Highlanderspotting - Cap. VII

A jukebox do bar debitava os guinchos de Debbie Harry enquanto CBlues permanecia imóvel procurando a presença do outro imortal. O cheiro a Axe Body Spray e Old Spice que emanava da multidão que a cercava toldavam-lhe os sentidos. Sem que tivesse percebido Atomic tinha chegado ao fim e outra música começava. Who Wants To Live Forever. Coincidência? Os duros não acreditam em coincidências, e ninguém era mais dura que CBlues. Encostada à jukebox vislumbrou uma silhueta curvilínea iluminada apenas pela luz da máquina, os olhos escondidos na sombra e visível apenas um sorriso enigmático. Vestia um sinistro, ainda que sexy, fato de látex preto e umas botas altas de saltos que não poderiam ser bons para a coluna. Rápida como um relâmpago aproximou-se dela.

"Tu e eu. Lá fora. Já!", bradou ameaçadoramente.

A estranha limitou-se a sorrir.

"Como queiras. Tanto te limpo o sarampo aqui como lá fora!", exclamou CBlues deitando a mão à catana.
"Não sou quem tu pensas.", respondeu-lhe a estranha, segurando-lhe o pulso. "Chamam-me Gata das Botas. Sou a guardiã do templo."
"Pronto, só me faltava esta. Uma jeová imortal! Ouça não estou interessada num mundo melhor nem na palavra do Senhor nem no templo dos céus."
"Não é esse templo."
"Ah, o restaurante chinês O Templo? Gosto muito dos vossos crepes. Sabem a... a... crepes."
"Também não."
"Então qual templo?"
"Eu. Eu sou o templo. Em mim se reúnem as consciências de todos os imortais."
"Todas?! Grande badalhoca..."
"Não me chames badalhoca."
"Mas és uma de nós. Sinto-o!"
"Sou imortal enquanto houver imortais. Com a morte de cada um, também eu morro um pouco. E quando morrer o penúltimo..."
"Sim?...", pergunta CBlues de olhos esbugalhados.
"Não sei.", diz Gata encolhendo os ombros, "Mas não pode ser bom para mim."

A conversa é interrompida pela caneca que voa do piso de cima do bar até se despedaçar na cabeça de McADonis cá em baixo.

"Ninguém sai daqui enquanto não descobrirmos quem atirou aquela caneca!", grita um rufia das escadas.
"Quem és tu?", pergunta o porteiro da casaca de grilo que com os gritos e a comoção entrara e estava agora a chapinhar numa poça do sangue que jorrava do crânio aberto da vítima.
"Eu? Eu sou Franco Begbie e vocês estão todos fodidos!"

Seguiu-se porrada da antiga, daquelas que só se via em jogos entre o Benfica e o Porto nos anos 90.

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Caminhavam já há duas horas quando chegaram a um velho castelo em ruínas.

"Faremos aqui o teu treino. Agora mostra-me o que vales.", disse a sueca a Grassa atirando-lhe uma velha espada ferrugenta.
"Não preciso disso.", respondeu-lhe ele.

E imediatamente deixa cair as calças até aos tornozelos e, de masculinidade desfraldada e em riste, abana as ancas da esquerda para a direita dizendo "Vuuuuuuunnnf, vuuuuuuuuuuuunf. Tenho um sabre de luz!!"

"Pelo martelo de Thor!", exclama exasperada a sueca.
"Tu é que levavas uma martelada aqui do Thor-las, ó sueca mamalhuda."
"Inga! O meu nome é Inga!"
"Ah é? Então até sei o teu apelido."
"Sabes?"
"Sei. É Ndas. Como em Inga Ndas mamas!"

a: A e Isa saem da casa de banho com Nawita nos braços, todos com a roupa em desalinho
b: O treino de Grassa continua
c: Após a pancadaria vão todos snifar uma última linha antes de largarem o vício.