terça-feira, 30 de junho de 2009

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. XIII

A começa a explicar os meandros da física, da química, da biologia, da psicologia e dos trabalhos manuais relativos ao sexo feminino. Conta como o clitóris é uma cena que as mulheres têm e que propositadamente esconderam para se poderem queixar e arranjar uma desculpa para chorar. Como elas criaram um gosto incompreensível por roupa e moda, apenas para poderem atirar à cara do companheiro que ele não partilha dos mesmos interesses que ela e depois chorar. Como, uma vez por mês, infligem propositadamente pequenos golpes na zona pélvica apenas para terem um desculpa para fugirem às suas obrigações matrimoniais e depois chorar.

Enquanto A conta os mais fabulosos e mirabolantes factos sobre as mulheres, apercebe-se que ninguém está a ouvir e que todos, sem excepção, estão a por à boca peta-zetas da CBblues, peta-zetas essas que A, com um claro domínio sobre o assunto, afirma serem ácidos! ternurentos com a forma de um smiley, mas ainda assim ácidos! Grassa, que é de longe o que mais peta-zetas ácidos! meteu à boca, deita-se no chão crivado de pipocas e enquanto faz um anjo com os braços e pernas, diz que na realidade até curte o gajo e bésame mucho é uma boa malha, um ganda som até. AD, depois de ouvir isto, atira-se violentamente para cima do grassa e diz "por quê!? por quê o vanilla ice? já nada é sagrado!? c'o a breca!".

Tiagugrilu que por essa altura já se encontrava a falar com um clemente de bigode à astérix, vê-se prisioneiro de um cinema de paredes claustrofóbicas e que se derretem e no pânico grita "cona!" várias vezes, e ri-se, apenas para depois voltar a ter medo e gritar "cona!" outra vez e mais uma vez se rir.

PWFH fica na mesma, A ainda pensa que ele poderá não ter tomado nenhum dos ácidos, mas não, assim que PWFH sugeriu sair pelas janela do cinema para um mini que tinha visto à porta, A soube de imediato que PWFH estava preso nas malhas da droga, pois o cinema não tinha janelas...

A como não gostava de ficar de parte, pediu à CBlues uma peta-zeta ácido. E começou a ver toda a gente nua... era sempre a mesma coisa. Ainda foi a tempo de se lembrar de não olhar na direcção do grassa e do AD.


Que é que se passou a seguir?

a: Algo de completamente aleatório, com uma personagem que não tinhamos visto até à altura.
b: Subitamente fica claro que é tudo imaginação de algo completamente aleatório.
c: O palhaço, o Pai Natal, o coelhinho e o Michael Jackson vão no comboio ao circo e, de passagem pela sala de cinema, oferecem boleia ao grupo.

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. XII

Não querendo ficar para trás em relação ao seu respectivo par, ambos os pés de tiagugrilu avançaram simultâneamente lestos mas não seguros provocando a queda do mesmo para a fila da frente, a testa a abrir caminho, aterrando de queixo no colo uterino de CBlues.

"Oi!", exclama ela de olhos vidrados. "De onde teclas?"

Tiagugrilu desenqueixa da supracitada região uterina de olhos esbugalhados fixos nos da sua interlocutora.

"Tens foto?", continua CBlues como quem desconhece por completo o conceito de pestanejar.

Recorrendo à técnica se-eu-não-a-vejo-ela-também-não-me-vê, tiagugrilu cobre os olhos com uma mão e com a outra saca rapidamente do seu telemóvel e marca 112.
Na fila de trás a música dos Transformers faz-se ouvir.

"Estou sim, boa tarde, fala A em que posso ser útil?"
"Está uma gaja a falar comigo!", diz tiagugrilu em pânico, "O que é que eu faço?"
"Porque é que me estás a ligar? Estou a menos de dois metros de ti!", diz A. "É o tiagugrilu.", diz em surdina para o resto da escumalha.
"Diz-lhe para me trazer uma cola.", pede grassa. "Com uma palhinha daquelas que torcem o pescoço. Gosto de imaginar que é o gajo do Bésame Mucho..."
"E um pratinho de iscas para mim.", balbucia PWFH entretanto acordado com a conversa, um fio de baba pendendo da beiça inferior quase até ao chão.
"Neste filme não entra a Vera Kolodzig?", pergunta AD a ninguém em particular dando já por mal empregue o dinheiro que tinha gasto no pacotinho de lenços de papel.

Sem que dessem por isso tiagugrilu tinha-se levantado e estava à sua frente de braços cruzados, sobrolho franzido e, apesar de não o poderem ver, tinham a certeza que estava a bater o pé impacientemente.

"Importam-se de se calar?", pergunta em tom irritado. "Não vêem que estou ao telefone? Cambada de animais..."
"Parece uma menina de 12 anos histérica com o primeiro sangue no pito, c*r*lho!...", resmunga PWFH enquanto se assoava à jogador de futebol.
Agora a meros 50 centímetros de distância de A, tiagugrilu continuou: "Então? O que é que eu faço?"
"Porque é que me perguntas a mim?"
"Não ouço nada, pá, deves estar com pouca rede. Fala mais alto."
"ESTAVA A PERGUNTAR PORQUÊ EU... PORQUE É QUE ME PERGUNTAS A MIM?"
"Então não tiraste um curso de gajas na CEAC? Até disseste que sabias onde era o climótris ou clitópolis ou lá o que era..."

CBlues puxava insistentemente a manga de tiagugrilu.

"Quem são os teus amigos?", perguntava ela. "Tenho Peta-Zetas, queres?"

a: Todos aceitam as Peta-Zetas de CBlues que, surpreendentemente, eram em forma de smileys e, não tão surpreendentemente, descobrem que acabaram de tomar ácido.
b: A ensina tiagugrilu a lidar com uma fêmea.
c: O palhaço, o Pai Natal, o coelhinho e o Michael Jackson vão no comboio ao circo e, de passagem pela sala de cinema, oferecem boleia ao grupo.

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. XI

Os cinco saem da casa de banho no preciso momento em que........


"Eh, foooooda-se! Que merda de altura para fazerem um intervalo, pá!," diz o tiagugrilu lá das últimas filas da sala de cinema.
"Ya. "Eles" têm o condão de fazer isto quando a cena está a começar a ter interesse," concorda o AD.
"Man, alguém acorde aqui o PWFH que o gajo já me está a babar o braço há dez minutos," pede encarecidamente o A.
"Porque é que não o acordas tu?," indaga o grassa.
"'Tás parvo?! Não te lembras da última vez que o acordámos sem ele querer?"
Os quatro abanam a cabeça e riem-se entre eles de forma cúmplice.
Ninguém se lembrava.
"Bom, vou aproveitar para ir lá fora mijar e comprar umas pipocas. Alguém quer alguma coisa?," interroga o tiagugrilu.
"Ya, quero. Quero que não mijes nas pipocas. Como da última vez," avisa o A.
Os quatro abanam a cabeça e riem-se entre eles de forma cúmplice.
Não tinha existido uma última vez.

"Então vá, até já," despede-se brevemente o tiagugrilu, permanecendo, no entanto, alguns segundos no mesmo sítio a tentar lembrar-se de como é que fazia aquela cena chamada "andar".
"Os pés é um a seguir ao outro, não é?," pergunta o tiagugrilu para a escumalha ao seu lado.
"Ya," responde a escumalha.

O que acontecerá a seguir?


a) tiagugrilu dá um passo em frente com os dois pés ao mesmo tempo e cai de queixo no colo uterino da CBlues, que se encontrava na fila da frente.

b) PWFH acorda e diz...

... ao tiagugrilu.

c) AD vira-se para o A e, apontando para a baba viscosa que escorre do seu braço originária do PWFH, pergunta: "Olha, desculpa: vais comer isso?"

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. X

Tudo acontece. O A mete-se de joelhos e faz um-dó-li-tá às zonas erógenas dos outros três para ver quem recebe o primeiro felácio, PWFH enche a boca de chantilly e, de boca aberta, diz "Quem xou eu, quem xou eu? Uma axuda: rimo com Bláudio Ramos!", o AD mete-se de quatro e pede aos restantes que, à vez, o usem como cavalo e o Tiagugrilu mete-se de cinco.
A fantasia-fetiche de Grassa, de tanta garganeirice e mais olhos que barriga, transforma-se num nó humano que nem a sua imaginação consegue desatar. Sentado à 1 hora num cagatório, previamente aquecido pela Srª das fotocópias, Grassa termina sem ejaculação, a canhola que esgalhava com o quadro demente anteriormente descrito na sua cabeça quando, pelo ânus do olho, observa um movimento repentino reflectido no espelho.
- “Qu´esta merda!?”
A imagem de Ricardo estampada e imóvel no espelho aguça a curiosidade de Grassa que volta a sentir-se excitado, “Quem és tu’” pergunta com ar de bebé sobrancelhudo” enquanto mostrava nervosismo, encaracolando os pêlos ruivos do mamilo. Ouve a resposta. A imagem continua imóvel, o som vem da direcção contrária. Era Odracir, de olho azul, olhar piçalhudo, e desejoso de arrufar na pandeireta de grassa.
Entretanto Tiagugrilu irrompe na casa de banho, em cavalo na sua Vespa deixando para trás duas meias portas alveoladas, abre a sua mala-sport-Billy e trira de lá A, B e AD em formato micro-machine que ao tocarem no chão e numa explosão enevoada de tremoções e xiripitis alinham posições na perfeição. “Vais sofrer” gritam em uníssono para Odracir, que ainda mais rápido do que tinha surgido, desaparece deixando para trás uma ainda ligada vibrocenaita em pele de zebra, já com alguma bórrócotas devido ao excesso de uso anal.
“Obrigado amigos”, deixa escapar Grassa num suspiro ainda com as fraldas pelo tornozelo. O ambiente melancólico dos quatro é quebrado pelo puxar de um autoclismo, e pelo som de uma escarradela a estalar no azulejo, “que fazem aqui os quatro?”, pergunta PWFH visivelmente incomodado com a assistência que presume ter tido enquanto soltava o Mandela.
-Dasssssss vamos embora daqui que o ambiente está pesado. Sugere PWFH ajeitando a cristaleira por entre os bolsos de ganga.



O que se segue:

A) Vão sair à noite os 5 ao encontro das miúdas.

B) Esbarram com alguém à saída da casa de banho.

C) Vão Chacinar todos aqueles que incomodam Grassa no seu escritório.

D) Vão à procura de Odracir para acabar de vez com o seu plano diabólico de ser apresentador do “Bom dia Portugal”

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. IX

Ofegante, suado e em sobressalto, com o coração em ritmo acelerado, tiagugrilu senta-se na cama com um movimento brusco.
"Foda-se!," pensa para consigo próprio e, desta vez, sem asterisco. "Que sonho marado. É a última vez que como chamuças com caril de Oreos."
Pisca os olhos até se habituar à escuridão do quarto, percebendo então que o corpo inerte que devia estar ao seu lado acaba de puxar o autoclismo da casa de banho à sua esquerda.
"Amor, acabo de ter um sonho estranhíssimo! Estava a sonhar que tinha de optar entre ter a Simara, o senhor do laço ou o Michael Jackson aqui na cama comigo, e que tinha optado pela Simara e que estava a ser sugado para a cenaita dela!"
"A Simara?," indaga o A, acabado de sair do WC da direita a apertar os botões da braguilha das calças do pijama. "Mas como é que sabias que era ela sem a ajuda da vista panorâmica do Google Maps? Se ela estivesse ao pé de ti, vias praí, e quanto muito, uma parte de um dos pneus da barriga dela."
Um autoclismo dispara do lado direito.
"A Simara ainda era como o outro, agora o Michael Jackson? Pá, esse gajo já morria," cospe o PWFH a sair do WC, todo nu, e a fazer uma imitação tão perfeita da tromba de um elefante que quase que deu vontade ao tiagugrilu de lhe meter uma moedinha na uretra e lhe pedir para tocar a sineta.
Um autoclismo dispara do tecto.
"A Simara e o Michael Jackson ainda eram como o outro, agora o senhor do laço?," apregoa o AD enquanto escorrega da casa de banho no tecto por um varão de stripper plantado no meio do quarto. "Homem que é homem não usa laço. Usa gravata. De preferência com camisa de manga curta por dentro das calças, como aquele velho irritante que tem o toque do "Bésame Mucho" e que trabalha na mesma sala onde está o grassa."
"Bom, deixem lá, não interessa. Vamos é aproveitar que estamos os quatro acordados e vamos besuntar-nos todos com esta lata de chantilly que está aqui na mesinha de cabeceira e fazer doce amor até ao raiar do dia," diz o tiagugrilu já a despejar uma espiral de natas no mamilo esquerdo.
O A sorri na direcção do AD e começa a correr na direcção da cama. "Primeiros a lamber," diz o A, que é rasteirado pelo PWFH.
"Ninguém vai lamber o mamilo do tiagugrilu antes de mim!," ameaça o PWFH, já a passar a língua nos beiços de antecipação, e imediatamente antes de levar um suplex do AD.
"Lambes é o caralho!," afirma o AD.
"Não, esse lambo eu!," corrige o A.
"Olhem que se não se despacharem começo-me eu a lamber sozinho!," avisa o tiagugrilu.
Os três sorriem antes de saltarem para a cama e abraçarem-se ao tiagugrilu numa extraordinariamente homossexual amálgama de carne e secreções corporais.

O que se segue?


a) O A mete-se de joelhos e faz um-dó-li-tá às zonas erógenas dos outros três para ver quem recebe o primeiro felácio.
b) O PWFH enche a boca de chantilly e, de boca aberta, diz "Quem xou eu, quem xou eu? Uma axuda: rimo com Bláudio Ramos!"
c) O AD mete-se de quatro e pede aos restantes que, à vez, o usem como cavalo (o aparelho de ginástica artística, não o mamífero quadrúpede).
d) O tiagugrilu mete-se de cinco (para mais informações, consultar a página 183 do Kama Sutra) e pede aos restantes que o ponham de quatro e que, à vez, o usem como cavalo (o mamífero quadrúpede, não o aparelho de ginástica artística).

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. VIII

...da Simara! Tiagugrilu petrifica, tenta gritar mas não consegue, a visão horrenda do corpo nú da Simara na sua cama, assemelha-se a uma bola de gelado caída no chão, um gelado de carne com pequenos pedaços de pústulas. Nesse instante Simara acorda e sorri de uma forma doentia e começa a cantar "Chiclete com banana, dá p'ra lamber... um bom bocado" enquanto separa com as mãos, dois folhos que lhe brotam do corpo. Tiagugrilu começa a ser uma força que o puxa para Simara, ao inicio pensa que é a própria força gravitica de Simara que o puxa para ela, mas depressa descobre que o que realmente o puxa é um vácuo que se gerou num sitio onde Tiagugrilu nem se atreve a pensar.

Tiagugrilu agarra-se a tudo o que encontra no quarto para escapar aquele cruel e invulgar destino. Ele reza... com uma devoção apenas semelhante à vez em que pensou que o tubo do aspirador poderia ter melhor uso do que aquele para o qual foi concebido e que lhe valeu uma ida às urgências e uma mudança de escola, para escapar às piadas dos colegas. Deus ri, do alto, tiagugrilu ouve-o em bom som, demasiado bem até. O som parece vir da cozinha, como é que pode Deus estar na sua cozinha?

Tiagugrilu grita "Ajudem-me! Fogo! Incêndio!", porque ele sabe que se gritar "Ajudem-me, a Simara está a obrigar-me a viola-la!" ninguém vai aparecer. Ele viu isso num programa, Cobras e Lagartos com Joaquim Letria.

Nesse momento ele vê uma mão a estender-se da porta do seu quarto que o tenta alcançar, tiagugrilu tenta alcança-la com todas as suas forças.


a: Tiagugrilu agarra a mão e consegue escapar arremessando quem o estava a ajudar para a cenaita redemoinhante da Simara.
b: Tiagugrilu consegue escapar para fora do quarto fechando a porta, apenas para descobrir que quem o ajudava...
c: era o Herman José.

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. VII

Ofegante, suado e em sobressalto, com o coração em ritmo acelerado, tiagugrilu senta-se na cama com um movimento brusco.
"F*da-se!", pensa para consigo próprio, "Que sonho marado. É a última vez que como chamuças com caril de Oreos."
Pisca os olhos até se habituar à escuridão do quarto, percebendo então que ao seu lado está um corpo inerte.
"Mau...", diz entredentes, "queres ver que matei um Pai Natal?"
Riu-se sozinho com a ideia, de tão descabida que era.
"Sou mesmo pateta. Ainda agora o verão começou, onde é que ia encontrar um Pai Natal?!"
Quase instintivamente abriu a gaveta da mesa de cabeceira, tirou de lá A Minha Agenda 1984 e escrevinhou, no mês de Dezembro, "matar um Pai Natal". Pensou melhor e acrescentou "ou um pinheiro" e "comprar mines". Aproveitou e desenhou genitália masculina nos cantos inferiores das páginas de maneira a criar uma animação da mesma a erigir-se. Voltou a rir-se sozinho.
Olhou de novo para o vulto que se escondia debaixo do lençol e tentou recordar o que tinha feito na noite anterior. Lembrou-se de, já embriagado, ter tentado, sem sucesso, masturbar-se utilizando as fotografias da Ana Malhoa para a Playboy como suporte visual, e das caras enojadas das outras pessoas presentes no restaurante.
A tentativa de, ainda mais embriagado, entrar em casa do Belmiro de Azevedo para conseguir um empréstimo de forma a abrir um bordel masculino chamado Pixxa Hut.
Aquele bar onde, mais que mais embriagado, havia sugerido àquelas gémeas louras um threesome gostoso.
"Oh não...", recordou agora mais lúcido, "Não eram gémeas. Era a Simara!"
Bruscamente levanta o lençol, revelando a sua própria nudez e o corpo, também ele desnudo...

a: da Simara
b: do senhor do laço
c: do Michael Jackson

sábado, 27 de junho de 2009

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. VI

"Meu, já me estás a entrar nos nervos, ó branquinho! Alguém tem por aí umas páginas amarelas à mão? É que se não se atacar o problema logo no começo, é pior que os ratos, vão trazendo amigos, que trazem amigos, e quando vamos a ver temos a casa cheia.", disse Tiagu, procurando concentrar-se na própria respiração.
"Por acaso tenho uma aqui no bolso das calças - nunca se sabe quando vai ser preciso. Uma vez deu-me imenso jeito para achotar duas Jeovás. Já ia atrasada e, parecendo que não, elas ainda são persistentes! Uma delas, mesmo com um olho mandado abaixo com a lombada, ainda insistia em tentar evangelizar-me... raio da velha!", relembrou Liliana.
"Qual era a probabilidade de isto acontecer, vendo bem, qual era a probabilidade do fantasma Michael Jackson vir assombrar para aqui... Bem vamos lá ver então, ora garagens, gás, geladarias, ginásios, Ghostbusters, cá está!
Estou sim, boa tarde, tenho aqui um problema de alma penada."
"________"
"Que saiba é só uma, mas podem estar cá mais mas que não tenham tanto o síndrome "look at me i'm a star". Poderia mandar cá alguém o mais rápido possível?
"________"
"Origadíssimo."
"________"
"Não, eu é que agradeço. Desligue o senhor."
"_____"
"Não, desligue primeiro."
"_____"
"Ok, então contamos até três. 1,2,3, plim. Senhor simpático!"
Entretanto a campainha toca.
"Deve ser a família feliz que encomendei no chinês", disse Bloga-mos enquanto se dirigia para a porta.
"Já não tinham era leques para oferta, por isso vão mandar um acordeonista em substituição. Espero que não se importem, mas sabem que não recuso coisas oferecidas - aliás, foi assim que compuz o meu serviço de café da Delta. Quem é?"
"Ghostbusters."
Bloga-mos abre a porta e todos são apanhados de surpresa.
"Senhor do laço?!?", exclamam todos.

O que vai acontecer a seguir?

a: O senhor do laço apanha MJ com um prato de moelas e fica para o jogo de mikado.
b: Tiagu acorda, está completamente nu, e ao seu lado, coberto, encontra-se um corpo deitado.
c: Tiagu2 entra pela porta e diz que está inoperante, tanto quanto eles são concernidos...

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. V

... o Michael Jackson do além, assustando todos menos tiagugrilu que parece apenas aborrecido.

"Boa, agora além de humidade na casa de banho tenho fantasmas no hall!", exclama com enfado.
"Don't stop 'till you get enough", começa Jacko.
"Eh pá, cala-te.", pede tiagugrilu.
"Canta o Killing In The Name...", pede, em voz sumida, alguém do fundo do hall.
"Isso é dos Rage Against the Machine", diz já ligeiramente irritado tiagugrilu.
"Os que cantavam Hot Summer Nights?", pergunta Wacko Jacko.
"Eh pá, cala-te.", ordena o anfitrião. "Isso é dos Miami Sound Machine. Não tens um orfanato para ir assombrar, ou assim?"
"Esses cantavam com a Gloria Gaynor, não era?", pergunta Liliana.
"Não, pá, era com a Gloria Estefan!", diz tiagugrilu, a veia da testa a começar a latejar.
"A princesa que foi para o circo?", indaga Bloga-mos.
"Essa era a Stephanie do Mónaco...", responde tiagugrilu contando os batimentos cardíacos no pulso.
"Ah pois era, até posou para a Playboy e tudo!"
"Essa era a Kelly Monaco.", volveu tiagugrilu, olhos fechados, sobrolho franzido, dedos apertando a cana do nariz.
"A que casou com o John Travolta?..."
"Kelly Preston."
"... tinha glutões?!"
"Isso era o Presto."

a: Tiagugrilu chama os Ghostbusters para se livrar do fantasma do Michael Jackson.
b: Alguém vai, finalmente, verificar o que se esconde debaixo do lençol.
c: O Batatinha e o seu irmão, Ronald McDonald, aparecem para jogar Mikado como tinham combinado uma semana antes.

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. IV

Com um estrondo capaz de fazer saltar o pavimento em cerâmica da Revigrés modelo carvalho castanho rectificado (60x15 cms) a 56,47 euros o metro quadrado do chão do hall, a porta da casa do tiagugrilu bate com a entrada do Bloga-mos.
"What the fuck?," solta quase instintivamente o tiagugrilu.
"Que é?," responde quase de imediato o Bloga-mos.
"Quê?," pergunta a Liliana.
"Mas," diz o tiagugrilu.
"Pá," diz o Bloga-mos.
"Então," diz o tiagugrilu.
"_____?," diz a Liliana.
"Oi?," indaga o tiagugrilu.
"LOL!," responde a Liliana.
"Man, como é que eu sou mencionado como opção se ainda nem sequer descobriram que era eu que estava debaixo dos lençóis?," inquire o tiagugrilu2.
"#$*%&," apregoa o Bloga-mos.
"Hã?," responde...

a) o tiagugrilu.
b) a Liliana.
c) o Bloga-mos.
d) o Michael Jackson.
e) o tiagugrilu2 que ainda não existe na estória.

quinta-feira, 25 de junho de 2009

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. III por Isa

A liliana pergunta-lhe:
o qué que andaste a fazer o dia todo e que merda é essa que trazes na cabeça? isso lá é copa que se apresente?
-Lili... mori, uma coisa de cada vez que tu sabes queu sou lento...primeiros: a coisa na cabeça... não sei do que falas. fui ajudar a grassa a desmontar o varão e o A estava ainda lá pendurado! de facto, ele fazia uns sons estranhos e acho que percebi ele a dizer-nos que nos ia contar coisas que nunca tinha contado a mais ninguém! vais ver que isto (disse ele apontado para o "push-up") tem alguma coisa a ver com aquilo...
E a Lilina:
siiim! que surpresa ( com ar irónico) ... mas vá, desonvolve lá isso queu não tenho um dia todo e já me começo a sentir desassossegada!
Tão, continua o Grilo, qué queu fiz o dia todo: fui ajudar o Grassa! e olha, por acaso tu viste o gajo vestido de escuteiro que estava lá quando acordei?
E a Liliana:
OUTRA VEZ,Tiagogrilu? mas tu andas nisso outra vez? mas vou ter que te arremessar com a panela de pressão de novo? vou ter que te desligar os néons da coisa onde te transportas? tu não aprendes?...
E o Grassa, foste ajudá-lo porquê?
-Olha, liliana, se queres que te diga, não percebi muito bem e pra te dizer a verdade, também não me lembro do pouco que percebi!
sei que envolvia cassetes e que vi o tim robbins e que o gajo não me falou! fui uma data de vezes ao lidl e depois desmontámos um varão, bebi uns copázios e duas ou três batatas fritas ... tenho mesmo que te dizer tudo? é que não sei se o Grassa se importa que eu lhe divulgue as CENAS e ele é meu amigo... por isso....
Foi quando percebeu que a Liliana já não estava ali e que dois segundos antes lhe tinha percebido na expressão, outrora carrancuda,uma mudança subtil! tão subtil, que só agora o seu cérebro ( que por força dos vapores do álcool se habituou a trabalhar em piloto automático) só agora lhe tinha feito o favor de transmitir tal informação!
Obrigadinho! diz o Tiagugrilu ...

O que aconteceu a seguir?
A - O telefone toca e o toque é "la cocaracha"
B - Tiagugrilu ouve a porta a bater e olha expectante a ver quem entra/sai?
C- Tuagugrilu1 sadomiza Tagugrilu2

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. II por A

à medida que tiagugrilu começa a destapar o lençol quem estava por baixo do lençol levanta-se de um salto para cima do guarda-fatos onde se esconde da vista do tiagugrilu.

"xinamén, ainda estou bêbado! o tinto dos escuteiros dá cá uma carroça!"

esquecendo o assunto, foi tomar o pequeno almoço, batatas fritas, no tasco das batatas fritas a um euro que mais ninguém conhece. já ia na segunda travessa e terceiro copo de vinho quando se recorda que desde que viu o grassa a sair com aquele sujeito de gabardina que nunca mais soube dele e achou melhor telefonar-lhe

"-estou quem fala?
-xinamén! não tens o meu número!? sou eu o tiagugrilu! disse tiagu grilu, a estranhar um pouco a voz e conversa do grassa.
-men! não consigo ver o visor, não sabia que eras tu.
-xinamén, a tua voz está esquisita! parece que tás a falar do fundo de um pipo. porque é que não consegues ver o visor?
- err ... depois explico-te. dá para passares aqui por casa, tipo já?
- iá man, na boa.
- estás-me a ouvir, meu?
- iá, iá, já vou...
- e traz uma cópia d'os condenados de shawshank. preciso de umas dicas de como sodomizar alguém de forma brutal.
- hã?
- mas cassete, ouviste? Beta Max."

tiagugrilu não percebeu muito bem a razão do pedido do grassa, mas pelo sim pelo não achou melhor fazer o que ele mandou e foi comprar um gravador de cassetes e um de beta max, sorte a dele hoje era feira da ladra.

depois de 4 horas a passar o condenados de shawshank para beta max e 3 idas ao lidl para comprar médias sagres lá saiu de casa. apanhou o tim robbins pelo caminho, coisa que não o surpreendeu com toda aquela cerveja no bucho e apenas duas travessas de batatas fritas. tim robbins seguiu silencioso todo o caminho, segurando a cara como se tivesse medo que ela saísse voando devido aos impressionantes 45,7 km/h dados pela vespa do tiagugrilu.

durante toda a viagem, longe estava tiagugrilu de saber as maravilhosas aventuras que estavam preparadas para ele nesse dia. e findo esse dia voltou a casa com um sem número de lembranças que acarinhará e relembrará até ao fim dos seus dias. despede-se do A do AD e do PWFH que seguem na renault traffic branca das apoiantes das cenas e entra em casa, apenas para encontrar a liliana sentada no sofá com uma cara que tiagugrilu nunca lhe tinha visto e que não lhe ficava particularmente bem.

"será que contei a alguém a cena do tasco das batatas fritas a 1€? depois da cena de acampar no lidl durante o avente e o queijo no castelo de s. jorge, acho que é desta que estou feito" pensou tiagugrilu.

que se passou a seguir?

a: liliana pergunta-lhe o que andou a fazer o dia todo e porque é que tinha um soutien metido na cabeça a fazer de capacete.
b: liliana não faz nada. tiagugrilu apercebe-se que ela está no que parece ser o estado de hipnose mais carrancudo que alguma vez se viu.
c: tiagugrilu1 sodomiza barbaramente tiagugrilu2.

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. I por anatcat

o tiagugrilu acaba de acordar, repara que o seu quarto está desarrumado como se tivesse havido uma luta. ao virar-se na cama repara que não está sozinho e está alguém debaixo dos lençóis onde normalmente não está nada. Se calhar não devia ter bebido tanto no encontro de escuteiros da noite passada.

que é que o tiagugrilu vai fazer?

a: fugir pela porta do quarto
b: destapar cuidadosamente os lençóis
c: tiagugrilu1 sodomiza barbaramente tiagugrilu2

Capítulo XVIII, por tiagugrilu

"Olha aqui estes carlacóis, (hic!) A , podes comêr-le-os (hic!)..." , diz PWFH sentindo o peso das 17 minis morninhas a fermentar no seu estômago.

"Eh, pá... Mas eles ainda estão vivos, PWFH, isso assim é bom?"

"Sei lá se é bom (hic!) ou não é... Sabe-me tudo ou a papel (hic!) de música, ou a betão armado às taliscas fininhas (hic!)..."

AD olha para PWFH e com um acenar de cabeça reprovador diz: "PWFH, um concelho...: Odivelas."

- E começa a apanhar caracóis como se não houvesse amanhã, munido de uma Flaubert que entretanto tinha confiscado a PWFH, que acabara de espantar um enorme conjunto de mulherio sindicalista com estranhas vestes e pompons fúcsia ao som de PAAAAM...! PAAAM! ... PAAAAAM!

"Ena pá!" , exclamava A, "parece a vaca de fogo", mas com mais gajas!

Os Grassas, abraçados um ao outro e a fazer carinhos mútuos como se há muito se conhecessem, piscam o olho às Cblues, que já tinham combinado ir de mansinho para o quarto numa de loucura, piche e penas.

Assim que estas se levantam, com a desculpa de irem à casa de banho juntas, os Grassas dizem em uníssono e um para o outro: «Coméquié, bora aí ver quem é que de nós dois lhes dá menos prazer no menor tempo possível?» E riram-se, alegres e algo panisgas, dizendo depois, inevitavelmente em uníssono «Se fizessem uma corrida entre o Flash e a minha ejaculação, o Flash terminaria em terceiro lugar, porque eu seria rapazinho para me vir duas vezes antes de ele cortar a linha da meta.» E riram.

Sem mais conversas, deram as mãos e seguiram as Cblues.

Entretanto, enquanto AD mandava balázios a caracóis, tiagugrilu e A montavam um varão de strip no jardim - de uma maneira nada homossexual – e depois de tudo pronto, diz o A, fazendo um trejeito com o bigode:"Ó grilu, isto está aqui um varão em condições, sim senhora, mas então e as gajas?"

"Xinamén... Então, o PWFH espantou-as, meu... Com tanto balázio nem a Odete Santos se aproximava desta casa, chavalo..."

"Epá, fazemos o seguinte, vamos de vespa ao LIDL comprar minis e encontramo-las de certeza... Toda a gente sabe que a seguir a Paris e Milão, o LIDL é o local favorito das gajas para irem às compras..."

"Fuckin’ perfect! …Mas conta-me, A, porque sabes tu tanto acerca de mulheres?"

"Conto-te pelo caminho, bora lá!"

E foram a assapar, atingindo uns incríveis 47,5 Km/h na descida do túnel, altura em que A grita de braços abertos "I’m the King of the World!!!" e diz depois "É porque eu tirei um curso da CEAC"

"Ãn?" , pergunta tiagugrilu sem perceber nada, e com medo de ser abraçado ou de A o desenhar nú, a carvão.

"Tirei um curso da CEAC sobre gajas, pá, aquilo explica tudo. Olha, sabes que a menstruação é ..." PÀÀÀS!!!!

Batem na traseira de uma Renault Trafic e caem redondos no chão.

"Foda-se... Tu queres ver que batemos numa carrinha de Quaresmas?"

"Olha, são elas!", grita A

"Olha pois é! E trazem a cerveja e o xiripiti, puto!"

Voltaram todos na carrinha para a casa do Grassa e chegados lá, a Isa, a Nawita, a Gata das Botas, a Cris e a Alexandra correm para o varão, acotovelando-se e gritando "Primeiras!"

AD e PWFH chegam-se ao pé dos outros dois e PWFH, preocupado pergunta o porquê dos hematomas, "ou o caralho?"

"Deves pensar que só tu é que mamaste minis mornas, tu..." diz tiagugrilu

"Epá, cheira aqui tão bem... O que é isto...? São... CARACÓIS???"

"Xinamén...! Nunca pensei que aquela dica de caçar caracóis com uma Flaubert fizesse efeito, pá..."

“É que eu meto logo os orégãos, o bacon e a cebola nos cartuchos, pá!”, diz AD sorrindo.

Como não havia mais nada em casa de Grassa, tentaram montar uma secretária no jardim para servir os caracóis, mas quando iam a colocar a toalha, ela desata a fugir e a gritar "Seus tarados!", e eles riram, bêbados.

Uma por uma, as artistas foram mostrando os seus movimentos sensuais, chegando algumas a ficar só de bigode, e outras, a não conseguirem sequer dançar, de tanto terem abusado de beber minis misturadas com cenas. Foi o caso da Cris e da Nawita, que para compensar, cantaram aquela música do Tony Carreira do "depois de ti mais nadaaaaa", envergando apenas um barril de tinto carrascudo, um apito e um malato.

Alexandra, que tinha tido uma prestação fascinante, aplaudia as concorrentes efusivamente, depois de ter mamado 3 latas de leite condensado de litro, com xiripiti e gritava "Isto não é de Direito!", enquanto afastava a sua periquita do olhar guloso de AD e de PWFH.

A amena cavaqueira prolongou-se durante algumas horas, e toda a gente se esqueceu dos Grassas e das Cblues, que etretanto vinham a fumar um cigarrinho, todos com um andar novo em Lisboa.

Grassa1, no meio da balbúrdia, tinha sodomizado Grassa2.


FIM

Capítulo XVII, por AD

Tiagugrilu e AD olhavam de forma alarve, de olhos esbugalhados, para CBlues fazendo gestos com a cabeça na direcção de CBlues2.

"Hã?", questiona CBlues com um esgar de desdenho.

"Vai...", murmurou AD.

"Mamilos...", baluciou Tiagugrilu.

Ainda CBlues se questionava em qual dos dois havia de aviar primeiro um proverbial chuto entre as pernas quando um som abafado interrompeu o seu raciocínio. Automaticamente todos olharam para o A.

"Estou cá com uma larica...", desculpou-se.

O som subiu de de tom, agora com gritos à mistura.

"A menos que o teu estômago saiba falar, não me parece que seja isso.", observa o inventor dos três copos, que acaba por ser espancado por todos só por uma questão de princípio.

"Vinde cá fora seus mariconeros!", exclamou PWFH do jardim.

Todos correram até lá, excepto Grassa1 que se arrastou.

Ao cimo da rua uma turba de manifestantes, agitando bandeiras e seus punhos, gritava palavras de ordem como "XI-RI-PITI, UNIDADE SINDICAL". No extremo oposto um ajuntamento de mulheres, meninas, garotas, miúdas e cachopas, envergando vestes de tons fúcsia e preto e agitando pompons gritavam quadras alusivas à uma causa que ninguém percebia muito bem o que era.

"Acho que vai haver molho.", diz PWFH.

"Oxalá.", responde Grassa1.

"Não tens nem uma sande de torresmos?", pergunta A esfregando a barriga.

a: Grassa1 volta para a cave de forma a, finalmente, poder sodomizar em paz e barbaramente Grassa2
b: Chega o corpo de intervenção da PSP para pôr cobro ao confronto iminente.
c: É montado um varão no jardim, são apanhados caracóis, e Tiagugrilu vai comprar minis ao LIDL mais próximo na sua vespa.

Capítulo XVI, por A

grassa1 começa a perseguir grassa2 pela sala e sem querer tropeça no gajo da faca de peixe que lhe pregou uma rasteira, o tiagugrilu, o AD e o A cercam grassa2 dizendo "anda cá ca gente faz-te a folha!" AD espeta-lhe uma cabeçada à lagareiro, o tiagugrilu um pontapé à zé do pipo e o A diz que já não aguenta com fome! Quando acabam de tocar toda a secção de percussão, tanto grassa1 como grassa2 estão prostrados no chão com dores, sem ninguém perceber porquê.

PWFH, que entretanto surpreende toda a gente por se encontrar na sala e já ter mamado o pacote de lays mais umas minis mornas que por lá estavam no chão, explica a situação:

- estão os dois ligados por uma ponte de sentimentos rabanholas. por exemplo, se se meter o steaven seagal a arrear pau num, o outro sente, percebeis?

e dito isso foi para a cozinha procurar cerveja, e caracóis ao jardim.

grassa1 pensou imediatamente em todas as vezes que por pouco não sodomizava barbaramente grassa2 e no que isso não o teria feito sentir. um sorriso iluminou-lhe os lábios e mesmo cheio de dores arrastou-se em direcção de grassa2.

entretanto A explica o porquê de ter mergulhado cblues1 em piche e penas.~

- achei que ia ser engraçado!tiagugrilu e AD concordam acenando com a cabeça. cblues1 não que achou que foi tudo menos engraçado, A desculpa-se dizendo que pensava que era a cblues2. cblues1 perdoa-lhe.

tiagugrilu e AD ficam discordam acenando com a cabeça preferindo que cbleus1 tivesse voltado a torcer os mamilos a cblues2.

a: grassa1 sodomiza barbaramente grassa2
b: PWFH volta com minis e caracóis revelando coisas incríveis.
c: uma súbita parada é iniciada na rua a favor do xiripiti, mas algo estranho se passa com ela.

Capítulo XV, por tiagugrilu

"...Sodomizar-se-á, mas cada coisa no seu devido tempo ...empo ...empo... empo. Agora vamos pedir em uníssono para CBlues voltar a torcer os mamilos a CBlues enquanto lhe chama menina marota... ôta... ôta... ôta..."

- Ecoa a voz de A pela sala, ao que AD responde prontamente:

"Esse eco faz-me lembrar o Lord of the Cockring, a irmandade dos Rabet... errrr... dos marretas, faz-me lembrar os Marretas. Eheh... Pois é, os Marretas, com o outro e o coiso e... Bem, então e não se come nada nesta casa?"

Dito isto, o inventor da faca de peixe sugere imediatamente "Podia ser tamboril de cebolada, o que acham?", frase seguida de uma quase simultânea chaporrada nas trombas ofertada por Grassa1, que, cada vez mais irritado, despe as calças e decide obrigar Grassa2 a...

...ir assar frangos para o almoço.

Grassa2 responde:

"Dude! Pensei que me ias sodomizar barbaramente... Ufa... Vou já, vou já, tira-me só as algemas. Mas... Para então para que tiraste as calças, dude?"

"Epá, sósia, é que comprei esta coquilha de hóquei na Decathlon e isto está-me a assar as virilhas... Tiro já, deixa só ir buscar a chave ali ao bolso das calças.

"NÃÃÃÃÃÃO! - Exclamaram tiagugrilu, A e AD em coro, sendo que o grito do A continuou a ecoar "ÃÃO ...ÃÃO... ÃÃO!"

E vira-se o AD, irritado:

"Ó A, já paravas de brincar aos gritinhos para dentro da boca da manuela moura guedes, meu..."

"Errr... Desculpem... é que é tão fixe... ixe... ixe... ihihih... ih ih ih..."

A, meteu novamente manuela moura guedes dentro da mochila de campismo e saca de lá um mega pacote de Lays gourmet dizendo:

"Então e esse franguinho, pode ser ou tá difícil?"

Ouvindo isto e vendo Grassa2 correr na sua direcção com uma faca de depenar frangos, CBlues1 corre desesperadamente a gritar "Eu não sou um frango , eu não sou um frango, por amor de Deus!"

Grassa1 ri-se baixinho e comenta "ela tem este hábito sempre que cai em piche e penas, não liguem"

a: Grassa1 corre atrás de Grassa2 e sem querer tropeça e sodomiza-o barbaramente
b: Grassa2 apanha CBlues e vai comprar carvão ao LIDL de Xabregas
c: tiagugrilu, A e AD cercam Grassa2 dizendo-lhe "anda cá ca gente faz-te a folha"

Capítulo XIV, por AD

"Quésta m*rda?!", pergunta Grassa1 exasperado, as suas rosadas bochechas agora carmesim de fúria. "Onde está o Tim Robbins? Eu tenho sítios onde ir, pessoas para sodomizar barbaramente, não posso estar aqui a perder tempo!"

"Esquece lá o Tim Robbins, chavalo, eu quero ouvir mais sobre a respiração boca a boca entre a CBlues e a outra CBlues!" exclama Tiagugrilu. "Tiraram fotografias? Pergunto apenas como entusiasta da modalidade..."

"Calma, eu posso explicar tudo.", começa AD em tom solene.

“Como é que entraste aqui?”, perguntou Grassa1. “Esta casa parece uma estação de metro...”

"Como vocês sabem”, continuou AD ignorando o anfitrião, “eu sou um ávido ornitólogo, por isso, e por pura coincidência, enquanto procurava avistar o rouxinol da Mouraria, estava esta manhã empoleirado num poste de electricidade em frente à casa da CBlues e, também por pura coincidência, tinha os binóculos apontados ao quarto dela onde por acaso o lesbianismo acontecia. Como é óbvio, assim que percebi que lhe estava a invadir a privacidade retirei-me passados 20 minutos. No entanto tive ainda tempo de ver os mortais que se seguiram. E, como compreenderão, uma mulher com aquele tipo de flexibilidade tem de ser seguida. Foi assim que aqui cheguei.”

“Mas porque é que ela me pôs piche e penas?”, pergunta, confusa, CBlues.

“Aha!”, exclama AD.

“Stay on these roads...”, interrompe Tiagugrilu. “Desculpem, é reflexo condicionado. Sou fã de synthpop norueguesa.”

“O que eu queria dizer é que quem te pôs piche e penas foi...”, AD fez uma pausa dramática. Dois minutos passaram e a pausa já só era parva. “... ele!”, completou apontando para um canto escuro da cave.

Os olhares viraram-se para o local indicado. Da sombra uma figura saiu com um passo lento, na mão uma máscara de Tim Robbins. Uma máscara barata, daquelas de plástico e elástico que se parte depois da primeira utilização.

“A!”, exclamaram todos em uníssono.

“Ó que car... mas então sodomiza-se ou não se sodomiza nesta casa, c*r*lho?!”, bufou Grassa1.

a: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2.
b: A explica como as personagens da sua banda desenhada sobre um futuro pós-apocalíptico-pornográfico ganharam vida.
c: Todos pedem a CBlues para voltar a torcer os mamilos a CBlues2 enquanto lhe chama menina marota.

Capítulo XIII, por A

Os 3 começam a ver o os condenados de shawshank, na cena do forrobodó prisional tim robbins deixa-se entusiasmar e exclama "e se eu fosse sodomizar barbaramente o grassa2, a título exemplicativo?". tiagugrilu visivelmente entusiasmado deixa fugir um "foda-se. sim!", apenas para ser interpelado por grassa1 dizendo que ninguém a não ser ele o vai sodomizar e o tim robbins, se quiser, pode é dar dicas. enquanto se encaminham para a cave, alguém bate à porta. Era cblues1, coberta de piche e penas.

"xinamén!" exclamou tiagugrilu, "são duas!?". cblues1 assim que repara no corpo inanimado de cblues2 espeta-lhe dois biqueiros na pança, seguido de um torcer de mamilos.

cblues1 contou como cblues2 apareceu de manhã na cama dela, inanimada e de como a fez voltar à vida através de uma exasperante e sexy respiração boca à boca, imprimindo pancadas ternas e secas na cova por entre.. eh ahamm.. mas que assim que acordou começou a dar sucessivos saltos mortais que a hipnotizaram. depois disso só se lembra de acordar no meio da rua, com o piche e as penas.

Nesta altura repararam que o tim robbins tinha desaparecido e que a cblues2 começava a acordar. Prenderam-lhe os pulsos e levaram-na para a cave. Lá encontraram um vulto, era o AD ao pé de grassa2 e do gajo que inventou a faca de peixe e o outro dos 3 copos.

que acontecerá a seguir?

a: grassa1 sodomiza barbaramente grassa2
b: AD revela que ele se tinha disfarçado de tim robbins para poder ver de perto as fotocópias.
c: AD revela outra cena qualquer.

Capítulo XII, por tiagugrilu

Já tinham passado quase quatro horas desde o telefonema, quando tiagugrilu termina de gravar Os Condenados de Shawshank de DVD para VHS e depois para Beta Max.

Liga novamente para Grassa1:

- Tou?
- Então, dude...? Tanto tempo?
- Epá, não tenho rebobinador de VHS, chavalo...
- Ah, ok. Mas olha, despacha-te, que eu quero sodomizar barbaramente o meu clone e não tou a ver como, dude...
- Xinamén! Tou a ir. Até já.

tiagugrilu sai de vespa com dois capacetes e apanha Tim Robbins, para narrar pormenorizadamente a Grassa1 os segredos por detrás (petrás) das sodomizações que padecem da condição de ser bárbaras. Viagem atribulada, porque Tim Robbins levou várias cabeçadas à cais sodré depois de imitar os movimentos pélvicos de Grassa1 enquanto ia à pendura.

Chegados a casa de Grassa1, os dois batem à porta e são recebidos pelo proprietário, que envergava apenas uma coquilha de hóquei e um tubo de UHU e disse:

"Epá, desculpem lá, dudes, estava só aqui a colar a quina de uma mesa"

Os três dirigiram-se para a TV e tiagugrilu saca da cassete e diz a Grassa1:

"É assim, tens aqui uma Beta Max com Os Condenados de Shawshank e trouxe também o Tim Robbins para te dar umas dicas"

- Dudes! Vocês são os maiores!

Que se passou a seguir?

a: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2
b: CBlues aparece toda envolta em penas e piche
c: Tim Robbins sodomiza barbaramente Grassa2, a título exemplificativo

Capítulo XI, por AD

- Iá man, na boa. - respondeu Tiagugrilu enquanto procurava umas calças para vestir. Sorriu para si próprio quando se lembrou da última vez que tinha saído à rua sem calças. O prazer do calor do sol nas zonas pudibundas, a sensação de liberdade, os pombos curiosos... o problema tinha sido aquele sisudo agente da PSP.
- Estás-me a ouvir, meu? - Grassa ficava mais e mais impaciente. E de rins doridos.
- Iá, iá, já vou...
- E traz uma cópia d'Os Condenados de Shawshank. Preciso de umas dicas de como sodomizar alguém de forma brutal.
- Hã?
- Mas cassete, ouviste? Beta Max.

Sem esperar resposta Grassa desliga o telemóvel só então se apercebendo que CBlues2 jazia inanimada no chão.

- F*da-se, ó CBlues, já me lixaste a esquina da mesa! Sabes quanto é que isso me custou no Braz & Braz em 1988?

a: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2.
b: Tiagugrilu convence Tim Robbins a descrever a Grassa como é uma bárbara sodomização.
c: CBlues2 recupera a consciência dando de caras com Tiagugrilu e Grassa1 discutindo sobre quem deveria fazer-lhe respiração boca a boca.

Capítulo X, por A

um misto de prazer e ódio apodera-se de grassa1, descontrolado corre para a cave onde mantém cativo grassa2, com o propósito de o sodomizar barbaramente.

mas nesse momento para tudo porque há alguém a tentar ligar e não há muita rede naquelas condições. grassa1 com alguns movimentos pélvicos de quem não é estranho aquelas andanças, carrega no botão para atender o telemóvel e com uma flexibilidade que desconcentra cblues a ponto de ela bater com a cabeça numa mesa e desmaiar, aproxima a cabeça da cavidade rectal para responder à chamada.

-estou quem fala?
-xinamén! não tens o meu número!? sou eu o tiagugrilu!
-men! não consigo ver o visor, não sabia que eras tu.
-xinamén, a tua voz está esquisita! parece que tás a falar do fundo de um pipo. porque é que não consegues ver o visor?
- err ... depois explico-te. dá para passares aqui por casa, tipo já?

que acontecerá a seguir?

a: grassa1 sodomiza barbaramente grassa2.
b: tiagugrilu diz que já estava a caminho.
c: tiagugrilu desculpa-se e diz que prefere ficar em casa a comentar nos blogues com ele.

Capítulo IX, por tiagugrilu

"Ah ele é isso? Queres méxa?" retorque CBlues2 olhando para aquela dança pré-histórica meio abichanada, com um sorriso malandro.

Sem nada o prever, ela dá sucessivos mortais para trás, sempre no mesmo sítio e com uma rapidez incrível. Fica nisto uns 10 minutos, até que Grassa1, que não tinha parado os movimentos pélvicos durante todo aquele tempo, grita: "Oh mulher, tu pára que me tás a deixar tonta... pareces uma máquina de lavar a roupa no programa de centrifugação, pááaá!"

CBlues2 agarra o telemóvel da Hello Kitty, mete em modo vibratório [tudo sem deixar de dar mortais] e aproveita o balanço e a distracção de Grassa1 para lhe enfiar o aparelho recto acima.

Grassa1 exclama: "Não! Pára! Não! Pára! Não pára, não pára, não pára"

O que aconteceu a seguir?

a: Grassa1 vinga-se e sodomiza barbaramente Grassa2.
b: Pára tudo porque há alguém a tentar ligar e não há muita rede naquelas condições.
c: Grassa1, depois de verificar que acabou a bateria, diz "ainda bem que é Nokia" e passa-lhe o carregador.

Capítulo VIII, por AD

Prostrado de costas no chão, ainda meio zonzo pelo olá inesperado, Grassa1 soergue-se nos cotovelos, cospe um molar e com um sorriso atarantado lança um "Sempre na brincadeira minha morota" à sua agressora. "Queres brincar outra vez ao Matrix não é?", diz piscando-lhe o olho. "Bullet tiiiiiiime", guincha fazendo movimentos pélvicos exagerados.

Ainda imóvel à entrada, CBlues prescruta com o seu olhar frio e desprovido de emoção a sala que se lhe apresenta.

"Onde está a fotocópia?", pergunta.

"I know kung-fuck!", continua Grassa1 intensificando os golpes de bacia.

a: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2
b: O charme de Grassa1 adocica CBlues
c: CBlues subjuga Grassa1 de uma forma algo excitante do ponto de vista sado-masoquista

Capítulo VII, por A

as cores garridas, a imagem querida e inocente da kitty, grassa1 inconscientemente aproxima a mão do fecho das calças.

triiiiimmmmm!

a campainha toca, grassa acerca-se da janela para ver que é a cblues. desde que ele a prendeu por 1 dia na cave junto com os inventores, naquela sua maneira especial de demonstrar o carinho que sente, que a cblues não aparecia lá por casa. correu até à porta para a abrir.

assim que abre a porta, cblues recebe-o com um rotativo nos queixos.

a: grassa1 sodomiza barbaramente grassa2
b: grassa1 cospe um dente, sorri e diz que também tinha sentido saudades.
c: grassa1 evita o rotativo e faz uma placagem à cblues.

Capítulo VI, por tiagugrilu

"Tou sim bom dia fala o Grassa1, em que posso ser útil?"

Atende uma voz feminina.

"Quem fala?"
"Quem fala, perunto eu, você é que ligou"
"Mas não fala da casa do Grassa2?"
"Não, aqui é de casa do Grassa1"
"Aaaah..."
"Então mas eu liguei para um telemóvel...!"
"Mas quem fala?"
"Tou?"
"Sim"
"Ãn?"
"Mas quem fala?"
tuu-tuu-tuu-tuu-tuu-tuu-tuu-tuu...

Grassa1 começa a desconfiar que atendeu o telefone de Grassa2. Quando Grassa1 viu que aquele telemóvel tinha uma capa da Hello Kitty, a raiva, a inveja e uma certa excitação bastante esquisita abateram-se sobre ele.

Que fará Grassa1?

a: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2
b: Grassa1 faz o amor com a capa de telemóvel da Hello Kitty
c: Grassa1 ouve a campainha e vai a ver e é a CBlues2

Capítulo V, por AD

"Agora vais cantar, meu porco.", começou Grassa enquanto preparava uma bateria e respectivos cabos ao mesmo tempo que lia o livro Tortura Para Tótós que tinha sacado da net na semana anterior tentando perceber como é que se acoplava aquilo à genitália do torturado.

Encapuzado e enrolado num canto, Grassa2 choramingava.

"Mas antes, se calhar vou-te sodomizar barbar..."

Ao longe um som familiar interrompeu-o. Um toque polifónico. Algures na casa um telemóvel debitava "Bésame Mucho" e os olhos de Grassa rapidamente ficaram injectados de sangue, a veia no seu pescoço começou a latejar e um pouco de espuma formou-se ao canto da boca. Imediatamente correu na direcção do infernal som que ousava interromper o seu interrogatório. Uma chamada não identificada. Calculou a probabilidade de ser a Diana Chaves a propor chavascal de proporções épicas - eram pequenas, tão pequenas aliás que seria necessário um microscópio para as poder ver, mas não eram nulas. Talvez valesse a pena atender...

a: Grassa1 atende o telemóvel
b: Grassa1 ignora a chamada e continua a tortura
c: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2

Capítulo IV, por A

ainda grassa2 não se tinha recomposto quando grassa1 o agarra pelos ruivos prolongamentos filiformes que lhe crescem dos peitos e arrasta-o em direcção à cave.

grassa2 grita e esperneia, a dor provocada por grassa1 era demasiado intensa. ao topo das escadas que dão para a cave, grassa1 começa a ouvir os gritos e impropérios dos inventores da faca de peixe e dos três copos à mesa. é bem feita, para aprenderem a não inventarem merdas estúpidas, pensa ele.

grassa1 encapuza grassa2, para que os inventores não o confundam consigo, e acorrenta-o ao radiador. antes de sair regula o termóstato para tropical apesar do calor que se sente cá fora.



a: grassa1 interroga grassa2

b: grassa1 abre pancada nos inventores, só porque na noite anterior o prato foi polvo à lagareiro com escolha de vinho.

c: grassa1 sodomiza barbaramente grassa2

Capítulo III, por tiagugrilu

Grassa tenta a todo o custo reanimar aquele petiz sobrancelhudo de ruivos pêlos mamilares, gritanto "VAIS VIVER! VAIS VIVER!"

Nisto, o Grassa2 acorda do pesado e flatulente sono e sorri para Grassa1, que continua a gritar "VAIS VIVER, MAS É ACORRENTADO AO RADIADOR DA MINHA CAVE, JUNTO COM O INVENTORES DA FACA DE PEIXE E DOS TRÊS COPOS À MESA!"

que se seguiu?

a: Grassa2 foge e cria um blog para atazanar diariamente Grassa1
b: Grassa1 pega em Grassa2 e algema-o ao radiador, junto com os inventores
c: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2

Capítulo II, por AD

Grassa levanta cuidadosamente os lençóis descobrindo que, excepção feita a um par de meias com berloques, está completamente nu e que a seu lado está um corpo inanimado também ele desprovido de roupas. O corpo de um homem. "Meu Deus...", murmura para si mesmo, "o que é que eu fiz?"Ainda incrédulo rebola o corpo a seu lado para identificar o seu companheiro de leito e a revelação deixa-o sem palavras. Abre e feixa a boca várias vezes sem conseguir emitir um som. O homem a seu lado é EXACTAMENTE IGUAL a si! Uma cópia fiel, da mono-sobrancelha aos pelos ruivos que lhe cobriam os mamilos.

Que fazer?

a: esquertejar o corpo e desfazer-se de qualquer prova do que quer que seja que ali se passou
b: ligar imediatamente ao Fox Mulder e à Dana Scully
c: tentar reanimar o seu sósia

Capítulo I, por A

o grassa acaba de acordar, repara que o seu quarto está desarrumado como se tivesse havido uma luta. ao virar-se na cama repara que não está sozinho e está alguém debaixo dos lençóis onde normalmente não está nada. Se calhar não devia ter bebido tanto no encontro de escuteiros da noite passada.que é que o grassa vai fazer?

a: fugir pela porta do quarto
b: destapar cuidadosamente os lençóis.
c: colocar a mão por baixo dos lençóis à confiança.