Capítulo XVIII, por tiagugrilu

"Olha aqui estes carlacóis, (hic!) A , podes comêr-le-os (hic!)..." , diz PWFH sentindo o peso das 17 minis morninhas a fermentar no seu estômago.

"Eh, pá... Mas eles ainda estão vivos, PWFH, isso assim é bom?"

"Sei lá se é bom (hic!) ou não é... Sabe-me tudo ou a papel (hic!) de música, ou a betão armado às taliscas fininhas (hic!)..."

AD olha para PWFH e com um acenar de cabeça reprovador diz: "PWFH, um concelho...: Odivelas."

- E começa a apanhar caracóis como se não houvesse amanhã, munido de uma Flaubert que entretanto tinha confiscado a PWFH, que acabara de espantar um enorme conjunto de mulherio sindicalista com estranhas vestes e pompons fúcsia ao som de PAAAAM...! PAAAM! ... PAAAAAM!

"Ena pá!" , exclamava A, "parece a vaca de fogo", mas com mais gajas!

Os Grassas, abraçados um ao outro e a fazer carinhos mútuos como se há muito se conhecessem, piscam o olho às Cblues, que já tinham combinado ir de mansinho para o quarto numa de loucura, piche e penas.

Assim que estas se levantam, com a desculpa de irem à casa de banho juntas, os Grassas dizem em uníssono e um para o outro: «Coméquié, bora aí ver quem é que de nós dois lhes dá menos prazer no menor tempo possível?» E riram-se, alegres e algo panisgas, dizendo depois, inevitavelmente em uníssono «Se fizessem uma corrida entre o Flash e a minha ejaculação, o Flash terminaria em terceiro lugar, porque eu seria rapazinho para me vir duas vezes antes de ele cortar a linha da meta.» E riram.

Sem mais conversas, deram as mãos e seguiram as Cblues.

Entretanto, enquanto AD mandava balázios a caracóis, tiagugrilu e A montavam um varão de strip no jardim - de uma maneira nada homossexual – e depois de tudo pronto, diz o A, fazendo um trejeito com o bigode:"Ó grilu, isto está aqui um varão em condições, sim senhora, mas então e as gajas?"

"Xinamén... Então, o PWFH espantou-as, meu... Com tanto balázio nem a Odete Santos se aproximava desta casa, chavalo..."

"Epá, fazemos o seguinte, vamos de vespa ao LIDL comprar minis e encontramo-las de certeza... Toda a gente sabe que a seguir a Paris e Milão, o LIDL é o local favorito das gajas para irem às compras..."

"Fuckin’ perfect! …Mas conta-me, A, porque sabes tu tanto acerca de mulheres?"

"Conto-te pelo caminho, bora lá!"

E foram a assapar, atingindo uns incríveis 47,5 Km/h na descida do túnel, altura em que A grita de braços abertos "I’m the King of the World!!!" e diz depois "É porque eu tirei um curso da CEAC"

"Ãn?" , pergunta tiagugrilu sem perceber nada, e com medo de ser abraçado ou de A o desenhar nú, a carvão.

"Tirei um curso da CEAC sobre gajas, pá, aquilo explica tudo. Olha, sabes que a menstruação é ..." PÀÀÀS!!!!

Batem na traseira de uma Renault Trafic e caem redondos no chão.

"Foda-se... Tu queres ver que batemos numa carrinha de Quaresmas?"

"Olha, são elas!", grita A

"Olha pois é! E trazem a cerveja e o xiripiti, puto!"

Voltaram todos na carrinha para a casa do Grassa e chegados lá, a Isa, a Nawita, a Gata das Botas, a Cris e a Alexandra correm para o varão, acotovelando-se e gritando "Primeiras!"

AD e PWFH chegam-se ao pé dos outros dois e PWFH, preocupado pergunta o porquê dos hematomas, "ou o caralho?"

"Deves pensar que só tu é que mamaste minis mornas, tu..." diz tiagugrilu

"Epá, cheira aqui tão bem... O que é isto...? São... CARACÓIS???"

"Xinamén...! Nunca pensei que aquela dica de caçar caracóis com uma Flaubert fizesse efeito, pá..."

“É que eu meto logo os orégãos, o bacon e a cebola nos cartuchos, pá!”, diz AD sorrindo.

Como não havia mais nada em casa de Grassa, tentaram montar uma secretária no jardim para servir os caracóis, mas quando iam a colocar a toalha, ela desata a fugir e a gritar "Seus tarados!", e eles riram, bêbados.

Uma por uma, as artistas foram mostrando os seus movimentos sensuais, chegando algumas a ficar só de bigode, e outras, a não conseguirem sequer dançar, de tanto terem abusado de beber minis misturadas com cenas. Foi o caso da Cris e da Nawita, que para compensar, cantaram aquela música do Tony Carreira do "depois de ti mais nadaaaaa", envergando apenas um barril de tinto carrascudo, um apito e um malato.

Alexandra, que tinha tido uma prestação fascinante, aplaudia as concorrentes efusivamente, depois de ter mamado 3 latas de leite condensado de litro, com xiripiti e gritava "Isto não é de Direito!", enquanto afastava a sua periquita do olhar guloso de AD e de PWFH.

A amena cavaqueira prolongou-se durante algumas horas, e toda a gente se esqueceu dos Grassas e das Cblues, que etretanto vinham a fumar um cigarrinho, todos com um andar novo em Lisboa.

Grassa1, no meio da balbúrdia, tinha sodomizado Grassa2.


FIM