quinta-feira, 20 de agosto de 2009

PWFH nas garras do mandarim, Cap. VII

"A" folheia o livro da Bimby deliciado com um mundo de receitas fáceis e de baixo valor calórico, prepara-se para começar com uns ricos Muffins com mirtilos (Bimby 31)

  • 150 g margarina p/ culinária
  • 130 g açúcar
  • 150 g farinha
  • 160 g leite
  • 2 ovos
  • 1 c. sopa fermento em pó p/ bolos
  • 1 pitada de sal
  • 1 saqueta de açúcar baunilhado
  • 200 g de mirtilos frescos

- "Pré-aqueça o forno a 180ºC." AD, temos algum forno aqui na caverna futurista?
- Temos sim.
- Altamente!
- Não temos é gás, porque alguém se esqueceu de pagar as contas este mês...

Todos olham para grassa que se encontra a ver o episódio mais recente de Bleach (ブリーチ) no portátil.

- E que é que eu faço com estes mirtilos todos, agora!?
- Olha, dá ao Abel Xavier.

Entretanto já fora da caverna, PWFH e tiagufrilu2 entram no mini branco. Verificando que a chave já estava na ignição, tiagugrilu2 aplica o capacitador de fluxo, e a máquina de destilar xiripiti em 1,21 gigówatts. PWFH dá à chave e lá seguem eles.

- Bem, como isto é um mini tive a fazer as contas e para voltarmos à altura e sitio de onde viemos tens de atingir os 120 km/h.
- 120 km/h!? Como o PWFH costuma dizer "andaste a beber de alguma retrete pública?" isto é um mini!
- Confia no xiripiti. Arranca.

PWFH arranca o mini e escolhe a recta mais inclinada que consegue encontrar quase a chegar aos 80 km/h, tiagugrilu liga a máquina do xiripiti e em menos de 1 segundo...

FUCH TUM PÁ PÁ


voltam às ruelas apertadas da chinatown e ao cheiro de animais fritos em deliciosos molhos agridoces.

- PWFH, tu não vais depressa demais!?!?
- Tiagugrilu2, tal como disse à última pessoa que andou comigo de carro ali para os lados de Massamá "Querida, eu nunca ando mais depressa do que consigo ver, a partir daí é tudo uma questão de reflexos! E estamos sem travões!"
- O quê!?
- ESTAMOS SEM TRAVÕES!! Tu que vens do futuro, como é que isto acaba!?
- Eu sei lá! Eu só vinha comprar sagres médias!! OH deus! Cuidado com aquele camião ali à frente!
- Não é um camião, é o Paulo China!

Paulo China vira-se para confrontar o mini branco que se aproxima a grande velocidade. Imóvel, Paulo China desaparece por baixo do mini branco.

- Xinamén! Cilindraste o Paulo China!
- Não pá, estou a vê-lo pelo retrovisor ele continua lá no mesmo sitio, ou o caralho!

Distraído, PWFH embica em grande estilo na parede do beco onde se encontravam. Atordoadíssimos e abençoados por uma caga gigante que permitiu que as portas dos dois lados abrissem. eles saltam para uma janela e escondem-se à espera que o clima amaine. Do outro lado da rua vêm chegar Limpopó, rodeado pela sua tríade trajada como o Bruce Lee. Do lado oposto Paulo china aproxima-se, vagaroso, do grupo estereotipadamente adornado. Limpopó vendo o seu eterno rival fica nervoso e saca da navalha, seguido dos restantes membros da tríade que se preparam para a batalha.

Subitamente o céu fica carregado. Chuva e trovoada abate-se sobre o campo de batalha. Como que trazidos pela tormenta, chegam 3 pessoas de traje esquisito mas revelador das suas formas femininas, que se juntam a Paulo China. Este ri e ordena:

- Isa, Nawita, Gata. 攻击这个败类!

Limpopó vacila, sabe que ninguém confronta as 3 Tempestades e vive para contar como foi. Está quilhado!

"Isto assim nunca mais acaba para poder ir à casa da Madame Borboleta aliviar o stress" pensa PWFH enquanto espreita para o que está prestes a acontecer lá em baixo.


Agora Escolha:

a) Frederico Cheong, aparece para ajudar à festa mais a malta do mahjong.
b) A disfarçado de bimby, tiagugrilu disfarçado de sagres média, grassa disfarçado de vibrador, AD disfarçado de revista gina, e CBlues disfarçada de telefonia juntam-se à festa.
c) PWFH e tiagugrilu2 descobrem que estão na casa da Madame Borboleta, quando começam a sentir um calorzinho a subir-lhe pela pélvis.

terça-feira, 11 de agosto de 2009

PWFH nas garras do mandarim, Cap. VI

"Mas que caralhos...Então tá um gajo quase a saltar para a espinha duma gaja...Que merda é esta ó Grilu? Trazes-me para um baile de máscaras?"

"Man, tem calma..."

"Se tiver que ser, pelo menos que seja com aquela lourinha ali"

"Meu, aquele é o Abel Xavier, tou a ver que as gambas vinham aditivadas..."

"São capazes de se calar um bocado os dois, que já se vai fazendo tarde e ainda tenho de passar ali no Lidl a comprar umas putinoff para a festa do Surfista Prateado" - interrompe Tiagu batendo com o tacão.

"Temos uma missão vital para ti PWFH. Precisamos de infiltrar alguém da nossa confiança na casa de "massagens" da Madame Borboleta, ela é conhecida por ser uma profiler das melhores que há memória e por isso tínhamos que encontrar alguém que se movimentasse no meio sem levantar suspeitas. Tu és o nosso homem para a missão." - rematou AD, enquanto tirava a sunga do rabo.

"Foda-se, por mim, venham as putas que eu mando-as todas a baixo. Apresento depois como despesas de missão, certo?" - inquire PWFH esfregando as mãos de tesã...contentamento...

"A missão que temos para ti é que consigas obter informações concretas sobre quando planeia o Paulo China o próximo ataque para roubar o pacote e quais são os seus aliados" - conclui Grassa.

"É como vocês quiserem, desde que depois me deixem ir dar uso aqui ao rolo de carne..."

"Baza lá maluco" - avança Tiagu2 dando uma palmada nas costas de PWFH.

"Então mas aquele filha da puta quadrado tá aqui a fazer de figurante?"

"Népia, meu, o A está ali atrás a experimentar um fato de Bimby e já volta. É que apanhaste-nos mesmo a experimentar os nossos fatos de super heroi novos." - clarifica AD.

"Oh Tiago2, desculpa lá mas preferia entalar os meus tomates numa gaveta enferrujada do que andar no teu sidecar outra vez! Segue-me." - Intercala PWFH saindo da caverna.

"Sorte do caralho, está aqui um mini branco com a chave na ignição..." - sorri PWFH entrando no bólido.


a)PWFH caga na missão e fica-se só pela parte que pode ser apresentada nas despesas.

b)Abel Xavier aparece de repente, dá um rotativo nos dentes de PWFH e leva-o para trás de um arbusto.

c)A, aprende a fazer muffins de mirtilo e guacamole com o livro de receitas da Bimby.

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

PWFH nas garras do mandarim, Cap. V

PWFH senta-se num dos sidecars e coloca, gentilmente, o pequeno pacote no outro, enquanto olha para tiagugrilu2 e pensa no que raio terá acontecido a tiagugrilu1, que não o vê vai para mais de três quinze dias. A estranha viatura envolta em strobelights arranca, num bonito espectáculo de luz e cor. Caralho, tenho que arranjar umas cenas destas para o meu camião, pensa PWFH, enquanto avia, e agora de vez, uma valente cuspidela.

Espero que tenhas trazido lanche, que a galinha com amêndoas, o chop suey de gambas, o pato à Pequim, as quatro doses de arroz chau-chau e a meia dúzia de crepes não vão dar para todos, explica tiagugrilu2. Na verdade, continua, eu vim apenas fazer um recado, mas aproveitei que te vi ali, com o pacote na mão e pronto a cair nas garras daquela clone, para te avisar de que corres perigo.
Mas, mas, afinal isto não é o fim do mundo?!
Não, pá, isso é ali para os lados do Estoril. E agora deixa-te de conversa e agarra-te bem a mim. Sim, aí. Agarra-te beeeeemmmmm

vruuuummmmm….

(viagem através do tempo em direcção ao futuro, que nós não vemos porque não temos óculos especiais para ver máquinas que viajam para o futuro, não queriam mais nada, não?)


Chegámos! Prepara-te e não sejas brejeiro na frente dos Quatro Magníficos. Calça os sapatos e agarra com cuidado no pacote. No OUTRO pacote, pá, diz, já irritado, tiagugrilu2 enquanto murmura, entre dentes, com tantas gajas boas por aí para recolher e a mim tinham que me mandar ir buscar este gajo. Não há respeito por quem trabalha.

PWFH, segurando gentilmente o pequeno pacote (o OUTRO pacote, pá), entra numa caverna futurista. Ao fundo, sentados por ordem alfabética, estão os Quatro Magníficos, trajados a rigor: o Primeiro, vestido de cubo; o Segundo, de sunguinha, o Terceiro, de Kilt e, finalmente, o Quarto, de máscara de mergulho e taco de golfe na mão.

Avança, dizem em coro, temos uma missão para ti.

a) PWFH está mais interessado nas Quatro Magníficas que ladeiam os outros Quatro e manda-os para vocês sabem onde
b) PWFH volta ao sidecar para acabar com o chop suey de gambas, que isto de viajar para o futuro dá fome
c) PWFH parte com tiagugrilu2 para salvar o futuro da humanidade

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

PWFH nas garras do Mandarim, Cap. IV

"Rai's ma partam se não entrego a merda do pacote intacto!", diz PWFH de dentes cerrados. Ergue quatro dedos da mão esquerda na direcção de um grupo de crianças que, acocoradas no chão, cosiam pares de ténis ao pé de si e grita "Três Globos de Ouro para camionista do ano, meus cabrões! Três!" enquanto bate com a outra mão no peito, onde pendia uma medalha de São Cristovão, causando alguma soltura às suas pequenas e enviesadas bexigas com o susto.

Desorientado, vagueou por ruas e ruelas sem qualquer ideia de onde se encontrava até dar finalmente por si num beco sem saída. Encostada à porta de um dos prédios estava uma Helen Svedin fumando aquilo que deduziu ser uma chinesa e, automaticamente, entrou em modo de engate.

"Rrrrrrrrrééééc! Rrrrréééééc!"
PWFH puxa a expectoração, inclina a cabeça para trás e cospe para o ar.
"Esta se tivesse casca era ovo.", diz, piscando o olho, à Helen Svedin. De seguida volta a inclinar a cabeça e recolhe o projéctil de novo na sua boca. No silêncio daquele beco escuro era possível ouvir o gotejar da excitação de Helen.

Subitamente ouve-se uma explosão e um objecto a grande velocidade vai de encontro aos caixotes acumulados ao fundo do beco. Do meio dos detritos sai uma vespa com dois sidecars e umas luzinhas brilhantes. Lentamente o motociclista retira o capacete.

"Rápido, vem comigo! Não tenho tempo para explicar, mas tens de vir comigo.", grita, agitado, tiagugrilu2.
"Chefe, estou quase a facturar, pá. Se queres que vá a algum lado montado numa motorizada agarrado a um gajo bem podes começar a explicar. E é bom que haja um «fim do mundo» algures lá no meio."
"Se não vieres comigo é o fim do mundo."
"Foda-se!..."
"O que carregas nesse pacote é o coração cibernético de Genghis Khan, que era na realidade um robot assassino do futuro. Várias organizações criminosas querem-no para darem vida à SkyNet e governarem o planeta. Eu vim para te impedir de o entregares ao Paulo China e ao seu exército de clones, rival do Frederico Cheong e do Stanley Ho. Não há tempo a perder, tenho os Motorratos de Marte no meu encalço."

a: PWFH convence tiagugrilu2 a esquecer o fim do mundo e a partilhar uma chinesa com ele e com a Helen Svedin;
b: PWFH parte com tiagugrilu2 para salvar o futuro da humanidade;
c: tiagugrilu2 diz que estava a gozar e que só estava ali para ir buscar uma galinha com amêndoas, um chop suey de gambas, um pato à Pequim, quatro doses de arroz chau-chau e meia dúzia de crepes.