quinta-feira, 17 de setembro de 2009
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
PWFH nas garras do mandarim, Cap. XV
- Sabem o que é que eu digo sempre em alturas destas? "Foda-se!" simplesmente, "foda-se!".
- Verdade, ainda estou a pensar como é que é possível termos resolvido aquilo tudo daquela forma! Há coisas que me ultrapassam. E o pacote, vamos abrir a ver o que raio tinha lá dentro?
- Pega aí. Abre.
A medo abre o pacote que cintila à luz do fim de tarde
-Então? Estamos satisfeitos?
-Sim, acho que estamos satisfeitos...
-E vais mostrar, ou o caralho!?
De coração recortado pela vertigem da velocidade com que percorriam o caminho para casa, um riso generoso solta-se de dentro do mini branco que se perde na eternidade do horizonte. Histórias assim nunca deviam ser esquecidas.
- Verdade, ainda estou a pensar como é que é possível termos resolvido aquilo tudo daquela forma! Há coisas que me ultrapassam. E o pacote, vamos abrir a ver o que raio tinha lá dentro?
- Pega aí. Abre.
A medo abre o pacote que cintila à luz do fim de tarde
-Então? Estamos satisfeitos?
-Sim, acho que estamos satisfeitos...
-E vais mostrar, ou o caralho!?
De coração recortado pela vertigem da velocidade com que percorriam o caminho para casa, um riso generoso solta-se de dentro do mini branco que se perde na eternidade do horizonte. Histórias assim nunca deviam ser esquecidas.
O Fim
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
PWFH nas garras do mandarim, Cap. IX
PAAAAM!
AD tinha estacado de repente porque vinha a passar um carro e Grassa não conseguiu parar, abalroando o pobre rapaz, e ainda por cima foi petrás. O veículo era o mini de PWFH e tiagugrilu2, vindo directamente do passado (ou do futuro, whateva!).
- Só me faltava mais esta, ou o caralho! Tiagugrilu2 preenche tu a declaração amigável que eu tenho hora marcada no salão da Madame Borboleta, diz PWFH batendo com a porta.
- Puto, tiraste a carta onde? - pergunta tuagugrilu2 - E agora o que é que eu digo ao Quimbé? O carro é dele, man!
- Caguei no Quimbé, desta é que o AD não me escapa. Andá cá, ó jóia! – diz grassa.
- Deslarga-me, bacano, que já me babaste todo. Pá.
A confusão instala-se entre os Quatro Magníficos. À medida que cada um invocava os seus super-poderes, os outros membros acercavam-se para ver. E para mandar uns bitaites. E para fazer apostas. Murros, encontrões, apalpões, safanões, roupa pelo ar, cheerleaders, pipocas, penas, enfim, uma briga feia. Já ninguém sabia por que razão ali estava nem o que estavam a combater. São lixadas, as drogas.
No final, o cenário era desolador. A um canto, as três tempestades, que agora não passavam de Aguaceiros, Chuviscos e Ventos Fracos, consolavam a revista Gina, que tinha perdido de vez a sua página do meio. A Bimby tinha partido a peça de ralar queijo, o Vibrador estava murcho por falta de pilha e a Sagres Média morta e sem carica. Só a Telefonia emitia, ainda, um crzzzz zz crcr, em AM.
Virados para a sua própria desgraça, não viram chegar PWFH, que assobiava, de mãos nos bolsos, com um ar visivelmente satisfeito.
O que aconteceu a seguir:
a) Nada.
b) Paulo China, aproveitando o caos, convoca os heróis de Shaolin e todos os Tipos Ruins que conhece, convicto que é desta que vai ao pacote, entretanto esquecido no banco de trás.
c) PWFH conseguiu um tratamento especial (cof cof) no Salão de Madame Borboleta, composto por massagem a quatro mãos, banhos com água Vichy, tatuagem nova e outras cenas.
AD tinha estacado de repente porque vinha a passar um carro e Grassa não conseguiu parar, abalroando o pobre rapaz, e ainda por cima foi petrás. O veículo era o mini de PWFH e tiagugrilu2, vindo directamente do passado (ou do futuro, whateva!).
- Só me faltava mais esta, ou o caralho! Tiagugrilu2 preenche tu a declaração amigável que eu tenho hora marcada no salão da Madame Borboleta, diz PWFH batendo com a porta.
- Puto, tiraste a carta onde? - pergunta tuagugrilu2 - E agora o que é que eu digo ao Quimbé? O carro é dele, man!
- Caguei no Quimbé, desta é que o AD não me escapa. Andá cá, ó jóia! – diz grassa.
- Deslarga-me, bacano, que já me babaste todo. Pá.
A confusão instala-se entre os Quatro Magníficos. À medida que cada um invocava os seus super-poderes, os outros membros acercavam-se para ver. E para mandar uns bitaites. E para fazer apostas. Murros, encontrões, apalpões, safanões, roupa pelo ar, cheerleaders, pipocas, penas, enfim, uma briga feia. Já ninguém sabia por que razão ali estava nem o que estavam a combater. São lixadas, as drogas.
No final, o cenário era desolador. A um canto, as três tempestades, que agora não passavam de Aguaceiros, Chuviscos e Ventos Fracos, consolavam a revista Gina, que tinha perdido de vez a sua página do meio. A Bimby tinha partido a peça de ralar queijo, o Vibrador estava murcho por falta de pilha e a Sagres Média morta e sem carica. Só a Telefonia emitia, ainda, um crzzzz zz crcr, em AM.
Virados para a sua própria desgraça, não viram chegar PWFH, que assobiava, de mãos nos bolsos, com um ar visivelmente satisfeito.
O que aconteceu a seguir:
a) Nada.
b) Paulo China, aproveitando o caos, convoca os heróis de Shaolin e todos os Tipos Ruins que conhece, convicto que é desta que vai ao pacote, entretanto esquecido no banco de trás.
c) PWFH conseguiu um tratamento especial (cof cof) no Salão de Madame Borboleta, composto por massagem a quatro mãos, banhos com água Vichy, tatuagem nova e outras cenas.
terça-feira, 1 de setembro de 2009
PWFH nas garras do Mandarim, Cap. VIII
Paulo China, que entretanto tirava fotos abraçado a Luís Figo, atiçou as 3 Tempestades a Limpopó. Este sucumbiu de imediato e sem aviso prévio. Não de um terrível ataque de uma delas, apenas do terror que lhe percorreu o corpo, acabando logo ali com o seu fraco coração.
Quando Limpopó cai no chão, toda a gente sente uma certa nostalgia. Era triste ver aquele pedaço das vidas deles assim caido no chão, inerte. Nisto ouve-se o motor de um 2Cv. Cruza a esquina a arrastar pedaços de pára-choques pelo chão, numa nuvem mista de fumo de escape e de purduto do bom, que pára perto desta triste cena.
De dentro sai A disfarçado de bimby, que grita "cuméquié, pessoaaaaaaaal!!!!?" e cai de cabeça no decote de Isa. Depois sai tiagugrilu disfarçado de sagres média e efectuando um extraordinária série de passos ao estilo Riverdance, no fim dos quais desmaia em cima da Gata. De seguida sai Grassa disfarçado de vibrador, a correr na direcção da Nawita e a gritar "Eu sou uma pixota eléctrica". AD disfarçado de revista gina sai calmamente e deita-se no chão, e CBlues, disfarçada de telefonia, assobia para o lado enquanto lhe espreita a página central. E diz AD "o que eu gostava era que alguém me esfolheasse todo, pá", coisa que fez grassa desistir de Nawita e começar a correr atrás de AD, que dá um salto e foge desvairado, perdendo páginas de deboche pela rua fora.
Dobram a esquina e passado uns segundos ouve-se lá muito ao fundo AD a pedir socorro e grassa a continuar a gritar "Eu sou uma pixota eléct..." PAAAAM!
Vai tudo a correr, ver o que se passou.
a) AD tinha estacado de repente porque vinha a passar um carro e Grassa não conseguiu parar, abalroando o pobre rapaz, e ainda por cima foi petrás.
b) AD e Grassa são mandados para pela polícia po excesso de velocidade, que lhes pede os documentos das estranhas viaturas.
c) Sem razão aparente, todas as personagens do sexo feminino presentes na estória ficam subitamente desnudas, por obra de um feiticeito chinês. Descobre-se que Paulo China também está nú e que afinal é uma mulher.
Quando Limpopó cai no chão, toda a gente sente uma certa nostalgia. Era triste ver aquele pedaço das vidas deles assim caido no chão, inerte. Nisto ouve-se o motor de um 2Cv. Cruza a esquina a arrastar pedaços de pára-choques pelo chão, numa nuvem mista de fumo de escape e de purduto do bom, que pára perto desta triste cena.
De dentro sai A disfarçado de bimby, que grita "cuméquié, pessoaaaaaaaal!!!!?" e cai de cabeça no decote de Isa. Depois sai tiagugrilu disfarçado de sagres média e efectuando um extraordinária série de passos ao estilo Riverdance, no fim dos quais desmaia em cima da Gata. De seguida sai Grassa disfarçado de vibrador, a correr na direcção da Nawita e a gritar "Eu sou uma pixota eléctrica". AD disfarçado de revista gina sai calmamente e deita-se no chão, e CBlues, disfarçada de telefonia, assobia para o lado enquanto lhe espreita a página central. E diz AD "o que eu gostava era que alguém me esfolheasse todo, pá", coisa que fez grassa desistir de Nawita e começar a correr atrás de AD, que dá um salto e foge desvairado, perdendo páginas de deboche pela rua fora.
Dobram a esquina e passado uns segundos ouve-se lá muito ao fundo AD a pedir socorro e grassa a continuar a gritar "Eu sou uma pixota eléct..." PAAAAM!
Vai tudo a correr, ver o que se passou.
a) AD tinha estacado de repente porque vinha a passar um carro e Grassa não conseguiu parar, abalroando o pobre rapaz, e ainda por cima foi petrás.
b) AD e Grassa são mandados para pela polícia po excesso de velocidade, que lhes pede os documentos das estranhas viaturas.
c) Sem razão aparente, todas as personagens do sexo feminino presentes na estória ficam subitamente desnudas, por obra de um feiticeito chinês. Descobre-se que Paulo China também está nú e que afinal é uma mulher.
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