Highlanderspotting - Cap. III

Vendo já verdejantes e voluptuosos vosques e até algumas vonitas vuganvílias lá em vaixo, vomitavam aliterações em V enquanto o avião vertiginosamente cumpria o prescrito por Newton na Lei da Gravidade.
A coisa de facto era grave.
Tão grave que Grassa havia já jurado beijar, com língua e tudo, o Boi-Cavalo Almiscarado lá do trabalho caso sobrevivesse a tamanho desastre. O azar dele foi a jura ter sido feita aos berros, que ecoaram pelo avião chegando ao cockpit e aos ouvidos do comandante PWFH, que prontamente comunicou no intercomunicador:

CRSHHHHC... Míster passangeirs, its captain PWFH spiquing ótra vez. Ái aviseite desde now que we are gónada trái a fórçade aterrizaration Mouraria style, uít pións and burnóuts. You shud put da cream énde da sitbéltes bicóse ca GNR daqui is ólways à cóca. Fuck you véri long. CRSHHHHC...

CBlues lembrou-se de que em princípio era imortal, ou pelo menos assim lhe dissera o seu tetra-avô daquela vez em que foram os dois andar de Kart para o Colombo. No entanto o seu medo era que Grassa perecesse, pois ele não era um McBlues. Nem tão pouco um McFlurry ou sequer uma McTosta.
Triste, olhou para ele e deixou escapar uma lágrima ao ver tão inesquecível figura: de semblante sério e olhos pesados, com as veias da testa a sobressairem e transpirando por todos os poros, Grassa gritava agora "AAAAAAHHH! Tava a ver que não me vinha..." e abotoou as calças, largando a mantinha para cima dos açoreanos do banco de trás ao mesmo tempo que dizia "Vão lá agora fazer touradas com esta mantinha, meus cabrões".

Entretanto, o comandante PWFH aterra a máquina à campeão, com um braço pendurado de fora do cockpit e palito ao canto da boca enquanto ajeitava a tomatália e gritava, virado para trás, com o braço em cima do encosto do pendura "Esse senhor aí atrás vai ter que dar um linguado dos antigos lá ao Boi-Cavalo ou o que é. Agora aproveitem as belas praias da Escócia, meus panascas."

Deu-se uma enorme explosão de aplausos, e todos os passageiros daquele airbus se abraçaram. Grassa abraçou pelo menos 16 vezes a sueca mamalhuda do banco da frente e CBlues abraçou umas 21 aquele nigeriano que estava ao lado dela e que tinha pago bilhete e meio, só por causa do excesso de "bagagem".

Saíram do avião e acenaram para o cockpit, onde o comandante retribuiu com um mega-rater que por azar chupou a sueca mamalhuda para dentro de um dos motores a jacto... PWFH soltou um "foda-se, outra vez..." e, esquecendo o assunto gritou para os viajantes "Bem, vou andando, que ainda tenho que parar em Badajoz".

a: Grassa e CBlues apanham um taxi, e dá-se a primeira luta entre imortais
b: CBlues confunde um drogado com um imortal e enfia-lhe a cabeça numa sanita
c: Grassa pede a CBlues para o deixar usar a espada, e acaba por rachar a cabeça de um turista que tinha um toque de telemóvel do Bésame Mucho.