Highlanderspotting - Cap. II

Pela minúscula janela CBlues podia ver as nuvens que os envolviam e que a guiavam de encontro ao destino que tinha para cumprir, um destino que não podia nem desejava evitar. Pela sua lâmina a honra seria devolvida ao clâ McBlues ou morreria a tentá-lo. Fora essa a promessa que fizera a si própria - essa e a de devolver ao clube de vídeo a cassete do Tango & Cash, só que esta ia mesmo cumprir.

A adrenalina que crescentemente lhe invadia o corpo à medida que se aproximava da sua terra mãe, aquela que abandonara há cinco séculos, misturava-se com a claustrofobia da cabine e do apertado assento que era agora o da coxia. "Quem vai ao ar perde o lugar", gracejou Grassa quando ela voltou da casa de banho. Tinha um cobertor no colo e CBlues calculou que ele se estivesse a masturbar. Preferiu não perguntar. Não valia a pena, seria como ver o Sid Vicious com uma seringa na mão e perguntar-lhe se se ia injectar.

"Não tens calor com essa gabardina vestida?", perguntou-lhe Grassa.
"Não, claro que não.", respondeu CBlues de pronto acariciando instintivamente a catana Hattori Hanzo que escondia debaixo dela.
"Mas nunca a tiras. Nem quando vamos à praia..."
"Não quero apanhar um escaldão."
"... nem quando tomas banho..."
"Aproveito para lavá-la à mão. É de marca. Coisas de mulher."
"... nem quando fazemos o sexo."
"Euh... err... tu transpiras muito. E babas-te um bocadinho. E às vezes chor..."
"Já percebi."
"E não preciso recordar-te aquela vez em que vomit..."
"Já disse que já percebi!"

A mão de Grassa não tinha saído debaixo do cobertor e era perceptível uma cada vez mais óbvia movimentação.

"A sério? Nem para falar páras com isso?", perguntou CBlues.
"Chama-se multitasking. E se tivesses aí uma harmónica ainda tocava a música do genérico do CSI Nova Iorque à base de flátul... flala... puns."
"Café?", perguntou a assistente de bordo que entretanto começara a servir os pequenos-almoços.
Grassa faz que sim com a cabeça ignorando o olhar atónito da mesma perante a sua agora clara actividade onanista.
"... Leite?"
"Isso pergunto eu.", retorque Grassa alarvemente.

Embalada pelo "fap, fap" que vinha debaixo do cobertor ao seu lado, CBlues acaba por adormecer. Acorda horas depois, estremunhada, com o anúncio que se faz ouvir pelo intercomunicador:

"CRSHHHHC... senhores passageiros, fala o comandante PWFH CRESHHUIC por favor apertem os vossos cintos de segurança, ponham os bebés nos compartimentos respectivos e rezem aos santinhos todos qu'esta merda vai atravessar a maior puta de tempestade eléctrica de que há memória. É aquilo a que, em termos técnicos, se chama «do caralho». Já conduzi, em semi-coma alcoólico, camions de pneus carecas, com peso a mais, nos Alpes, à chuva, e até eu estou acagaçado. CRSHSHHHUIC Leides end gentlemãe iór capitan PWFH spiquing. We faquedap véri naice. Rezeite iórselfes bicóse ov tempesteide."


a: O avião despenha-se nas terras altas escocesas.
b: O avião despenha-se nas terras baixas galesas.
c: O comandante PWFH aterra a máquina à campeão, com um braço pendurado de fora do cockpit e palito ao canto da boca.