Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. IX

Ofegante, suado e em sobressalto, com o coração em ritmo acelerado, tiagugrilu senta-se na cama com um movimento brusco.
"Foda-se!," pensa para consigo próprio e, desta vez, sem asterisco. "Que sonho marado. É a última vez que como chamuças com caril de Oreos."
Pisca os olhos até se habituar à escuridão do quarto, percebendo então que o corpo inerte que devia estar ao seu lado acaba de puxar o autoclismo da casa de banho à sua esquerda.
"Amor, acabo de ter um sonho estranhíssimo! Estava a sonhar que tinha de optar entre ter a Simara, o senhor do laço ou o Michael Jackson aqui na cama comigo, e que tinha optado pela Simara e que estava a ser sugado para a cenaita dela!"
"A Simara?," indaga o A, acabado de sair do WC da direita a apertar os botões da braguilha das calças do pijama. "Mas como é que sabias que era ela sem a ajuda da vista panorâmica do Google Maps? Se ela estivesse ao pé de ti, vias praí, e quanto muito, uma parte de um dos pneus da barriga dela."
Um autoclismo dispara do lado direito.
"A Simara ainda era como o outro, agora o Michael Jackson? Pá, esse gajo já morria," cospe o PWFH a sair do WC, todo nu, e a fazer uma imitação tão perfeita da tromba de um elefante que quase que deu vontade ao tiagugrilu de lhe meter uma moedinha na uretra e lhe pedir para tocar a sineta.
Um autoclismo dispara do tecto.
"A Simara e o Michael Jackson ainda eram como o outro, agora o senhor do laço?," apregoa o AD enquanto escorrega da casa de banho no tecto por um varão de stripper plantado no meio do quarto. "Homem que é homem não usa laço. Usa gravata. De preferência com camisa de manga curta por dentro das calças, como aquele velho irritante que tem o toque do "Bésame Mucho" e que trabalha na mesma sala onde está o grassa."
"Bom, deixem lá, não interessa. Vamos é aproveitar que estamos os quatro acordados e vamos besuntar-nos todos com esta lata de chantilly que está aqui na mesinha de cabeceira e fazer doce amor até ao raiar do dia," diz o tiagugrilu já a despejar uma espiral de natas no mamilo esquerdo.
O A sorri na direcção do AD e começa a correr na direcção da cama. "Primeiros a lamber," diz o A, que é rasteirado pelo PWFH.
"Ninguém vai lamber o mamilo do tiagugrilu antes de mim!," ameaça o PWFH, já a passar a língua nos beiços de antecipação, e imediatamente antes de levar um suplex do AD.
"Lambes é o caralho!," afirma o AD.
"Não, esse lambo eu!," corrige o A.
"Olhem que se não se despacharem começo-me eu a lamber sozinho!," avisa o tiagugrilu.
Os três sorriem antes de saltarem para a cama e abraçarem-se ao tiagugrilu numa extraordinariamente homossexual amálgama de carne e secreções corporais.

O que se segue?


a) O A mete-se de joelhos e faz um-dó-li-tá às zonas erógenas dos outros três para ver quem recebe o primeiro felácio.
b) O PWFH enche a boca de chantilly e, de boca aberta, diz "Quem xou eu, quem xou eu? Uma axuda: rimo com Bláudio Ramos!"
c) O AD mete-se de quatro e pede aos restantes que, à vez, o usem como cavalo (o aparelho de ginástica artística, não o mamífero quadrúpede).
d) O tiagugrilu mete-se de cinco (para mais informações, consultar a página 183 do Kama Sutra) e pede aos restantes que o ponham de quatro e que, à vez, o usem como cavalo (o mamífero quadrúpede, não o aparelho de ginástica artística).