PWFH senta-se num dos sidecars e coloca, gentilmente, o pequeno pacote no outro, enquanto olha para tiagugrilu2 e pensa no que raio terá acontecido a tiagugrilu1, que não o vê vai para mais de três quinze dias. A estranha viatura envolta em strobelights arranca, num bonito espectáculo de luz e cor. Caralho, tenho que arranjar umas cenas destas para o meu camião, pensa PWFH, enquanto avia, e agora de vez, uma valente cuspidela.
Espero que tenhas trazido lanche, que a galinha com amêndoas, o chop suey de gambas, o pato à Pequim, as quatro doses de arroz chau-chau e a meia dúzia de crepes não vão dar para todos, explica tiagugrilu2. Na verdade, continua, eu vim apenas fazer um recado, mas aproveitei que te vi ali, com o pacote na mão e pronto a cair nas garras daquela clone, para te avisar de que corres perigo.
Mas, mas, afinal isto não é o fim do mundo?!
Não, pá, isso é ali para os lados do Estoril. E agora deixa-te de conversa e agarra-te bem a mim. Sim, aí. Agarra-te beeeeemmmmm
vruuuummmmm….
(viagem através do tempo em direcção ao futuro, que nós não vemos porque não temos óculos especiais para ver máquinas que viajam para o futuro, não queriam mais nada, não?)
Chegámos! Prepara-te e não sejas brejeiro na frente dos Quatro Magníficos. Calça os sapatos e agarra com cuidado no pacote. No OUTRO pacote, pá, diz, já irritado, tiagugrilu2 enquanto murmura, entre dentes, com tantas gajas boas por aí para recolher e a mim tinham que me mandar ir buscar este gajo. Não há respeito por quem trabalha.
PWFH, segurando gentilmente o pequeno pacote (o OUTRO pacote, pá), entra numa caverna futurista. Ao fundo, sentados por ordem alfabética, estão os Quatro Magníficos, trajados a rigor: o Primeiro, vestido de cubo; o Segundo, de sunguinha, o Terceiro, de Kilt e, finalmente, o Quarto, de máscara de mergulho e taco de golfe na mão.
Avança, dizem em coro, temos uma missão para ti.
a) PWFH está mais interessado nas Quatro Magníficas que ladeiam os outros Quatro e manda-os para vocês sabem onde
b) PWFH volta ao sidecar para acabar com o chop suey de gambas, que isto de viajar para o futuro dá fome
c) PWFH parte com tiagugrilu2 para salvar o futuro da humanidade
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83 comentários:
isto começa a ficar engraçado.
E pensar que quando chegaste às nossas mãos eras uma jovem pura e casta e agora já fazes piadas com pacotes, escarretas e vernáculo. Até me vêm as lágrimas aos olhos com o orgulho.
Ou então é a sunga que está demasiado apertada.
Piadas com vernáculo? Que nojo! Por quem me tomas?
Muito bom Gata!
Quero uns óculos especiais para os próximos episódios, onde é que posso arranjar isso?
Nawita,
diz que saem com a próxima playboy, por mais 1,95€.
pois, lá está, eles é que têm brindes fixes!
É, é. A mim no bolo rei só me saía a fava. E uma vez, nos anos, ofereceram-me um bolo gigante com uma stripper lá dentro, mas o bolo tinha morangos, ela era alérgica, entrou em choque anafiláctico e morreu. Tivemos de atirar o corpo ao rio e a festa ficou estragada porque depois já ninguém quis cantar os parabéns.
Temos brindes fixes, temos.
AD,
ah ah ah ah
tu é que atrais cenas maradas!!!
Conseguiste comer alguma coisa, pelo menos?
Não, ela faleceu antes de saltar do bolo.
Para a próxima optem por um simples pão-de-ló. Correm-se menos riscos e faz menos sujidade.
Eu até tinha dispensado o bolo mas os meus amigos são assim, pasteleiros.
Eu disse pasteleiros.
Opá, tu, sempre a pensar nos outros, pá. Não querias que eles tivessem trabalho contigo, não é? És um bom amigo.
Pois sou. Até aqui no trabalho, estou sempre a dizer às estagiárias para se sentarem no meu colinho, para não se cansarem.
E dizes upa, upa enquanto bates com a mão na perna, aposto.
Eh lá... trabalhas aqui?
Espera aí, tu és aquele ali do fundo? O das calças brancas e sandália?
Não me digas que és a chefe dos Recursos Humanos... Se és digo-te já que gosto muito dos teus bilhetinhos de amor a dizer "Processo Disciplinar".
(isto é q é timing, pá ;) )
Não, eu sou mais de deixar bilhetes no limpa pára-brisas.
à terceira é considerado casamento.
A,
detesto quando falas por enigmas.
lol, vocês falaram ao mesmo tempo 2 vezes, sendo que da segunda eras tu a contemplar o facto de terem falado ao mesmo tempo, sobre o mesmo assunto.
...e o que é que aprendemos? quando eu falo por enigmas é por que não vale a pena perceber o que eu digo.
Sabes, a verdade é eu e o AD somos irmãos gémeos, daqueles que falam sempre ao mesmo tempo. Fomos separados muito novos e agora, passados tantos anos, reencontrámo-nos.
E nem foi preciso ir ao programa do Henrique Mendes.
Eu gostava era do Perdoa-me.
O perdoa-me era muito bom! E havia outro, como se chamava? Tinha um autocarro cor-de-rosa com corações e servia para fazer declarações de amor!
All you need is love?
Isso! Uma vez vi esse autocarro parado aqui (onde estou exilada) e ainda fiquei à espera para ver quem ia passar vergonha, mas aquilo estava a demorar muito e eu fui para casa, que ainda tinha que ir estufar um frango para o jantar.
Eu fui aos dois. Ao All You Need Is Love para declarar o meu amor a uma senhora e depois ao Perdoa-me por a ter feito passar aquela vergonha.
E depois ainda dei um saltinho ao Casa Cheia. Mas não como concorrente, fui só assistir porque gosto muito de ver o Carlos Ribeiro trabalhar.
Quanto ao dos corações não sei o que fazia, mas se alguém me viesse pedir perdão dessa maneira, independentemente de quem fosse ou do que tivesse feito, eu não perdoava.
De quem eu também gostava muito era da Serenela Andrade. É uma pena ela já não apresentar concursos.
Mas já de ir para a Amiga Olga gritar "A chabe! A chabe! Não, o dinhêiro!" não te importavas não era?
A Serenella Andrade ainda anda por aí a apresentar umas cenaitas com aquela bola saltitona enfiada dentro de um saco humano: o João Baião.
E sei disso porque comi-a com os olhos / vi-a ainda há uns dias na RTP.
AD,
pois com certeza que não me importava nada. Eu faria (quase) tudo para aparecer na TV ao lado do assistente dela, o Amaro, o rapaz do gongo dourado!
Grassa,
as coisas que tu sabes. Já agora, em que horário passa isso?
Tipo, duas da tarde e assim.
E, para o caso de não terem percebido, eu ainda comia a Serenella Andrade.
Eu percebi. Mas optei por ignorar.
Mas é que já fiz tantos filmes na cabeça com ela que aquilo já deu em trilogia.
Fico mais descansado. Pensava que era o único que achava que a Serenella ainda marchava.
Népia.
Eu ainda sou rapazinho para me vir na cara della.
Peço desculpa; agora fui badalhoco.
Eu não sou verdadeiramente assim.
Acreditem.
podes correr saltar e pular, mas segundo o AD o comentário mais badalhoco de sempre é meu!
É a União Europeia que o diz.
Ena, um concurso de badalhoquice. Que fino. Vou ali buscar uma mini e um banco para não perder absolutamente nada.
eh lá!! uma mini e um banco, gata!?isso é bem mais badalhoco que.. que nojo..
Gata, acredita: isto não é nada.
Acredita que eu e o AD conseguimos ser ostensivamente asquerosos.
O A então, nem se fala.
Olha, armado em esquisito. Eu até estava a torcer por ti, mas agora...
Grassa,
já tinha percebido. E acredito que ainda tenham muito mais para nos mostrar.
Mete "muito" nisso, Gata.
Estás a ver um poço?
Atira para lá uma pedra.
Agora vai-te embora e volta amanhã.
Já estás de volta?
Óptimo.
Ouviste o calhau a bater no fundo?
Não, pois não?
É essa a profundidade do que temos para oferecer.
Amanhã não dá, já tenho cenas combinadas. Mas se quando voltar na Segunda-feira ainda não tiver ouvido o calhau aí sim, fico impressionada.
eu ficava impressionado era se ouvisses o calhau estando dois dias inteiros longe do poço.
Touché.
O A ganhou o galardão de "Descubra a falha na alarvidade que o grassa acabou de dizer".
Isso e o meu eterno asco.
Odeio pessoas que me subjugam com uma coisa tão parva como... a lógica.
Olha, não percebi! Estou a perder qualidades. Deve ser por estar de olho naquele queijo fresco com azeite e oregãos que tem o meu nome escrito e que está à minha espera há mais de meia hora...
Aquilo não é queijo fresco com azeite e oregãos que tem o teu nome escrito.
Aquilo é o meu pén...
...
...
Aquilo é queijo fresco com azeite e oregãos que tem o teu nome escrito.
Não, grassa, aquele eu conheço bem. E não há como enganar, já está cortadinho às fatias bem finas. A não ser que... não. Nem pensar... São fatias tão fininhas que... hummm...não.
a lógica é sobrevalorizada. olha o bush, foi tão longe sem nunca dar contas à lógica.
aquilo que tens com o teu nome escrito, veio de barcelona. e com isto me calo e vou de fim de semana. :p
...desculpa!
Vai de fim-de-semana e diverte-te muito, que eu fico aqui a acabar a voodoo doll que fiz agora mesmo, após me teres tirado a vontade de comer. Está tão querida, pus-lhe um bigodinho e vesti-lhe uma t-shirtzinha com um A!
Ena. Estás a fazer action figures dos heróis do COE?
És muito prendada.
Nem tu sabes quanto. Embora não tenha a puta da ideia do que seja o COE.
E desculpem o linguajar, mas who cares? It's friday!
Posso pedir que me faças uma?
Faz assim: pega numa Barbie, escreve a marcador "PUTA" na testa e depois envia-ma.
É que sempre quis ter uma action figure da Lindsay Lohan...
Grassa, quando estiver pronta aviso. Vou-me esmerar, prometo. Dava jeito ter algo relacionado com a pessoa, mas acho que o PUTA deve chegar. Queres que te envie alfinetes ou tens o teu método próprio?
Pus COE para não ter de de escrever Conta-me Outra Estória, e vais tu e obrigas-me a escrever Conta-me Outra Estória porque não percebeste que COE é Conta-me Outra Estória. Pá.
Eu tenho o meu próprio alfinete para lhe enfiar.
Xiii, estive mal! Tens razão.
É que depois pus-me a pensar se estarias a falar dos COE da GNR, e não estava a perceber a ligação...
Shame on me.
O Crupo de Operações Especiais da GNR?
Haha. Perdeste. E como estamos a jogar strip comment tens de tirar uma peça de roupa.
Deve ser parecido com o Grupo de Operações Especiais da PJ.
Bom, por hoje já chega.
Vou-me pôr nas putas.
Paris, Miley, esperem por mim!
Damn it que hoje não acerto uma!
Vá, já tirei um sapato.
Pára tudo!!
E vou-me calçar, porque fui verificar o tamanho da minha estupidez e descobri que existe um COE da GNR: Companhia de Operações Especiais, que até têm uma cena no youtube!
Por isso, rapazes, vamos lá a tirar uma pecinha de roupa. Ambos os dois!
Só uma?
Uma cada um.
Por mim tudo bem. Mas eu só tenho a sunga.
Isso quer dizer que ficas fora logo à primeira jogada, não é? Eu não sei muito bem as regras...
Mudásteis-vos para aqui foi? Tudo ao molhe, é?
gimbras, não estarás por ventura interessado em participar no cap. VI?
Estás-te a cortar outra vez, ó santinho?
sempre que posso! :p
opá, eu ia começar, mas não está a sair nada de jeito. outra pessoa que faça, estou a ver por aqui muita gente* que não escreve nada.
*cblues + grassa
Queixinhas meu! Não tenho tido quase tempo livre nenhum...
Vou ver se escrevo qualquer coisa, já volto.
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