Conta-me Outra Estória

Cap. I (e, se houver juízo, único)

2011-07-04T17:27:00.003+01:00

"Devia cortar as unhas", pensa AD olhando os dedos pousados sobre as teclas do portátil. "Mas", dá continudade ao raciocínio, "depois como é que tiro a cera dos ouvidos?" E sorri para si próprio certo de que é de dilemas destes que a filosofia nasce e floresce.

Digita rapidamente o endereço - rapidamente mas não sem (vamos chamar-lhe erros) erros que o levaram a passar 'acidentalmente' primeiro pelo chickswithdicks.com e pelo gostosas.com - e o site abre à velocidade possível do seu modem analógico de 56K. Finalmente, visitando pela enésima vez o Conta-me Outra Estória, AD verifica com alívio que continuava sem qualquer actualização.

"Não sei porque ainda fico tenso com isto", pensa para si próprio com um sorriso nervoso.

O computador avisa-o que tem correio. "Yay", pensa ele, "se me escreveram é porque tenho amigos." Abre a mensagem, com cuidado para não rasgar o envelope, e um violento arrepio percorre-lhe a espinha. Talvez por causa da corrente de ar que lhe apanhou as costas peludas e suadas, talvez por causa da mensagem anónima que tinha recebido: Sei o que fizeste no verão passado. LOL

Imediatamente os acontecimentos que tinham levado a que nunca mais ninguém tivesse escrito uma palavra naquele maldito blog atravessaram-lhe o pensamento. O segredo - o terrível segredo! - que mantinham guardado há quase um ano, que lhes dilacerava as almas e os impediam de se olharem nos olhos uns dos outros e até de encararem o próprio reflexo. O segredo que fazia os cães ladrarem furiosamente à sua passagem como se cheirassem o fedor da indignidade que se agarrava às suas consciências. Um segredo

"Não, pá, não, isto assim não está bem", pensa A começando a apagar o parágrafo. "O AD nunca diria algo como indignidade ou dilacerar. O gajo até dá erros de ortografia a falar, quanto mais escrever palavras com mais de quatro letras. Aliás, o discurso dele é limitado a iá, não e bué. Nem sei como é que ainda está vivo. Não, isto não está em termos. Vou antes alterar para o Tiago."

"Devia cortar as unhas", pensa tiagugrilu olhando os dedos pousados sobre as teclas do portátil. "Mas", dá continudade ao raciocínio, "depois como é que tiro a cera dos ouvidos?" E sorri para si próprio certo de que é de dilemas destes que a filosofia nasce e floresce.

"Hum...", pensa Grassa afagando a sobrancelha. "se calhar ter o A, um tipo do norte, a escrever tanta coisa sem dizer uma única asneira não é muito credível."

"Agora bou puôre o Tiago a buber um fino e a quemer uma frãocesinha em frente à Tuorre dos Clérigos", pensa A beijando o cachecol do FCP. "Fuoda-se, que espectaculáre!"

"Assim se calhar também está demasiado estereotipado", pensa Grassa afagando as suíças. E os mamilos. Do A, que se encontrava deitado a seu lado.

- Pronto, já cá faltavam as referências homoeróticas.
- A sério, quantos anos é que vocês têm, 15?
- Vocês?! Quem está a escrever isto é o A!
- Eue?! Puonham-se mas é nas putas, pá. Uolhem ali em baixo a dizer AD.
- Fónix, man, eu não te escrevia a falar assim, pá. Tenho mais classe que isso. Isto é coisa do Tiago ou do Grassa que me hackaram a conta. De certezinha absoluta, ou eu não me chame Anarquista Duval.
- Tenham dó, a minha mãe lê isto...

a. ?
b. ?
c. Não acontece absolutamente nada; tudo não passou de um sonho do PWFH sobre o Grassa a escrever sobre o A a escrever sobre o Tiago e sobre o AD. O blog nunca mais foi actualizado e todos viveram felizes para sempre. Todos menos o AD, que sempre desconfiou da felicidade.

HISTÓRIA DE ENCONAR

2010-07-22T14:51:00.005+01:00

Por BOCK

Capítulo I

Era uma vez uma gaja boa, que ia a atravessar o Martim Moniz fora da passadeira, direita ao Centro Comercial Caril para comprar papadams com cominhos, noodles chineses de carne de vaca e umas chamuças de carne de ra..., PERDÃO, DE VACA, da tasca do Sr. Raji Charmutakir.

Fagundes Calábrio, pedinte coxo, cego de uma vista e vesgo da outra, sem um colhão (vendeu-o por 15 dias de almoços a uns senhores de uma cervejaria na Almirante Reis famosa pelos túbaros de carneiro que servem à clientela) e com fissuras anais de comer os restos das tascas africanas do Centro Comercial da Minoria e que as curava com cataplasmas de óleo de palma e umas ladaínhas de uma velha que dormia ao lado dele debaixo das arcadas, e que conhecia o sítio como as palmas das suas mãos, cabeludas de tanto escamar o besugo como se não houvesse amanhã enquanto observava as freguesas africanas do centro Comercial a menear as ancas e coçarem o sarro dos refegos, estava à coca, pois tinha acabado de ver passar o 28 apinhado de turistas e carteiristas.

O guarda-freio, que estava a tentar sacudir uns putos que iam à pendura, enquanto procurava - perturbado - explicar a uma turista checa de calções enfiados pelas bordas e que fazia jus como poucas outras à expressão 'camel toe' que não lhe podia trocar 50 euros para comprar um bilhete de eléctrico, ia distraído com tudo isto e com a baba que lhe escorria à vista das bordas da turista, e Fagundes, rato velho da zona, percatou-se disso.

Rápido como uma flecha, pegou no ramo de árvore que lhe fazia de muleta, encaixou-o debaixo do braço, tendo tido o cuidado de calçar o sovaco com meia lista telefónica por causa dos hematomas que o ramo lhe causava, e apertando as calças, fazendo um nó de sapato com o garrote que tinha encontrado abandonado junto a um local habitualmente frequentado por toxicodependentes, voou ao pé coxinho em direcção à gaja boa, dando-lhe um pontapé digno de um Chuck Norris ou de um Steven Seagal, com a perna boa, claro, que a projectou energicamente em direcção ao passeio, onde aterrou numa poça de um líquido algo fétido e amarelado que estava a ser lambido com asco por dois rafeiros pulguentos só naquela de ver se aquilo se conseguia ingerir.

Apercebendo-se do que o indigente por si fizera, com o rosto inundado de lágrimas e o resto do corpo ensopado no tal líquido algo fétido e amarelado, e a felicidade de quem ganhou a taluda estampada no rosto, agradeceu a Fagundes Calábrio, ao que este retorquiu com um ainda vago sotaque que se lhe colou ao palato desde os tempos do seminário em Viseu: Obrigada, não, baiss'ass calssinhass! E a gaja boa, agradecida, numa artéria da capital que se dirige à Mouraria, e entre uns caixotes de papelão, baixou-as.

O que acontece a seguir?

A. Fagundes Calábrio decide satisfazer oralmente a gaja boa, e a julgar pelo arfar e gemer da gaiata, tinha jeito para a coisa (ou então era ela que andava muito necessitada). No meio do chavascal, a gaja boa fecha as pernas num espasmo involuntário de prazer e parte a placa de Fagundes Calábrio que lhe perfura a bochecha esquerda, alojando-se no interior da coxa da gaja boa, e cravando-se profundamente na parede. fagundes e a gaja boa, ficam irremediavelmente presos um ao outro.

B. Estavam Fagundes Calábrio a conhecer bíblicamente a gaja boa e a aproximar-se do Armagedão, quando um paquistanês que descia da Mouraria onde partilhava um T 0,50 com mais 32 camaradas, afastou um cartão de um esquentador Junkers de 10L que cobria os amantes e, solícito, perguntou: QUÉ FRÔ?

C. Na premência de baixar as calças a Fagundes Calábrio - e vá-se lá saber se a pressa decorria da ansiedade de consumar o acto, se de se despachar para se por a milhas dali e passar o resto da tarde dentro de uma banheira de lixívia, essência de terebentina, benzovac e umas gotinhas de chanel nº 5 - o garrote que prendia as calças de Fagundes Calábrio soltou-se com uma energia anormal, e vazou o olho vesgo de Fagundes.

Uma Produção Independente

2010-07-22T01:35:00.002+01:00

Com o patrocínio de nenhures, amanhã ( daqui a bocado, lá mais pelo nascer do sol) este blog
apresenta:

UMA HISTÓRIA DE ENCONAR

PRODUZIA,ENCENADA E DIRIGIDA

POR Bock

o contador de histórias de enconar

Entrada grátis, comes e bebes por conta de cada um.

Prolongamento

2010-05-10T11:36:00.005+01:00

O PWFH já vai a caminho de Fátima e por isso deixou aquele guedelhudo como duplo.

INTERVALO

2010-05-09T04:23:00.000+01:00

(andam na pesca)

A Grileia - Canto VI

2010-04-27T15:46:00.003+01:00

"Amigos, acham que devíamos ponderar transf...", começa A.
"Desculpa, o que é que disseste?", interrompe AD.
"Euh... ia perguntar-vos se devíamos..."
"Não, não é isso. O que é que nos chamaste?"
"Amigos?..."
"Amigos?!", exclama AD abrindo os braços e rebolando os olhos de forma exasperada.
"Não somos?...", pergunta A com o lábio inferior já algo tremelicante.
"Iá meu, somos, claro pá, então?", dispara Grilu de pronto. "Até temos estas pulseirinhas a condizer e tudo."
"Mas não chamas amigos aos amigos, isso é bué gay, man.", continua AD, "Ou chunga, se o disseres de forma nasalada."
"Amiguinhos? Companheiros?"
"Piorou..."
"És mesmo homofóbico, dude. Que mal há em tratar os amigos por amigos?", atira Grassa.
"Pá, chamares amigo a um tipo é o mesmo que lhe dizeres «quero passar-te óleozinho pelo corpo para depois fazer amor contigo de forma extremamente terna e ficar abraçadinho a ti até amanhecer.» Ou «passa a carteira e o telemóvel ou levas uma chinada.»"
"Compinchas?" A continuava a enumerar as alternativas que lhe ocorriam.
"Então, para ti, qualquer demonstração de apreço entre homens é sinal de homossexualidade?", pergunta Grilu.
"Depende de como for dito. Se for complementado com «do caralho», não."
"Como assim?"
"Tipo, «és um amigo do caralho.» Ou «Antunes, você é um técnico oficial de contas do caralho.»"
"Isso não é um bocado paradoxal?"
"Paradoxal era a tua prima e casou-se!"
"Tu é que levas com o paradoxo não tarda nada", diz Grassa apontando para a braguilha.
"Ei, isso é mais gay do que aquilo que eu disse!", exclama A apontando acusadoramante o dedo.
"Não pá, insinuar que vais molestar sexualmente um amigo não é gay."
"Como não?! Isso é mais gay que mergulhar numa piscina!"
"Mergulhar numa piscina é gay?"
"Se em vez de estar cheia de água estiver cheia de homens nus, é."
"Mexilhãããããooo!", grita PWFH apontando em direcção aos fardos que boiavam à deriva na pequena baía.
"Este gajo está cada vez pior", murmura Grilu.
"Não acham que o devíamos ajudar a reverter o feitiço em vez de estarmos aqui com conversas parvas?"

a. O grupo decide que a melhor maneira de derrotar a Bruxa do Gelo é invocar a Fada do Fogo - que, por final, fala à fopinha de mafa - e, com um bocado de sorte, assistir a uma bonita luta na lama;
b. O grupo decide que a melhor maneira de derrotar a Bruxa do Gelo é fazer uma fogueirinha com os fardos para que ela relaxe e deixe de ser tão cabra;
c. O grupo decide manter PWFH sob o feitiço porque é um truque giro para fazer nas festas.

A Grileia - Canto V

2010-04-27T11:53:00.005+01:00

Grassa, A e AD, as tais criaturas que sussurravam entre si, entreolham-se e exclamam, pela mesma ordem:
- Era capaz de fazer amor com aquilo.
-Altamente! e sexy. Altamente sexy!
Olham ambos para AD que após uns 5mn de ponderada avaliação, decreta:
- Podia ser ... se não fosse.
Cagam-se a rir e decidem ir resgatar os fardos de haxixe. A bruxa não estava ali por eles, aquilo era cada um por si e o haxe para todos. Protegeram cuidadosamente as respectivas cristaleiras enquanto passavam ao lado da pedra tumular onde tinha pousado a gélida rainha, esquivando-se aos cristais que cuspia o imenso manto que lhe cobria os ombros e se estendia até onde a vista podia alcançar. " Fixe! nós lá em Fjz também temos este jogo, mas é com um malho..." pensou A.

VIRAM O GRILU? vocifera a poderosa criatura que com uma leveza supreendente dá um mortal para a frente, dois para trás, três piruetas no ar, aterra numa espargata perfeita à frente de Grassa. Ele fora o único que não se esquivara aos disparos do seu manto. "Sou magro. Muito magro e já fui atropelado 3 vezes" adiantou-se ele, adivinhando-lhe o pensamento. "Eu desenho e levo estalos das miúdas " resolveu esclarecer AD.

A rainha deslizou de volta à pedra tumular, precisava de sentar-se. Os Louboutin que tinha mandado fazer de encomenda não lhe permitiam que caísse do salto e já estava a perder a paciência com aquela gente."Ela tem mamas!" exclamou Grassa, entusiasmado, tão entusiasmado quanto A, que tinha encontrado a guitarra do Birgisson e a massacrava frenéticamente com o arco, tentando reproduzir a última dos Radiohead. Em valenska.
A lamúria chega aos ouvidos de Grilu. Horror! que é aquilo? de onde vem aquilo? Ele e PWFH seguem os acordes assassinos até à origem. "Dude! pára com essa merda, dás-nos cabo dojóvidos!"
"Foda-se, não!" returque A
"Foda-se, sim!" insiste Grilu
"Ou o caralho" completa PWFH que entretanto se agachara pois pensara ter encontrado o seu precioso palito.

Click!

No meio da discussão, Grilu tirara inadvertidamente uma foto a PWFH. Petrás.
"Mene ..." diz AD e resolve ir ver a sopa que tinha deixado ao lume e telefonar prá Fnac a confirmar as reservas para o concerto dos Tokio.
Grilu descalça as havaianas e prepara-se para a fuga ao Fanã.
"Temos molho?" pergunta Grassa " Fuck yahh!" exclama A e estão nisto quando se dão conta de um segundo vulto, igualmente imponente, mas em caliente ...

a) Ricky Martina, o transexual do reino das lendas soube que havia um homem nú na ilha ,resolve tentar a sorte e desafia a rainha para um duelo no SuperMário da Nitendo.
b) Os 4 amigos ponderam se transformam de novo PWFH e este grita "mexilhãããããooo!" apontando em direcção aos fardos.
c) A pedra tumular abre-se e engole PWFH. Será que ao passar, eles lá foram esfregar?

A Grileia - Canto IV

2010-04-26T17:09:00.001+01:00

Grilu e PWFH, este já completamente desmetaform… humano outra vez, sacam cada um das suas cristaleiras e chegam-se à pedra tumular.

- "Quem aqui os tin-tins (ainda não são 22h e não vejo aqui nenhuma bolinha vermelha no canto superior direito, maneiras que…) esfregar, de todo o mal desta ilha se irá safar"… Humm, isto cheira-me a marosca, a ti não?

- Não, a mim cheira-me é a francesinhas, ou o caralho! Vamos mazé almoçar que a conversa deu-me fome! Voltamos aqui daqui a um bocado, assim comássim a pedra não vai a lado nenhum!

- Yá, bute lá, e pedimos ao gajo ali da roulotte para nos saltear os cogumelos que me sobraram. Aproveito e conto-te as férias espectaculares que tive, embora não me lembre delas. Mas não faz mal, tenho as kodaks para mais tarde recordar!, diz Grilu, rindo para si próprio ao ter um breve vislumbre de uma cena em que uma matulona corre atrás dele, Red Light District fora, gritando impropérios e bramindo uma imponente Nossa Senhora da Atlantis, qual sabre de luz.*

À medida que os nossos heróis se afastam, um sinistro manto de nevoeiro forma-se atrás deles… Uma figura alta e esquálida emerge do mar, a paisagem transforma-se e o que já era gélido e desprovido de cor fica… ainda mais gélido e desprovido de cor. Todas as criaturas se arrepiam à sua passagem. É a Bruxa do Gelo, sussurram entre si. Fónix, essa gaja não é boa de assoar, deixa-me é ir para casa que tenho a sopa ao lume!

- Maldito sejas, Grilu, que desenfeitiçaste e soltaste o meu Lobo! E agora, o que é que faço à bicha que me trouxeram da Sibéria? Quem é que a acalma? Muito gosta esta gente de meter o bedelho onde não é chamada! Adiantaram-me três meses o Ragnarok e eu ainda não tenho nada pronto! Os convites, o local do evento e… e… e… malditos sejam! Sapatos!! Ainda não tenho sapatos!! Eu sabia que não devia ter confiado nos anões e nas suas paneleirices: “ah, e tal vamos fazer uma corrente macia como a seda, com ingredientes especiais, para não deixar marcas”…Vais pagá-las, insecto ortóptero, que só sais desta ilha a cantar fininho!!, berra a Bruxa, esbracejando e caminhando em direcção à pedra tumular.

Grassa, A e AD, as tais criaturas que sussurravam entre si, entreolharam-se e…

a) decidem ir avisar Grilu e PWFH que a Bruxa se vai vingar e tapar, com o seu manto de gelo, a pedra tumular;
b) cagam de alto para Grilu e PWFH e vão para casa, que o AD tem a sopa ao lume;
c) cagam-se a rir e decidem ir resgatar os fardos de haxe.

* Esta não é uma cena de ficção. Qualquer semelhança com acontecimentos reais é a mais pura das verdades, tendo sido apenas mantido o anonimato dos intervenientes para protecção dos mesmos.

A Grileia - Canto III

2010-04-23T16:04:00.006+01:00

Grilu inspira, tentando ganhar fôlego para contar como ali tinha ido parar, é subitamente interrompido pelo tirilitar do seu telegaitas que reproduzia em mono 8bit essa grande malha que é o "Hungry Like The Wolf".

PWFH, que já estava quase desmetamorfozado do estado de Lobinú, contorce-se na corrente que o prende ao ouvir tal melodia e uiva enquanto a pelagem selvagem irrompe pelos seus poros tatuados.
De volta ao seu estado de Lobinú, PW pede a grilo para não se chegar, mas também para não o abandonar naquele terrível suplício.

- Não te chegues que eu mordo .... mas vá conta lá como cá chegaste!?

- Epá, tinha apanhado um avião para a terra de todas as cenas fixes, menos as socas de madeira e as túlipas, entretanto os motores do avião pararam devido ao fumo da cerimónia de cremação da Bjork (mesmo antes dos Sigur Ros terem escapado à deles) e o avião precipita-se para o mar, mas aterra sem querer em cima de um barco arrastão, que pescava nas redondezas, "pensei, tou safo", mas a merda do barco encalhou num filha da puta de um atrelado que está ali a cem metros da praia com meia dúzia de fardos de haxe a boiar.

Entretanto Tiagu consegue sossegar o "bicho" com a sua estória e decide libertá-lo da corrente que o prendia a uma secular pedra tumular onde se lia uma inscrição semi-legível "Quem aqui os colhões esfregar, de todo o mal desta ilha se irá safar".

Os dois entreolham-se e ...

Agora escolha:

a) Cagam-se a rir e decidem ir resgatar os fardos de haxe.

b) Sacam cada um das suas cristaleiras e chegam-se à pedra tumular.

c) Decidem ir explorar a ilha achando que irão encontrar Grassa, A e AD numa tenda à espera do concerto dos Tokio Hotel.

A Grileia - Canto II

2010-04-23T14:50:00.009+01:00

Grilu volta-se com o aparato causado pela queda atrás de si, e o que viu fê-lo questionar se aqueles cogumelos mágicos que havia comprado em Amesterdão ainda estariam dentro da validade. Caído no chão, preso por uma trela, estava não um lobo mas um homem nú.

"Tu?!", exclamou, acercando-se do homem e oferecendo-lhe o alforge de bom vinho da pipa, made in FJZ. "Este tempo todo que estiveste desaparecido, que nós te contámos como mais uma vítima das estradas... estavas aqui?"

Bebendo tudo de penálti, PWFH acena afirmativamente com a cabeça. Explica depois que não sabia sequer como tinha chegado ali. A última coisa de que se lembrava era de ter derrotado a corporação da GNR lá da terra num concurso de bota abaixo de minis. Quando acordou, dias depois, não só tinha perdido o palito como estava na ilha, com o camião parado no areal, metade do atrelado ainda dentro de água.

Explicou ainda que tinha sido enfeitiçado pela bruxa do gelo, que o fazia transformar-se em lobo sempre que ouvia a música "Hungry Like The Wolf" - que, como tinha descoberto da pior maneira, era o hino oficioso da Islândia. E agora estava condenado a vaguear pela gelada Fenris durante cem anos, ou até a bruxa reverter o feitiço. Ou morrer. Ou o caralho.

"Então e tu? Conta lá a história de como vieste parar à ilha.", pergunta PWFH que, não obstante o frio, insistia em permanecer nú, apesar das objecções de Grilu.
"De barco."
"Ah..."
"Pois."

a. Grilu dá ainda mais detalhes da sua viajem;
b. PWFH explica porque é que foi enfeitiçado;
c. O telemóvel de Grilu toca. Por coincidência o seu toque é a música "Hungry Like The Wolf".

A Grileia - Canto I

2010-04-23T09:56:00.002+01:00

48 dias haviam passado desde que o Grilu tinha saído da Holanda. Desesperado por voltar à sua amada tasca das batatas fritas a €1 e sem meios para fazer a viagem de regresso, arrependia-se por não ter dado importância ao velho zarolho com um corvo no ombro que encontrou na Coffee Shop "Midgard" «Não toques nas meninas do Loki»

Preso no barco da Tourné dos Sigur Rós, em direcção à Islândia, o Grilu achava que a sua sorte não podia piorar, mas eis que um vento Este se levanta, empurrando a embarcação a uma ilha que não existe nos mapas, a ilha de Fenris. A sua sorte acabava de piorar.

Chegados à ilha, Jónsi, dos Sigur Rós, começa a cantar. «Pareces uma gaja!» exclama Grilu, «Cona da mãe!» e ri sozinho. Mas Grilu não é o único a ouvir, vindo do outro lado da ilha um uivo que podiam jurar ser de desespero, de quem os ouvidos estão a sangrar ressoa por todo o vale escarpado abafando o riso de Grilu. Um tremor de terra desequilibra-os, atirando-os para o chão, ao longe vêem um vulto enorme a correr a grande velocidade em direcção a eles! Uma cabeça medonha irrompe pela bruma e devora Jónsi! Por entre os gritos de desespero dos restantes membros dos Sigur Rós, ouve-se um «Foda-se sim! Agora come o baterista.» Grilu não tinha conseguido conter o seu entusiasmo e agora arrependia-se amargamente, ao ver o que se escondia por entre a neblina, um enorme Lobo. Grilu corre em direcção ao barco, mas é perseguido pelo Lobo. Já a chegar ao barco, o lobo subitamente para e dá com a focinheira no chão e começa a chorar. Uma trela presa à sua pata impedia-o de ir mais longe.

a) Grilu compadece-se e partilha o vinho da pipa que tinha trazido consigo no alforge e passa a contar a história de como chegou à ilha.
b) Grilu solta o Lobo.
c) Grilu ri-se e tira fotos com o Lobo.

Numa Lezíria do Lesotho comendo Lasanha - perfil 3

2010-02-15T16:21:00.003Z

Nome: Zacarias
Naturalidade: Lemenhe, que fica ali a vinte e seis quilómetros de, basicamente, tudo
Clube: Futebol Clube de Lemenhe, no qual só não joga porque, basicamente, não possui a quantidade certa de pernas
Profissão: Biscateiro
Características físicas: Ausência da perna direita que perdeu quando, basicamente, tentou provar ao seu ex-amigo Migalhas que conseguia desviar da rota um comboio em movimento só com recurso a um pontapé de trivela
Idade: 28
Sonhos: Conseguir desviar da rota um comboio em movimento só com recurso a um pontapé de trivela

Numa Lezíria do Lesotho comendo Lasanha - perfil 2

2010-02-15T14:46:00.001Z

Nome: Dinis
Naturalidade: Da Maia
Clube: Do FC Porto
Profissão: Detective
Características físicas: Dores de cabeça constantes.
Idade: 45

Numa Lezíria do Lesotho comendo Lasanha - perfil 1

2010-01-05T15:17:00.004Z

Nome: Luís Leonardo
Naturalidade: Leiria
Clube: Leixões
Profissão: Leiteiro
Características físicas: Levezinho
Hobby's: Brincar com os tomates. Não só com os seus mas com os de quem lhe vai aparecendo pela frente. Ou petrás.

O regresso do caxineiro - capítulo final

2009-12-28T12:17:00.005Z

Aconteceu algo de tão espectacular que até era pena se eu adiantasse aqui qualquer coisa e estragasse a surpresa. A este seguiram-se outros eventos espectaculares, vidas cheias e plenas foram-se vivendo até que eventualmente toda a gente morreu*.

Eventualmente, toda a gente que toda a gente conhece também morrerá. Mas outras pessoas ficarão, novas pessoas, e isso é fixe.

o fim

*por causas naturais e cada um na sua altura.

O regresso do caxineiro - capítulo IV

2009-11-18T10:58:00.004Z

A suspirou e olhou para o relógio. Parecia-lhe que a viagem estava a demorar uma eternidade e era capaz de jurar que já tinham passado, à vontade, uns bons catorze dias desde que se tinha sentado no seu lugar.

Fáfá e a cabra, que entretanto tinham formado uma bonita amizade, dormitavam abraçados no banco à sua frente e, aborrecido, A decide tentar meter conversa com a menina que passeia o carrinho das bebidas.

De súbito o comboio pára com grande aparato e malas, revistas e bebés voam carruagem fora com o safanão. Adolescentes histéricas gritam, donas de casa apoquentadas desmaiam, idosas incomodadas resmungam que no tempo do Salazar é que era bom e uma ou outra pinga de urina é vertida.

Alguém havia puxado o travão de emergência, mas quem? Curioso, A olhou em volta apenas para descobrir que era a sua própria mão que repousava na alavanca.

"Raios, esqueci-me de tomar os comprimidos!", exclamou.

O que poucos sabiam é que...

"Ei, quem é que disse isso?"

.. A sofria do Síndrome do Dr. Estranho-Amor, uma condição...

"Quem é que está a falar?"

... que faz com que um braço se mova independente da vontade do seu dono...

"Tiagu, és tu?"

... e sem a medicação apropriada é apenas uma questão de tempo até que as tropelias se sucedam e algumas vidas se percam.

"Grassa?..."

No caso de A, e apenas no seu, outro dos sintomas é a audição de vozes de eventuais narradores.

"Michael Phelps?"

Narradores. Não nadadores.

"Ah. Isso faz mais sentido."

Posso continuar?

"Desculpa."

Agora já me perdi.

a) A toma os comprimidos, fica bom, pede desculpa ao pica pelo incómodo e o comboio retoma a sua viagem;
b) O braço de A, um justiceiro renegado chamado Cobra, decide combater o crime à estalada na grande cidade;
c) Acontece algo de tão espectacular que até era pena se eu adiantasse aqui qualquer coisa e estragasse a surpresa.

O regresso do caxineiro - capítulo III

2009-11-04T12:17:00.003Z

A não consegue adormecer pois o passageiro que vai à frente dele, de bigode e óculos escuros, não pára de olhar para ele com um sorrisinho maroto. A devolve o olhar mas com um ar ameaçador como quem diz “Olha, olha, agora tenho de gramar com este rabanholas a galar-me”. A figura não lhe era estranha, o cabelo loiro muito “forforscente” e as raízes pintadas de preto, a cara borbulhenta e os olhos pareciam ter combinado um encontro junto à cana do nariz. Faziam também parte do pandãn da estranha criatura, um fato de treino tipo “domingo no Colombo” uma pochete Speedo e um bigode carnavelesco mal colado e também descolorado. A reconheceu-o, apesar do disfarce, era o seu ex-colega de escola e agora futura promessa adiada do Glorioso, o Fábio Coentrão.
A fingiu não o conhecer e virou a sua atenção para a branca cabra anã, que trazia por um cordel. Passou-lhe a mão pelo pêlo e a cabra baliu suavemente fazendo com que o pica que arrastava os pés pelo linóleo do corredor da carruagem olhasse de soslaio por cima do ombro casposo.
Enquanto o Alfa passava a abrir por cima do Nabão mesmo pelo meio dos Marmelais, A semicerrou os olhos e com a mão caída sobre o dorso do pequeno animal, pensava na chegada ao seu destino e na missão que lhe fora incumbida pelo Grande Timoneiro das Caxinas.

Agora escolha:

a) O comboio para com grande aparato porque alguém puxou a alavanca de emergência.

b) Fábio Coentrão tira o bigode e mete conversa com A fazendo com que este o reconheça.

c) A cabra do A sofre de um repentino ataque de caganeira.

d) A liga, telefona e contacta PWFH e o resto da cambada a informar o horário da sua chegada.

Intervalo - Publicidade

2009-11-03T12:03:00.003Z

Amália Vs Predator

...Brevemente nas bancas.

O regresso do caxineiro - capítulo II

2009-10-29T13:11:00.002Z

O dia amanheceu triste e chuvoso, tal como A gostava. Com uma lágrima pendente e a fazer beicinho, olhou em volta e despediu-se, uma vez mais, do seu cantinho. Acabava ali uma etapa importante da sua vida. Ia tentar a sua sorte na capital. Diz que lá há emprego. E gajas. Este não era o melhor momento para abandonar a cidade que o acolhera durante tanto tempo, sobretudo agora que aí vinham os U2. Mas ainda falta um ano, pensou. Ainda cá volto! E arrumou, com especial cuidado, as suas t-shirts do seu tempo de groupie – todas menos uma, a sua preferida, aquela que levaria vestida na viagem - e fechou a mala. Certificou-se de que tinha o bilhete na carteira, deu duas voltas à chave, e saiu.
Já estava tudo combinado. Tinha travado conhecimento com uns moços bem simpáticos num chat para adultos e parece que até tinham organizado uma festa de boas vindas e tudo. Estava ansioso!
A entra no Alfa Pendular, senta-se no seu lugar, fecha os olhos, respira fundo e descontrai…

a) A adormece e sonha que está num campo verde, com milhares de pandas bebés
b) A adormece e cabeceia no ombro da moça que vai ao lado dele, com um fio de baba a escorrer pelo canto da boca
c) A não consegue adormecer pois o passageiro que vai à frente dele, de bigode e óculos escuros, não pára de olhar para ele com um sorrisinho maroto

O Regresso do Caxineiro

2009-10-28T12:16:00.001Z

De Bila do Cuonde a Lisboua são nóbóras de distância ...

A, AD, Grassa, Tiagugrilu e PWFH e o Segredo de Brokeback Tutu I

2009-09-17T11:46:00.005+01:00

Meet the Characters.

PWFH nas garras do mandarim, Cap. XV

2009-09-16T10:12:00.008+01:00

- Sabem o que é que eu digo sempre em alturas destas? "Foda-se!" simplesmente, "foda-se!".
- Verdade, ainda estou a pensar como é que é possível termos resolvido aquilo tudo daquela forma! Há coisas que me ultrapassam. E o pacote, vamos abrir a ver o que raio tinha lá dentro?
- Pega aí. Abre.

A medo abre o pacote que cintila à luz do fim de tarde

-Então? Estamos satisfeitos?
-Sim, acho que estamos satisfeitos...
-E vais mostrar, ou o caralho!?

De coração recortado pela vertigem da velocidade com que percorriam o caminho para casa, um riso generoso solta-se de dentro do mini branco que se perde na eternidade do horizonte. Histórias assim nunca deviam ser esquecidas.

O Fim

PWFH nas garras do mandarim, Cap. IX

2009-09-02T13:25:00.002+01:00

PAAAAM!

AD tinha estacado de repente porque vinha a passar um carro e Grassa não conseguiu parar, abalroando o pobre rapaz, e ainda por cima foi petrás. O veículo era o mini de PWFH e tiagugrilu2, vindo directamente do passado (ou do futuro, whateva!).

- Só me faltava mais esta, ou o caralho! Tiagugrilu2 preenche tu a declaração amigável que eu tenho hora marcada no salão da Madame Borboleta, diz PWFH batendo com a porta.

- Puto, tiraste a carta onde? - pergunta tuagugrilu2 - E agora o que é que eu digo ao Quimbé? O carro é dele, man!

- Caguei no Quimbé, desta é que o AD não me escapa. Andá cá, ó jóia! – diz grassa.

- Deslarga-me, bacano, que já me babaste todo. Pá.

A confusão instala-se entre os Quatro Magníficos. À medida que cada um invocava os seus super-poderes, os outros membros acercavam-se para ver. E para mandar uns bitaites. E para fazer apostas. Murros, encontrões, apalpões, safanões, roupa pelo ar, cheerleaders, pipocas, penas, enfim, uma briga feia. Já ninguém sabia por que razão ali estava nem o que estavam a combater. São lixadas, as drogas.

No final, o cenário era desolador. A um canto, as três tempestades, que agora não passavam de Aguaceiros, Chuviscos e Ventos Fracos, consolavam a revista Gina, que tinha perdido de vez a sua página do meio. A Bimby tinha partido a peça de ralar queijo, o Vibrador estava murcho por falta de pilha e a Sagres Média morta e sem carica. Só a Telefonia emitia, ainda, um crzzzz zz crcr, em AM.

Virados para a sua própria desgraça, não viram chegar PWFH, que assobiava, de mãos nos bolsos, com um ar visivelmente satisfeito.

O que aconteceu a seguir:

a) Nada.

b) Paulo China, aproveitando o caos, convoca os heróis de Shaolin e todos os Tipos Ruins que conhece, convicto que é desta que vai ao pacote, entretanto esquecido no banco de trás.

c) PWFH conseguiu um tratamento especial (cof cof) no Salão de Madame Borboleta, composto por massagem a quatro mãos, banhos com água Vichy, tatuagem nova e outras cenas.

PWFH nas garras do Mandarim, Cap. VIII

2009-09-01T15:24:00.002+01:00

Paulo China, que entretanto tirava fotos abraçado a Luís Figo, atiçou as 3 Tempestades a Limpopó. Este sucumbiu de imediato e sem aviso prévio. Não de um terrível ataque de uma delas, apenas do terror que lhe percorreu o corpo, acabando logo ali com o seu fraco coração.

Quando Limpopó cai no chão, toda a gente sente uma certa nostalgia. Era triste ver aquele pedaço das vidas deles assim caido no chão, inerte. Nisto ouve-se o motor de um 2Cv. Cruza a esquina a arrastar pedaços de pára-choques pelo chão, numa nuvem mista de fumo de escape e de purduto do bom, que pára perto desta triste cena.

De dentro sai A disfarçado de bimby, que grita "cuméquié, pessoaaaaaaaal!!!!?" e cai de cabeça no decote de Isa. Depois sai tiagugrilu disfarçado de sagres média e efectuando um extraordinária série de passos ao estilo Riverdance, no fim dos quais desmaia em cima da Gata. De seguida sai Grassa disfarçado de vibrador, a correr na direcção da Nawita e a gritar "Eu sou uma pixota eléctrica". AD disfarçado de revista gina sai calmamente e deita-se no chão, e CBlues, disfarçada de telefonia, assobia para o lado enquanto lhe espreita a página central. E diz AD "o que eu gostava era que alguém me esfolheasse todo, pá", coisa que fez grassa desistir de Nawita e começar a correr atrás de AD, que dá um salto e foge desvairado, perdendo páginas de deboche pela rua fora.

Dobram a esquina e passado uns segundos ouve-se lá muito ao fundo AD a pedir socorro e grassa a continuar a gritar "Eu sou uma pixota eléct..." PAAAAM!

Vai tudo a correr, ver o que se passou.

a) AD tinha estacado de repente porque vinha a passar um carro e Grassa não conseguiu parar, abalroando o pobre rapaz, e ainda por cima foi petrás.

b) AD e Grassa são mandados para pela polícia po excesso de velocidade, que lhes pede os documentos das estranhas viaturas.

c) Sem razão aparente, todas as personagens do sexo feminino presentes na estória ficam subitamente desnudas, por obra de um feiticeito chinês. Descobre-se que Paulo China também está nú e que afinal é uma mulher.

PWFH nas garras do mandarim, Cap. VII

2009-08-20T12:12:00.003+01:00

"A" folheia o livro da Bimby deliciado com um mundo de receitas fáceis e de baixo valor calórico, prepara-se para começar com uns ricos Muffins com mirtilos (Bimby 31)

150 g margarina p/ culinária
130 g açúcar
150 g farinha
160 g leite
2 ovos
1 c. sopa fermento em pó p/ bolos
1 pitada de sal
1 saqueta de açúcar baunilhado
200 g de mirtilos frescos

- "Pré-aqueça o forno a 180ºC." AD, temos algum forno aqui na caverna futurista?
- Temos sim.
- Altamente!
- Não temos é gás, porque alguém se esqueceu de pagar as contas este mês...

Todos olham para grassa que se encontra a ver o episódio mais recente de Bleach (ブリーチ) no portátil.

- E que é que eu faço com estes mirtilos todos, agora!?
- Olha, dá ao Abel Xavier.

Entretanto já fora da caverna, PWFH e tiagufrilu2 entram no mini branco. Verificando que a chave já estava na ignição, tiagugrilu2 aplica o capacitador de fluxo, e a máquina de destilar xiripiti em 1,21 gigówatts. PWFH dá à chave e lá seguem eles.

- Bem, como isto é um mini tive a fazer as contas e para voltarmos à altura e sitio de onde viemos tens de atingir os 120 km/h.
- 120 km/h!? Como o PWFH costuma dizer "andaste a beber de alguma retrete pública?" isto é um mini!
- Confia no xiripiti. Arranca.

PWFH arranca o mini e escolhe a recta mais inclinada que consegue encontrar quase a chegar aos 80 km/h, tiagugrilu liga a máquina do xiripiti e em menos de 1 segundo...

FUCH TUM PÁ PÁ

voltam às ruelas apertadas da chinatown e ao cheiro de animais fritos em deliciosos molhos agridoces.

- PWFH, tu não vais depressa demais!?!?
- Tiagugrilu2, tal como disse à última pessoa que andou comigo de carro ali para os lados de Massamá "Querida, eu nunca ando mais depressa do que consigo ver, a partir daí é tudo uma questão de reflexos! E estamos sem travões!"
- O quê!?
- ESTAMOS SEM TRAVÕES!! Tu que vens do futuro, como é que isto acaba!?
- Eu sei lá! Eu só vinha comprar sagres médias!! OH deus! Cuidado com aquele camião ali à frente!
- Não é um camião, é o Paulo China!

Paulo China vira-se para confrontar o mini branco que se aproxima a grande velocidade. Imóvel, Paulo China desaparece por baixo do mini branco.

- Xinamén! Cilindraste o Paulo China!
- Não pá, estou a vê-lo pelo retrovisor ele continua lá no mesmo sitio, ou o caralho!

Distraído, PWFH embica em grande estilo na parede do beco onde se encontravam. Atordoadíssimos e abençoados por uma caga gigante que permitiu que as portas dos dois lados abrissem. eles saltam para uma janela e escondem-se à espera que o clima amaine. Do outro lado da rua vêm chegar Limpopó, rodeado pela sua tríade trajada como o Bruce Lee. Do lado oposto Paulo china aproxima-se, vagaroso, do grupo estereotipadamente adornado. Limpopó vendo o seu eterno rival fica nervoso e saca da navalha, seguido dos restantes membros da tríade que se preparam para a batalha.

Subitamente o céu fica carregado. Chuva e trovoada abate-se sobre o campo de batalha. Como que trazidos pela tormenta, chegam 3 pessoas de traje esquisito mas revelador das suas formas femininas, que se juntam a Paulo China. Este ri e ordena:

- Isa, Nawita, Gata. 攻击这个败类!

Limpopó vacila, sabe que ninguém confronta as 3 Tempestades e vive para contar como foi. Está quilhado!

"Isto assim nunca mais acaba para poder ir à casa da Madame Borboleta aliviar o stress" pensa PWFH enquanto espreita para o que está prestes a acontecer lá em baixo.

Agora Escolha:

a) Frederico Cheong, aparece para ajudar à festa mais a malta do mahjong.
b) A disfarçado de bimby, tiagugrilu disfarçado de sagres média, grassa disfarçado de vibrador, AD disfarçado de revista gina, e CBlues disfarçada de telefonia juntam-se à festa.
c) PWFH e tiagugrilu2 descobrem que estão na casa da Madame Borboleta, quando começam a sentir um calorzinho a subir-lhe pela pélvis.

PWFH nas garras do mandarim, Cap. VI

2009-08-11T19:08:00.010+01:00

"Mas que caralhos...Então tá um gajo quase a saltar para a espinha duma gaja...Que merda é esta ó Grilu? Trazes-me para um baile de máscaras?"

"Man, tem calma..."

"Se tiver que ser, pelo menos que seja com aquela lourinha ali"

"Meu, aquele é o Abel Xavier, tou a ver que as gambas vinham aditivadas..."

"São capazes de se calar um bocado os dois, que já se vai fazendo tarde e ainda tenho de passar ali no Lidl a comprar umas putinoff para a festa do Surfista Prateado" - interrompe Tiagu batendo com o tacão.

"Temos uma missão vital para ti PWFH. Precisamos de infiltrar alguém da nossa confiança na casa de "massagens" da Madame Borboleta, ela é conhecida por ser uma profiler das melhores que há memória e por isso tínhamos que encontrar alguém que se movimentasse no meio sem levantar suspeitas. Tu és o nosso homem para a missão." - rematou AD, enquanto tirava a sunga do rabo.

"Foda-se, por mim, venham as putas que eu mando-as todas a baixo. Apresento depois como despesas de missão, certo?" - inquire PWFH esfregando as mãos de tesã...contentamento...

"A missão que temos para ti é que consigas obter informações concretas sobre quando planeia o Paulo China o próximo ataque para roubar o pacote e quais são os seus aliados" - conclui Grassa.

"É como vocês quiserem, desde que depois me deixem ir dar uso aqui ao rolo de carne..."

"Baza lá maluco" - avança Tiagu2 dando uma palmada nas costas de PWFH.

"Então mas aquele filha da puta quadrado tá aqui a fazer de figurante?"

"Népia, meu, o A está ali atrás a experimentar um fato de Bimby e já volta. É que apanhaste-nos mesmo a experimentar os nossos fatos de super heroi novos." - clarifica AD.

"Oh Tiago2, desculpa lá mas preferia entalar os meus tomates numa gaveta enferrujada do que andar no teu sidecar outra vez! Segue-me." - Intercala PWFH saindo da caverna.

"Sorte do caralho, está aqui um mini branco com a chave na ignição..." - sorri PWFH entrando no bólido.

a)PWFH caga na missão e fica-se só pela parte que pode ser apresentada nas despesas.

b)Abel Xavier aparece de repente, dá um rotativo nos dentes de PWFH e leva-o para trás de um arbusto.

c)A, aprende a fazer muffins de mirtilo e guacamole com o livro de receitas da Bimby.

PWFH nas garras do mandarim, Cap. V

2009-08-07T14:31:00.003+01:00

PWFH senta-se num dos sidecars e coloca, gentilmente, o pequeno pacote no outro, enquanto olha para tiagugrilu2 e pensa no que raio terá acontecido a tiagugrilu1, que não o vê vai para mais de três quinze dias. A estranha viatura envolta em strobelights arranca, num bonito espectáculo de luz e cor. Caralho, tenho que arranjar umas cenas destas para o meu camião, pensa PWFH, enquanto avia, e agora de vez, uma valente cuspidela.

Espero que tenhas trazido lanche, que a galinha com amêndoas, o chop suey de gambas, o pato à Pequim, as quatro doses de arroz chau-chau e a meia dúzia de crepes não vão dar para todos, explica tiagugrilu2. Na verdade, continua, eu vim apenas fazer um recado, mas aproveitei que te vi ali, com o pacote na mão e pronto a cair nas garras daquela clone, para te avisar de que corres perigo.
Mas, mas, afinal isto não é o fim do mundo?!
Não, pá, isso é ali para os lados do Estoril. E agora deixa-te de conversa e agarra-te bem a mim. Sim, aí. Agarra-te beeeeemmmmm

vruuuummmmm….

(viagem através do tempo em direcção ao futuro, que nós não vemos porque não temos óculos especiais para ver máquinas que viajam para o futuro, não queriam mais nada, não?)

Chegámos! Prepara-te e não sejas brejeiro na frente dos Quatro Magníficos. Calça os sapatos e agarra com cuidado no pacote. No OUTRO pacote, pá, diz, já irritado, tiagugrilu2 enquanto murmura, entre dentes, com tantas gajas boas por aí para recolher e a mim tinham que me mandar ir buscar este gajo. Não há respeito por quem trabalha.

PWFH, segurando gentilmente o pequeno pacote (o OUTRO pacote, pá), entra numa caverna futurista. Ao fundo, sentados por ordem alfabética, estão os Quatro Magníficos, trajados a rigor: o Primeiro, vestido de cubo; o Segundo, de sunguinha, o Terceiro, de Kilt e, finalmente, o Quarto, de máscara de mergulho e taco de golfe na mão.

Avança, dizem em coro, temos uma missão para ti.

a) PWFH está mais interessado nas Quatro Magníficas que ladeiam os outros Quatro e manda-os para vocês sabem onde
b) PWFH volta ao sidecar para acabar com o chop suey de gambas, que isto de viajar para o futuro dá fome
c) PWFH parte com tiagugrilu2 para salvar o futuro da humanidade

PWFH nas garras do Mandarim, Cap. IV

2009-08-05T09:15:00.002+01:00

"Rai's ma partam se não entrego a merda do pacote intacto!", diz PWFH de dentes cerrados. Ergue quatro dedos da mão esquerda na direcção de um grupo de crianças que, acocoradas no chão, cosiam pares de ténis ao pé de si e grita "Três Globos de Ouro para camionista do ano, meus cabrões! Três!" enquanto bate com a outra mão no peito, onde pendia uma medalha de São Cristovão, causando alguma soltura às suas pequenas e enviesadas bexigas com o susto.

Desorientado, vagueou por ruas e ruelas sem qualquer ideia de onde se encontrava até dar finalmente por si num beco sem saída. Encostada à porta de um dos prédios estava uma Helen Svedin fumando aquilo que deduziu ser uma chinesa e, automaticamente, entrou em modo de engate.

"Rrrrrrrrrééééc! Rrrrréééééc!"
PWFH puxa a expectoração, inclina a cabeça para trás e cospe para o ar.
"Esta se tivesse casca era ovo.", diz, piscando o olho, à Helen Svedin. De seguida volta a inclinar a cabeça e recolhe o projéctil de novo na sua boca. No silêncio daquele beco escuro era possível ouvir o gotejar da excitação de Helen.

Subitamente ouve-se uma explosão e um objecto a grande velocidade vai de encontro aos caixotes acumulados ao fundo do beco. Do meio dos detritos sai uma vespa com dois sidecars e umas luzinhas brilhantes. Lentamente o motociclista retira o capacete.

"Rápido, vem comigo! Não tenho tempo para explicar, mas tens de vir comigo.", grita, agitado, tiagugrilu2.
"Chefe, estou quase a facturar, pá. Se queres que vá a algum lado montado numa motorizada agarrado a um gajo bem podes começar a explicar. E é bom que haja um «fim do mundo» algures lá no meio."
"Se não vieres comigo é o fim do mundo."
"Foda-se!..."
"O que carregas nesse pacote é o coração cibernético de Genghis Khan, que era na realidade um robot assassino do futuro. Várias organizações criminosas querem-no para darem vida à SkyNet e governarem o planeta. Eu vim para te impedir de o entregares ao Paulo China e ao seu exército de clones, rival do Frederico Cheong e do Stanley Ho. Não há tempo a perder, tenho os Motorratos de Marte no meu encalço."

a: PWFH convence tiagugrilu2 a esquecer o fim do mundo e a partilhar uma chinesa com ele e com a Helen Svedin;
b: PWFH parte com tiagugrilu2 para salvar o futuro da humanidade;
c: tiagugrilu2 diz que estava a gozar e que só estava ali para ir buscar uma galinha com amêndoas, um chop suey de gambas, um pato à Pequim, quatro doses de arroz chau-chau e meia dúzia de crepes.

PWFH nas garras do Mandarim, Cap. III

2009-07-31T15:18:00.006+01:00

PWFH vê um Citloën 2Cv todo velmelho mesmo a jeito e corre para dentro dele, fugindo célere pelas ruas de Chinatown, onde escaqueira uma rua inteira de comércio, a la filme amaricano de acção: galinhas pelos ares, caixotes de fruta a explodir, chineses de chapéu tradicional a mandarem-se em voo para as bermas e o Citloën sempre a assapar, com PWFH a conduzir de palito na boca e braço esquerdo de fora, com a manga arregaçada, deixando ver a tatoo que dizia em letras garrafais "O Mao Tse Tse Tsung ela Malicas".

Como em todas as destruições massivas de mercados de rua que se prezem, PWFH acaba por encontrar uma rampa que por acaso foi colocada mesmo a jeito no meio do maralhal todo e disfarçado entre bancas de hortaliça e triciclos-táxi. Sem medos, agarra-se bem e salta a rampa, voando por cima de um enorme muro e aterrando do outro lado, onde, desgovernado acaba por embater num Paulo China. PWFH sai do carro e pergunta a Paulo China "Estás bem, gajo bastante gordo e moreno?" e ele "Estou bem do quê? Não senti nada... Ouvi foi uma balulheira tlemenda e senti um apalpão no labo. E adolei!"

PWFH ouviu milhares de risos. Centenas de milhar. Olhou em redor e todas as pessoas eram Paulos Chinas. E todos riam às gargalhadas apontando para PWFH. Este, agarrando o pacote e temendo pela segurança do seu próprio pacote, aponta para o cimo de um poste de electricidade e exclama "olha ali um ninho de vacas!" e desata a correr dali para fora, com um pensamento que não lhe saía da cabeça:

"Epá, a quantidade de Luízes Figos que não deve haver por estas bandas... E... onde andarão as Helen's Svedin's...?"

a: PWFH descobre que em cada casa daquele bairo há uma Helen Svedin e deixa de se importar com o pacote.

b: PWFH jura manter o pacote intacto e entregá-lo ao seu destino.

c: PWFH espreita para dentro de uma WC e apanha uma das Helen's Svedin's no banho, sendo perseguido por um bando de clones suas pelo bairro fora.

PWFH nas garras do Mandarim, Cap. II

2009-07-31T09:00:00.002+01:00

PWFH emborca de um trago mais uma aguardente de lagarto, bate com o copo na mesa com estrondo e olha para o relógio. Tinham já passado quatro horas desde que tinha entrado em Chinatown e ainda não tinha entregue o pequeno pacote que lhe tinham confiado.

"Foda-se, tenho tempo, caralho.", pensou. "Ainda dá para ir a uma dessas casas de massagens aliviar o stress." Olhou em volta e bufou desagradado por não ter ali ninguém que visse quando apontou para a zona genital ao dizer "stress".

De palito novo ao canto da boca, estava de saída do sombrio tasco quando reparou em dois homens de meia idade a jogar dominó na mesa do canto. Observou-os uns segundos, dirigiu-se a eles e, utilizando os indicadores para puxar os cantos dos olhos para trás, disse-lhes "Coméquié ó família feliz, o que é que se joga aqui? Podêle jogal também?"

Infelizmente para PWFH não só não se tratava de dominó como não fazia ideia - ou, nas suas palavras, "puta d'ideia" - de como se jogava, o que o fez perder todo o dinheiro que lhe restava e o tinha obrigado, em desespero de causa, a apostar a encomenda que transportava. Ciente de que não a podia perder, e ciente também de que, mais uma vez, não iria ganhar coisíssima nenhuma, num movimento rápido, demonstrador de abundante prática, baixou as calças e bateu com o seu membro na mesa gritando "ÁS DE TRUNFO!". Peças voaram, pingas borrifaram o seu adversário e, no meio da estupefacção criada, arrepiou caminho de pacote debaixo do braço e uma garrafa de cerveja chinesa na mão.

"Otários!", murmurou sorridente para si próprio. "Olha o Chinês!", exclama com alegria ao ver Frederico Cheong, outrora conhecido pelo seu papel no Duarte e Cia. e agora líder de uma das perigosas tríades de Varziela, atravessar-se no seu caminho.

"Eu não sêle chinês, eu sêle japonês!", grita este. "E acho que tem algo que me peltence, meu calo!"

a: PWFH evade-se pelas estreitas ruas de Chinatown;
b: Alegando que é happy hour PWFH começa a distribuir cabeçadas à Cais do Sodré à discrição;
c: Limpópó, o líder de outra Tríade, aparece só para arranjar mais confusão.

PWFH nas garras do Mandarim, cap. I

2009-07-30T15:00:00.007+01:00

"Quando um pintas maluco de 2 metros nos agarra pelo gargalo, toca com a parte de trás da vossa cabeça favorita a abertura de 1812 nos ladrilhos da casa de banho, nos olha torto e pergunta se já pagamos as nossas dívidas, vocês só têm de olhar nos mirantes do galaró e lembrarem-se do que o bom velho PWFH diz sempre em momentos como este:
-Já pagaste as tuas dividas PWFH?
-Sim senhor, o cheque está no correio."

PWFH, dá uma trinca na sandes de couratos que traz consigo e continua a falar para o emissor de rádio portátil que o acompanha nas viagens de camião que faz pelo mundo fora, debitando testosterona por toda a onda média da camionagem.

"Sabem o que me irrita? Pois é, praticamente tudo! E se há algo que me irrita mais que isso, é receber uma chamada da central a dizer que acabei de entrar de férias pouco depois de atravessar o Douro e fazer a ultima entrega na Zona Industrial da Varziela... a chinatown portuguesa. E ainda dizem que não me pagam o gasóil para voltar à capital. Sabem o que é que o PWFH diz numa altura destas? diz que mais valia arrancarem-me borrocótos secos com um ferro de marcar gado..."

Que acontece a seguir?

a)PWFH encontra-se com uns gajos para jogar MahJong a dinheiro.
b)PWFH vai até à praia de Árvore e apanha gangrena.
c)PWFH sodomiza à bruta Lo Pan.

Highlanderspottting - A Revelação Final

2009-07-24T15:48:00.004+01:00

O trilho que levava ao castelo era longo e íngreme, poeirento, e a vegetação escassa. Anoitecia, e consigo a escuridão trazia todo o tipo de bicheza desagradável e barulhenta.
O Grupo avançava decidido, inclinado para a frente como que puxado por uma força magnética que os atraía para um final desconhecido.
CBlues tomava a dianteira, sedenta de sangue e vingança, e arrastava atrás de si uma orde vibrante e compacta que comungava um mesmo pensamento. O que mexer morre!
Chegados à principal entrada do castelo, uma construção medieval, arruinado por batalhas de outros tempos, uma morada inóspita, mas o local perfeito para o plano maquiavélico perpetrado por Inga Ndas Mamas Emmanuelle. Eliminar Grassa e o último grupo de imortais.
CBlues pára e todo o grupo estanca à sua ordem. O silêncio ecoa em redor do fosso pútrido que rodeia o castelo. Nada, nem uma brisa, nem uma luz, nem um suspiro. Algo de terrível estava para acontecer.

Trrrraaaaaaaa rrrrrrrr …p…PPP
PWFH solta um peido, abafado logo de seguida pelo riso por entre fiapos de bigode, de Grilu. “Pareço uma panela de pressão prestes a anunciar que as couves estão cozidas” solta impaciente PWFH.
O grupo não desarma, CBlues não perde a concentração, nem mesmo com o sussurro Safístico das espadachinas que agonizam com os ares do momento.
“Vamos a isto!” Enuncia CBlues. “Todos sabem o que têm a fazer, Unidos não cairemos em des_Grassa.”

A, avança até ao portão, bate 3 vezes, pancadas secas e vigorosas, e grita “Dica da Semana”.
NADA … SILÊNCIO

Algo acontece no interior do castelo, algo inaudível, invisível, incolor, mas que lhes cheirava mal como caralho! (E desta vez não tinha sido PWFH)
O portão abre-se, rangendo e resmungando de ódio, todas as cabeças avançam para o limiar da entrada e a Gata serpenteia por entre as pernas humanas até esticar os bigodes para o interior.
Todo aquele edifício não era mais que um único espaço a céu aberto, cercado por uma muralha em ruína. O que por fora lhes parecera um complexo castelo, não passava de uma fachada que esconde no seu interior uma arena onde no centro se ergue um altar tosco, em pedra, envolto de pequenas velas que quase se extinguem com o AHHHHHH geral incrédulo dos nossos heróis que se sentem reduzidos na sua escala perante macabro cenário.

Chegaram mesmo em cima do acontecimento. Inga presidia ao altar, envergando um traje cerimonioso, misto de glamour, bruxaria e putaria. Num tecido que, mais parecia ter vida e que lhe escorria pelas longas e firmes coxas, deixando-lhe destapados os grandes e proeminentes seios que projectavam a sombra trémula nas grandes muralhas que encerravam o espaço. No altar, um pequeno ser, embrulhado numa mantinha estava um bebé sobrancelhudo e rosado, de pêlos ruivos nos mamilos. Era Grassa.

A vilã mamalhuda tinha-lhe sugado a vida, a força, a sabedoria e a pixa. Grassa tinha-se deixado levar pela luxúria, e Inga sedenta de poder tinha-lhe extraído tudo, deixando-o vazio, num poderoso boquinácio.
A Sueca Tetuda apercebe-se da presença dos pequenos guerreiros imortais e envolve-se numa espiral de poeiras, almas predatórias, confétis e fogo de artifício, e sob esta capa de magia transforma-se numa terrível entidade tentacular, rugosa porosa e rosada envolta por um escudo aureolar penugento.

Um MAMILO GIGANTE.

Pregados ao chão e embasbacados entreolham-se e em simultâneo desembainham as espadas num único chiar de metal faíscante e reflector, desencadeando algo inesperado que viria a equilibrar a balança deste alucinante ajuste de contas entre imortais.
Sem gritos parvos, truques mágicos, coreografias ensaiadas ou Kahmehaaaaamééés, os oito, fundem-se num poderoso ser imortal.

O SUPREMUS GRILADISAFHAWITA BLUE BOTAS.

Um guerreiro poderoso, armado com um machado de dois gumes e uma moca de Rio Maior.
O SUPREMUS GRILADISAFHAWITA BLUE BOTAS era um misto de padeira de Aljubarrota, tatuada, com bigode e cremalheira cerrada de pontiagudas e cortantes serras doiradas, um guerreiro esguio e sensual como uma felina bailarina de varão.
Os dois poderosos seres encaram-se, e num cerrar de músculos partem um para o outro. O Estrondoso embate é inevitável. No centro da arena cruzam-se como dois cavaleiros medievais e páram de costas, avaliando qual o estrago que desferiram um ao outro. Ambos saíram ilesos ao choque. Arfam de raiva e ódio e espumam faúlhas de imortalidade. Partem de novo para o choque e explodem noutro confronto monumental que só poderia deixar um deles de pé.

Grassa no centro aterrorizado com tamanha alarvidade buçal, borra a fralda e com quem não quer a coisa lança-a para o chão da arena no momento exacto da arrancada do mamilo gigante, que num Drift de tracção mamilar integral se esmerda na moca de pregos do Supremus e explode num turbilhão de leite e silicone.

A, AD, CBlues, Gata, Isa, Nawita, Grilu e PWFH sentados nochão, envoltos em espuma de cappucino azedo, olham em redor como se tivessem aterrado naquele mesmo momento sem perceber puto do que se passou ali, mas todos com um secreto alívio de que tudo terá terminado.

Sim. Com os primeiros raios de dia que inundam o espaço já inundado de restos de mama explodida os grupo de amigos encontra-se salvos mas, não sãos, e mais unidos que nunca. Todos eles semicerram os olhos e olham para o novo céu. Todos menos CBlues, que olha para o seu Grassa e decide adoptá-lo como filho, já que de outro modo, o Grassa semi-adulto que tinha conhecido nunca lhe poderia vir a dar esse sentimento maternal de perpetuação de vida imortal.

THE END

Highlanderspottting - Cap. XIII

2009-07-24T11:25:00.006+01:00

Assim que PWFH revela que quer ser aeromoça, há uma crise de histerismo entre as Amazing Silver ADonettes, dada a alegria que a decisão de PWFH lhes causa. As Amazing Silver ADonettes e PWFH retiram-se, de mãos no ar, cantando bem alto It’s raining men, Aleluia!!

Subitamente um grito lancinante vindo do castelo onde grassa se encontra prisioneiro, rasga a noite acordando todos o grupo e assim interrompendo o sonho da Gata das Botas, uma expressão de tristeza abatesse sobre o rosto quando se apercebe que PWFH continua nu e aristocráticamente badalhoco e as Amazing Silver ADonettes, continuam a ser chamadas de Safistas Voadoras, entre gargalhadas sonoras, pelos membros masculinos do grupo. Era tudo apenas um sonho.

CBlues receosa que o seu plano possa estar em perigo, junta todos os membros do grupo avisando-os que chegou a altura. CBlues pergunta a Tiagugrilu se tinha os sacos de sarapilheira necessários. Tiagugrilu agarrando-se ao papel com um Quim que trazia no bolso, confessa que não tratou de arranjar os sacos de sarapilheira.

"Teremos então de passar ao plano B!", disse CBlues, no entanto ninguém sabia que havia um plano B. "Em que é que consiste o plano B?" perguntou a medo, AD. CBlues vira-se em direcção ao castelo, subitamente iluminado por uma tempestade e exclama "Entramos no castelo e matamos tudo o que encontrarmos pela frente!". "Foda-se! Porque é que esse não é esse o nosso plano desde inicio!?" exclama PWFH.

Tiagugrilu, levado pela emoção solta um "Vamos a eles!", mas é rapidamente interrompido pela Nawita que afirma que primeiro é preciso preparem-se. De uma mala, que ninguém tinha visto até então, Nawita tira uma espelho de maquilhagem e uma mesa cheia de todo o tipo de cremes e acessórios imagináveis, tudo rosa. Isa e Nawita deliciam-se com todos aqueles cremes e emplastros, tão necessários para o bom sucesso da batalha. A Gata das botas apenas realça o risco dos olhos enquanto CBlues faz uma pintura tribal na face esquerda. Tiagugrilu aproveita para subir para uma pedra e fazer uma discurso de grande eloquência e desenvoltura.

"Sim, podemos lutar e morrer. Se fugirmos podemos viver, pelo menos por enquanto. E quando no leito de morte, daqui a muitos anos, prefeririam trocar todos esses dias, deste momento até esse, por uma hipótese, apenas uma hipótese, de voltar atrás até e dizer aos vossos inimigos que eles podem tirar-nos a vida, mas eles nunca nos tirarão... A NOSSA LIBERDADE!"

Tiagugrilu estranha que ninguém comente, abre os olhos que a emoção fechou e repara que não está ninguém ao pé dele... "Anda embora, oh vaza borras!" gritou PWFH que seguia com o resto do grupo, já longe, em direcção ao castelo.

a)Grassa durante o tempo todo que esteve a treinar com a Sueca facturou.

b)Grassa durante o tempo todo que esteve a treinar com a Sueca, não aprendeu nada por não conseguir desviar o olhar das mamas.

c)Aparece o Sean Connery com um livro que explica os enigmas da espécie mais letal, que existem no castelo, vulgo armadilhas.

Highlanderspotting - Cap. XII

2009-07-23T15:32:00.006+01:00

Previously, on highlanderspotting…

CBlues adianta-se e de mão pousada na bainha da espada, informa que Grassa se encontra em cativeiro e que corre grande perigo de vida nas mãos da Sueca. Temendo pela vida do seu amado, elabora um plano.

Chegados ao castelo onde a maléfica sueca mantinha grassa acorrentado, o grupo hesita. O plano parecia demasiado bom para ter sido inventado assim, do pé para a mão. Algo não estava bem, e o olhar vítreo de Cblues levantou suspeitas.
Man, a gaja abusou da cena, sussurra McADonis.
Isto não é bom, isto não é mesmo nada bom, concorda tiagugrilu.
Tenho uma ideia!, diz A.
Eu vou ali e já venho, diz PWFH.

A começa, então, a rodopiar sobre si mesmo, ao mesmo tempo que grita Eu tenho a força, eu tenho a força!!!, sob o olhar atónito dos restantes. A cumpria um antigo ritual que tinha aprendido com um amigo na colónia de férias em Eternia, ritual esse que lhes permitia invocar o poder de Grayskull e assim fazer prevalecer o bem sobre o mal. A reconhecera o local onde se encontravam, era a Montanha da Serpente!

Chamaram?!
Não, Nessie, volta lá para o lago!, respondem todos.

Mas o ritual não tinha sido bem executado, e em vez de um homem forte, masculino e sexualmente viril (definição, segundo a wikipedia, de He-man) aparece uma beldade alta, escultural, com enormes seios, um ligeiro buço e 3Kg de caramelos nas mãos!

Ohh!!! exclamam todos a uma só voz.
É a sueca imortal, diz um.
Não, é a Gina, diz outro.
Qual quê, é a Ana mais atrevida, ouve-se lá do fundo.

Não, pás! Sou eu!, diz PWFH, o vosso comandante camionista!
Motherfucker, qué que taconteceu, puto?!, diz tiagugrilu, sacando imediatamente da sua Lomo Diana Black Jack, pensando nos cobres que ainda ia ganhar com aquele freak show.
Oh, pá, a caminho de Badajoz decidi parar em Talavera para comer uma bucha, entrei num bar super chique, o Coyote, e vi a luz, explica PWFH.
Viste o quê?, pergunta Isa.
A luz, pá, que irradiava de um candeeiro Philippe Starck, e decidi ficar. Lá dentro, ao ver aquelas moças, percebi como andava triste com a minha profissão e descobri a minha verdadeira vocação: ser meretriz!
Ser quê?, pergunta McADonis
Rameira, diz PWFH
Quê?, pergunta A
Mulher da vida, diz PWFH
Âh?, pergunta Cblues
Puta, pá!, responde PWFH, já com a mão na anca.

Ahhhh!!, respondem todos em coro, enquanto as miúdas se abeiram dele para lhe admirar as novíssimas unhas de gel, Gata das Botas pensa, olhando para as suas próprias garras, Pfff, já vi melhor e A aproveita a deixa para admirar, como os espanhóis, a qualidade do silicone que PWFH tinha implantado.
E agora, meu? Quem conduz o Airbus 320? Como voltamos para casa depois de derrotarmos o Mal?, pergunta Nawita
Tás doida, melheri? Pede a outro que se chegue à frente. Daqui em diante eu quero ser aeromoça!, diz PWFH, abanando os cabelos.

a) The amazing silver ADonettes e PWFH retiram-se, de mãos no ar, cantando bem alto It’s raining men, Aleluia!!
b) O grupo tem uma visão colectiva: no cimo do chaparro, envolto em luz, está Johny Cash a tocar harmónica
c) Ouve-se um grito lancinante vindo do castelo onde Grassa se encontra prisioneiro

Highlanderspotting - Cap. XI

2009-07-23T14:18:00.002+01:00

Caminharam por planícies e montes, cantando alegres cantigas do Dino Meira, até chegarem ao sopé da colina onde se erguia o velho e degradado castelo onde Inga e Grassa acampavam.

"Precisamos de uma estratégia de ataque.", atira Isa, "Com umas mamas daquelas a gaja ainda vaza uma vista a alguém."
"Toma tiagugrilu", diz CBlues dando-lhe uma folha de papel e uma caneta, "Desenha aí uma estratégia que tu és bom nisso."
"Não queres vestir umas calças ou uns slips ou assim?", pergunta McADonis a PWFH.
"Ná! O que é bom é para se ver.", atira o piloto/camionista, acrescentando "Não é ó grelame?" olhando para os membros femininos do grupo enquanto fazia a sua Nessie, como lhe chamava, bater ora numa coxa ora noutra, abanando a pélvis energicamente.
"Encantador...", dizem em uníssono Nawita e Gata entredentes com uma careta.

Tiagugrilu, absorto, olhava o horizonte ainda de papel e caneta na mão.

"Então?", perguntou A, "Já acabaste?"
"Ãn?... Ah, já. Quer dizer, mais ou menos.", respondeu tiagugrilu.
"Deixa ver.", diz CBlues arrancando o papel das suas mãos. "Qué isto?"

Ocupando quase toda a folha estava desenhado um rectângulo e na sua base um nome: Quim. Nada mais.

"Quim?", perguntam em uníssono Gata e Nawita.
"Foi o que me ocorreu.", responde tiagugrilu. "Quim para guarda-redes."
"Se quero algo bem feito tenho que o fazer eu própria.", suspira CBlues. "É assim com o Grassa na cama e estou a ver que é assim convosco também."

Reuniram-se em torno da fogueira que tinham acendido e ouviram-na atentamente.

Ficou combinado que Isa, Nawita e Gata providenciariam a distracção necessária para afastar Grassa da sueca. Radiantes por poderem pôr em prática o seu girl power e ainda um pouco afectadas pela belíssima boliviana que haviam aspirado atrás do chaparro que, por alguma razão, estava plantado em plena planície alta escocesa, saltaram juntas e, em pleno ar, deram um valente "cinco alto" por entre "iiiiiiiiiiiiiiii" e "uauuuuuuuuuuuuuuuuuu" e "oh, fiz uma malha nas meias".

Recorrendo ao seu sex-appeal cru e bastante nú PWFH seduziria Inga e, por sugestão do próprio, tentaria hipnotizá-la com a sua "serpente zarolha encantada, pá" enquanto A, tiagugrilu e McADonis, munidos de um saco de serapilheira tentariam ensacá-la. Estes, no entanto, teriam de ser vendados de forma a não caírem vítimas dos poderes mamários da aspirante a governante suprema do mundo.

"O resto", conclui CBlues, "faço eu. E finalmente todo o poder será meu! Meu! MEU! Muahaha... cof cof cof... aham... justiça. Justiça será feita. Paz e amor. Coiso."

a: Segue-se uma épica batalha.
b: Invocando o poder de Grayskull A procura assegurar a ajuda de He-Man. Em vez dele aparece Skeletor.
c: O grupo encontra os Manowar que ali se encontravam a tirar fotografias para a capa do próximo álbum.

Highlanderspotting - Cap. X

2009-07-23T12:08:00.007+01:00

Ouve-se outra vez:

-Fuck off! Fuck off ò azeiteiros do … coiso!

Todos olham em redor e a única coisa que lhes chama a atenção é um fumegar vindo de trás da vegetação densa e o barulho de um rádio em grande alarido, num misto de estática e monofonia de um Rangers - Benfica,“e ripa na rapaqueca, o qu´qué iss’ómeu” grita eloquente, grita o grande Gabriel Alves de dentro dos destroços de um amalgamado avião fumegante. Ao lado da aeronave enlatada, uma caixa negra adaptada em grelhador faz crepitar umas tiras de entremeada e uns doirados coiratos.

-Quizazéro, quinzazéro voltam a ouvir vindo do centro do lago.
Dois grandes volumes bóiam no centro do lago, mais nada em volta. Seria o misterioso Monstro do Lago? …mas que fala?!
CBlues toma a dianteira do grupo que decide investigar, a medo, a estranha criatura.

Num repente o grupo pára, o mostro moveu-se, e de cada lado das grandes bossas flutuantes surgem, pernas, um bigode enlodado, uma cramalheira de oiro e um tronco tatuado.
-PWFH!!! Aliviados entoam em couro.
-Comé gandulos do caralho! Grunhe o ex-monstro “Vieram foder-me as férias?!”

A plateia surreal, composta pela líder diva CBlues ladeada por um grupo de espadachins de salto alto, um trio de bigodes com cheiro a tabaco negro e Johny Cash, e um hipnótico gato de leggings, parados fitam PWFH que sem grandes vergonhas das suas podenguices e calmamente vem, arrastando os pés até à margem entoando afinado “na cabana junt’á praia” do grande Cid.

CBlues adianta-se e de mão pousada na bainha da espada, informa que Grassa se encontra em cativeiro e que corre grande perigo de vida nas mãos da Sueca. O grupo cerca PWFH e põe-no a par dos pormenores, do sucedido no bar, e do plano da maquiavélica Inga Ndas Mamas Emmanuelle, a imortal mamalhuda que se prepara para matar Grassa e tomar conta do mundo.

CBlues, Isa, Nawita, e a sexy “Fur Ball” apressam PWFH para ir buscar as suas coisas, juntar-se ao grupo para ir salvar Grassa das ma…. mas da Inga.
-“Atão e os coiratos pá, não vou sem espetar com um ou dois na carcaça” regouga indignado PWFH, dividindo os nacos de carne sumarentos pelo pão e partilhando o resto com A, McADonis e Grilu que prontamente aceitam e se reúnem em torno do cantante que ecoa mais um golo do Glorioso.
-“Vamos, vamos, não há tempo para essas merdas de gajos” diz CBlues preocupada com os últimos pós da ampulheta que seguram a vida do seu amado.

E partem todos em direcção onde suspeitam que a Sueca tenha Grassa preso pela hipótese de este lhe conseguir saltar à espinha.

O que se sucede:

a) Grassa vê-se em apuros quando descobre que não vai foder. Vai -se foder!

b) O Grupo liderado por CBlues combina a estratégia de ataque e vão salvar Grassa.

c) Cagam todos no Grassa e vão tomar banho no lago e comer churrasco.

Highlanderspotting - Cap. IX

2009-07-23T10:09:00.003+01:00

O bichano ronronava e roçava-se em toda a gente, mas assim que deu com a Gata das Botas, toda ela em latex, esbugalhou os olhos e apontou para a própria genitália, gritando "SAY HELLO TO MY LIL' FRIEND!!!", coisa que assustou a imortal Gata e que a fez simultaneamente dar um salto para trás e exclamar "Jack Nicholson?!".

Todo o bar parou a olhar para os dois. Da cena descrita, a única coisa real era que a Gata das Botas estava a miar para um gato. AD disse baixinho para A: "epá, aquilo de os imortais poderem snifar linhas de um metro afinal era tanga, olha só como esta ficou..."

Entretanto, o treino de Grassa continuava. Agora muito mais consciente das suas capacidades de imortal, fintava uma e outra vez os golpes de Inga Ndas, aproveitando sempre para a apalpar. No auge desta luta, Inga dá um soco nos rins de Grassa e imobiliza-o, colocando-se por cima dele e apertando-lhe a cara entre as suas coxas. Grassa olha Inga nos olhos e diz-lhe, sensualmente:

"Olhá lá, ó Inga... Há quanto tempo é que não te lavas por baixo?"
"Os imortais não se podem lavar por baixo, Grassa"
"Ãn...?"
"Sim, arriscamo-nos a perder a imortalidade..."
"E com kleenexes?"
"Kleenexes? Que é isso?"
"Logo vi... O que não se vende no Ikea, vocÊs não conhecem..."

E saca de um pacotinho de kleenexes, oferecendo alguns a Inga, que olha para aquilo como quem olha para o manual de montagem de uma estante BESTÂ e pergunta:

"Mas... como se usa?"
"Deixa estar que eu explico...", disse grassa com um sorriso incontido.

Os outros decidem sair do bar, para levar a Gata das Botas a apanhar um pouco de ar, e vão andando a pé até darem com um enorme lago, no meio das montanhas (caminharam muito e muito depressa, porque a Gata insitia em decepar as cabeças dos transeuntes para explicar a Isa como é que funcionam as novas minis de abertura fácil). Ao chegar à beira do lago, o porteiro do bigode seboso - que também tinha experimentado, porque lhe disseram que parecia Peta-Zetas - grita "méquié, vamos à água!!!?" e tira o bigode seboso, mostrando por baixo um outro bigode, este lustroso e impecavelmente aparado, que provoca um "Mas és tu, Grilu????" exclamado em coro.

"Sim, comprei um pacote na Abreu que incluia uma visita ao Bar dos Imortais"
"Mas isso não é um programa da Sic?", pergunta A
"Isso é o Bar da TV", corrige Isa
"Mar-ga-ri-da... O teu pai já não pode ir ao supermercado, Margarida", imita Cblues

E no meio de imitações da mãe da Margarida, surge uma cabecita no meio do lago que diz "Fuck off...!"

a: Era o monstro de Loch Ness a querer ouvir o relato do Glasgow Rangers em paz.

b: Era Grassa, disfarçado de Nessie, com a Sueca Mamalhuda a fazer de bóia.

c: Era o Malato, que brincava aos mergulhadores com o Fernando Mendes.

Highlanderspotting - Cap. VIII

2009-07-22T19:21:00.002+01:00

Na casa de banho, a inocente Nawita, já acordada pelo beijo lesbiano da imortal Cblues, liberta-se das mãos de A, que insistia em fazer-lhe reanimação por meio de uma massagem na região subpeitoral, que tinha aprendido com uma moça tailandesa muito competente e virtuosa, dizia ele – Nawita liberta-se, dizia eu, e sai porta fora, em busca de Cblues, por quem se tinha apaixonado loucamente.

Xiça, eu é que não fico aqui sozinha contigo, diz Isa, e sai atrás dela.

Encontram-na na caixa, a pagar o cartão de consumo e a falar com uma estranha de negro integral e aí as 4 miúdas percebem que, a partir daquele momento, será um para todas e todas para um.

Mas o porteiro do bigode seboso, que estava a topar a cena toda e que ao ouvir o juramento delas pensou que era com ele, barrou-lhes a saída e aliciou-as: Como é, bebés, vamos ali atrás ver a minha FAMEL?

A, que chorava copiosamente por não conseguir segurar uma miúda, quanto mais 4, decide enfrentar o porteiro, enquanto Cblues, acompanhada pelas suas novas amigas, perscruta o espaço envolvente em busca de McADonis e sai esvoaçante de catana em riste. Teria muito que andar até o encontrar.

Depois da humilhação a que tinha sido sujeito (leia-se, levar uma valente coça de uma miúda e ter a pinha rachada por uma caneca de cerveja) McADonis tomou uma decisão: vou-me fazer um homem, vou limpar a minha honra! Ainda vão ouvir falar de mim!

Meu dito, meu feito, e lá foi ele a correr para casa, para arrancar os posters da Bravo com que tinha forrado a parede do seu quarto e deitar fora o seu Greatest Hits dos Technotronic, não sem antes ter ouvido e dançado uma última vez o Pump up the jam.

Isto é música para meninos, um homem a sério só ouve de Unhas de Nove Polegadas para cima, disse bem alto, olhando de soslaio, e com uma lágrima no canto do olho, o caixote do lixo.

Ninguém sabia, nem ele próprio, mas McADonis era, também ele, um imortal em potência, cuja imortalidez começava a desabrochar lentamente, graças à raiva que o consumia. Enquanto pensava se desabrochar não seria um termo demasiado panisgas para definir a mudança que sentia dentro dele, tocam à porta. Foi ver. Não era ninguém.

Raispartam o caralho dos putos, sempre a gozar cum gajo!, pensou.

Até que ouviu um suave purrrrr vindo de baixo. Olhou, e o que viu deixou-o cheio de alegria! Um gatinho preto, com uma coleirinha preta de látex e os olhos mais doces que ele alguma vez vira! Ca fixe, man, vou ficar com ele! Pobre McADonis…

a) Ao retirar da parede o último poster dos Modern Talking, McAdonis descobre um compartimento secreto no seu quarto

b) A desafia o porteiro da casaca de grilo para um duelo

c) O treino de Grassa continua

Highlanderspotting - Cap. VII

2009-07-22T17:46:00.009+01:00

A jukebox do bar debitava os guinchos de Debbie Harry enquanto CBlues permanecia imóvel procurando a presença do outro imortal. O cheiro a Axe Body Spray e Old Spice que emanava da multidão que a cercava toldavam-lhe os sentidos. Sem que tivesse percebido Atomic tinha chegado ao fim e outra música começava. Who Wants To Live Forever. Coincidência? Os duros não acreditam em coincidências, e ninguém era mais dura que CBlues. Encostada à jukebox vislumbrou uma silhueta curvilínea iluminada apenas pela luz da máquina, os olhos escondidos na sombra e visível apenas um sorriso enigmático. Vestia um sinistro, ainda que sexy, fato de látex preto e umas botas altas de saltos que não poderiam ser bons para a coluna. Rápida como um relâmpago aproximou-se dela.

"Tu e eu. Lá fora. Já!", bradou ameaçadoramente.

A estranha limitou-se a sorrir.

"Como queiras. Tanto te limpo o sarampo aqui como lá fora!", exclamou CBlues deitando a mão à catana.
"Não sou quem tu pensas.", respondeu-lhe a estranha, segurando-lhe o pulso. "Chamam-me Gata das Botas. Sou a guardiã do templo."
"Pronto, só me faltava esta. Uma jeová imortal! Ouça não estou interessada num mundo melhor nem na palavra do Senhor nem no templo dos céus."
"Não é esse templo."
"Ah, o restaurante chinês O Templo? Gosto muito dos vossos crepes. Sabem a... a... crepes."
"Também não."
"Então qual templo?"
"Eu. Eu sou o templo. Em mim se reúnem as consciências de todos os imortais."
"Todas?! Grande badalhoca..."
"Não me chames badalhoca."
"Mas és uma de nós. Sinto-o!"
"Sou imortal enquanto houver imortais. Com a morte de cada um, também eu morro um pouco. E quando morrer o penúltimo..."
"Sim?...", pergunta CBlues de olhos esbugalhados.
"Não sei.", diz Gata encolhendo os ombros, "Mas não pode ser bom para mim."

A conversa é interrompida pela caneca que voa do piso de cima do bar até se despedaçar na cabeça de McADonis cá em baixo.

"Ninguém sai daqui enquanto não descobrirmos quem atirou aquela caneca!", grita um rufia das escadas.
"Quem és tu?", pergunta o porteiro da casaca de grilo que com os gritos e a comoção entrara e estava agora a chapinhar numa poça do sangue que jorrava do crânio aberto da vítima.
"Eu? Eu sou Franco Begbie e vocês estão todos fodidos!"

Seguiu-se porrada da antiga, daquelas que só se via em jogos entre o Benfica e o Porto nos anos 90.

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Caminhavam já há duas horas quando chegaram a um velho castelo em ruínas.

"Faremos aqui o teu treino. Agora mostra-me o que vales.", disse a sueca a Grassa atirando-lhe uma velha espada ferrugenta.
"Não preciso disso.", respondeu-lhe ele.

E imediatamente deixa cair as calças até aos tornozelos e, de masculinidade desfraldada e em riste, abana as ancas da esquerda para a direita dizendo "Vuuuuuuunnnf, vuuuuuuuuuuuunf. Tenho um sabre de luz!!"

"Pelo martelo de Thor!", exclama exasperada a sueca.
"Tu é que levavas uma martelada aqui do Thor-las, ó sueca mamalhuda."
"Inga! O meu nome é Inga!"
"Ah é? Então até sei o teu apelido."
"Sabes?"
"Sei. É Ndas. Como em Inga Ndas mamas!"

a: A e Isa saem da casa de banho com Nawita nos braços, todos com a roupa em desalinho
b: O treino de Grassa continua
c: Após a pancadaria vão todos snifar uma última linha antes de largarem o vício.

Highlanderspottting - Cap. VI

2009-07-22T11:52:00.003+01:00

Entretanto, ao pé de um calmo lago das terras altas grassa descansa, saboreando uma pequena maçã, pensando em CBlues e em por que é que ela fez questão de darem um tempo... na Escócia, com tanto para verem juntos, enquanto bebericavam sangria. Enfim, pensou Grassa, só porque estou sozinho não quer dizer que não me possa divertir. E se depressa pensou, mais depressa começou a abrir a braguilha. Passados uns bons 30 segundos, Grassa sente uma dor.

-Já não tenho idade para toda esta excitação, pensou ele, já nem o meu coração aguenta.

Nisto aparece a Sueca, dirigindo-se para ele. Grassa aproveitando o reforço, despacha o serviço e ainda manda um "uma mama dessas cheia de vinho dava para encher duas pipas". A Sueca sorri e responde-lhe.

- Então Grassa, sempre no teu passatempo favorito, não é?
- O meu passatempo favorito é ver-te engolir.
- Vá já chega grassa, tenho assuntos importantes para tratar contigo.
- Eu só gosto de oferecer aquilo que é bom.
- Sim, bem sei, mas agora temos de falar. Corres perigo!
- Eu só gosto de oferecer aquilo que é bom.
- Ok... mas tu podes morrer.
- Eu só gosto de oferecer aquilo que é bom.
- Bem, já me estás a enervar!
- Eu só gosto de oferecer aquilo que é bom
- Bem isto vai ter de ser de outro jeito.

A Sueca, já visivelmente irritada vira-se e tira a gabardina que trazia vestida e saca da monumental espada que trazia escondida. Quando se volta para o Grassa vê que este já se encontra totalmente despido! Faz muito frio na Escócia diz grassa.

A Sueca atira-se a ele de espada em riste pronta a atacar Grassa começa a fazer os movimentos pélvicos que já lhe são tão característicos. A Sueca, já em claro desespero por não conseguir a atenção de grassa, atravessa-o com a espada. Grassa grita de forma estridente, enquanto a Sueca retira a espada do corpo de Grassa.

- Vê se paras de mariquices... não vês que tu não podes morrer?
- Eu só... gosto.. de oferecer... o que... é bom.

Reitera grassa, visivelmente cheio de dores... A Sueca espeta-o mais umas vezes, até este serenar.

- Já acalmaste?
- Eu só.. - Grassa é interrompido pelo som do aço a ser desembainhado - ..preciso de algum tempo para recuperar.
- Percebes agora? Percebes que és imortal? Que somos ambos imortais?
- Sim. Isso quer dizer que o teu hímen também é imortal? Isso faria de ti virgem!!
- Bem, isto vai ser difícil. É melhor ir logo ao assunto. O que quer dizer é que há alguns de nós que somos imortais neste mundo, vivemos e lutamos para que no final haja apenas um. Eu sou imortal, tu és imortal... e a CBlues é imortal.
- Que a CBLues era imoral já eu sabia!
- A CBlues não gosta de ti, o que tu sentes não é amor de forma física, é apenas um aviso de que outro imortal está próximo de ti. Tal como sentiste quando eu me aproximei de ti. A CBlues apenas quer cortar-te a cabeça.
- ...
- Vê se compreendes, se tu não te souberes defender, a CBlues, mais cedo ou mais tarde vai-te matar.
- Mas eu sou imortal, não posso morrer?
- Só se ela não te tirar a cabeça.
- Ela está sempre a fazer isso!!
- Não é essa.
- Oh..
- Eu vou preparar-te. Entretanto veste-te.

Grassa veste-se, contrariado, e segue caminho com a Sueca.

a) Grassa treina com a Sueca mamalhuda.
b) MacADónis vai ter com o seu dealer do costume, pedindo-lhe a dose final antes de ficar limpo.
c) CBlues à saida do bar é bloqueado pelo porteiro de casaca de grilo e bigode seboso.

Highlanderspotting - Cap. V

2009-07-22T10:53:00.009+01:00

CBlues, atacada de surpresa, reage, largando McADonis que sorrateiramente se escapule "overcrafteando"pelo fino lençol de mijo que cobre o pavimento bera da casa de banho.
Num golpe de rins digno de um Tsubasa, CBlues inverte os sentidos à gravidade e cravando os seus saltos Dior no betume dos azulejos da parede e depois no pladur do tecto, com o cabelo a soltar-se lentamente e caindo em direcção ao solo em caaaaammmaaaraaaa leeeennntaaaaaaa, desfere um rápido e letal golpe com a tampa da cloche na nuca da Sexy Waitress que, de chave de fendas na mão pronta para afinar um autoclismo disfuncional, cai inanimada.
CBlues não sente aquilo que uma imortal sente perante um igual, mesmo já morto, tinha-se precipitado e feito merda!

- O que fui eu fazer... Pensa CBlues.

Um flash traz-lhe a imagem de Grassa, vestido com um Kilt atrás, e pela frente uma tenda armada em tecido escocês com cheiro a malte vomitado, atravessa-lhe os pensamentos. "Gostaria que aqui estivesses, irias gostar do que vou ter de fazer, vou satisfazer o teu sonho, mesmo longe meu amor.

E debruçando-se sobre o corpo de Nawita e colocando-lhe a mão esquerda sobre o seio semi-desnudo, espeta-lhe um beijo, qual sopro de vida, cheio de imortal lesbianismo, traz à vida a empregadita sexy que ao acordar retribui as carícias que são interrompidas pela entrada de rompante de Isa e A que aos amassos, roça roças, e esfrega esfregas se dirigem para a cabine mais próxima cheios de pulsante tesão juvenil, ahhhh e whisky!

CBlues desliga-se da inocente Nawita, olha para os dois intrusos, perscruta o espaço envolvente em busca de McADonis e sai esvoaçante de catana em riste, deixando A com as duas beldades já meio aquecidas nos braços.
Batendo a porta atrás dela CBlues pressente um ambiente estranho à sua passagem, mas atavessa o bar olhando para todas as caras, absorvendo todos os ruídos, lendo todos os pensamentos, e mirando todos os homens como se tivesse dotada de visão Raio-x.
Quantos são, quantos são, quantos vierem são os que caírão!

O que se vai passar no próximo capítulo:

a) CBlues dá de caras com a Sueca Imortal

b) Grilu, McADonis, A, Isa e Nawita são mortais enviados pela Imortal Sueca para eliminar CBlues

c) O que estará acontecendo a Grassa e à Sueca Imortal na outra ponta da Escócia

Highlanderspotting - Cap. IV

2009-07-21T17:28:00.004+01:00

Depois de recolherem as respectivas bagagens, Grassa e Cblues despedem-se com um Adeus, até daqui a quinze dias. Este era um trato que tinham feito antes da partida: dar um tempo. Enquanto Grassa ruma ao Norte da Escócia, em busca do calor característico destas paragens e desejando, secretamente, reencontrar a sueca de formas voluptuosas que havia conhecido durante o voo, Cblues revê mentalmente o seu plano de vingança.

Ela sabia bem onde ir. Era ali, naquele local, que o outro, so called imortal costumava parar. E ela foi. Tirou de uma das malas o seu melhor vestido, calçou os stilletos, apanhou o cabelo no alto da cabeça, num rabo de cavalo capaz de fazer inveja ao mais puro sangue da arábia, pegou na sua cloche, não sem antes enfiar lá dentro a catana, pintou os lábios de vermelho escuro e saiu!

À entrada do tal antro, um porteiro de bigode seboso e casaca de grilo ainda tentou barrá-la Ah, e tal, entrada só pra casais ou então são 50 érios, com direito a uma mini, mas ela mostrou-lhe o seu sorriso fatal e ele deixou-a entrar por 5. Aquele sítio era estranho. Tudo ali era novo para ela. As miúdas eram um horror, a música pavorosa! Mas Cblues não desistiu e foi à procura dele.

Não tardou em sentir aquele arrepio na espinha que os imortais sentem na presença de outro imortal. Olhou à volta e viu-o encostado ao bar, trauteando a melodia que se fazia ouvir na sala. Não havia como enganar, o cachucho com o monograma confirmou as suas suspeitas: era o descendente do clã McADonis (aqueles que até tinham tido um problema com a autoridade para a concorrência por causa do nome, que era parecido com o outro clã, aquele cujo patriarca se costumava vestir de palhaço e se metia com as criancinhas). Cblues lançou o seu charme para cima dele, ainda bebeu duas vodkas laranja à pala e não tardou a conseguir enfiá-lo na casa de banho. Aí, saltando os preliminares e passando directamente à acção, Cblues agarra-o pelos cabelos e enfia-lhe a cabeça numa sanita enquanto ele, convicto de que ia ter festa, gritava me ama, me agarra, me bate, me xinga, me chama de lagartixa!

Nisto, entra Nawita, a waitress sexy as hell que grita Quésta merda, pá?! Vão sujar para vossas casas!! Pensais quisto não dá trabalho a limpar? E, numa reviravolta com que ninguém contava, saca da sua chave de fendas e ataca Cblues, sem dó nem piedade.

CBlues não queria acreditar… Tinha-se deixado enganar pelo encanto natural do mancebo, característica dos imortais e, vai-se a ver, afinal o tão temido adversário era uma miúda. O que mais lhe iria acontecer?

a) Cblues dá um triplo mortal e consegue fugir das garras da Imortal do Hellgarve

b) Cblues e Nawita descobrem que trazem pulseiras iguais e ficam ali, em amena cavaqueira, a discutir a colecção Outono-Inverno 2009 de John Galliano

c) A e Isa entram de braço dado e dirigem-se a um dos compartimentos, sabe-se lá para fazer o quê

Highlanderspotting - Cap. III

2009-07-21T14:20:00.002+01:00

Vendo já verdejantes e voluptuosos vosques e até algumas vonitas vuganvílias lá em vaixo, vomitavam aliterações em V enquanto o avião vertiginosamente cumpria o prescrito por Newton na Lei da Gravidade.
A coisa de facto era grave.
Tão grave que Grassa havia já jurado beijar, com língua e tudo, o Boi-Cavalo Almiscarado lá do trabalho caso sobrevivesse a tamanho desastre. O azar dele foi a jura ter sido feita aos berros, que ecoaram pelo avião chegando ao cockpit e aos ouvidos do comandante PWFH, que prontamente comunicou no intercomunicador:

CRSHHHHC... Míster passangeirs, its captain PWFH spiquing ótra vez. Ái aviseite desde now que we are gónada trái a fórçade aterrizaration Mouraria style, uít pións and burnóuts. You shud put da cream énde da sitbéltes bicóse ca GNR daqui is ólways à cóca. Fuck you véri long. CRSHHHHC...

CBlues lembrou-se de que em princípio era imortal, ou pelo menos assim lhe dissera o seu tetra-avô daquela vez em que foram os dois andar de Kart para o Colombo. No entanto o seu medo era que Grassa perecesse, pois ele não era um McBlues. Nem tão pouco um McFlurry ou sequer uma McTosta.
Triste, olhou para ele e deixou escapar uma lágrima ao ver tão inesquecível figura: de semblante sério e olhos pesados, com as veias da testa a sobressairem e transpirando por todos os poros, Grassa gritava agora "AAAAAAHHH! Tava a ver que não me vinha..." e abotoou as calças, largando a mantinha para cima dos açoreanos do banco de trás ao mesmo tempo que dizia "Vão lá agora fazer touradas com esta mantinha, meus cabrões".

Entretanto, o comandante PWFH aterra a máquina à campeão, com um braço pendurado de fora do cockpit e palito ao canto da boca enquanto ajeitava a tomatália e gritava, virado para trás, com o braço em cima do encosto do pendura "Esse senhor aí atrás vai ter que dar um linguado dos antigos lá ao Boi-Cavalo ou o que é. Agora aproveitem as belas praias da Escócia, meus panascas."

Deu-se uma enorme explosão de aplausos, e todos os passageiros daquele airbus se abraçaram. Grassa abraçou pelo menos 16 vezes a sueca mamalhuda do banco da frente e CBlues abraçou umas 21 aquele nigeriano que estava ao lado dela e que tinha pago bilhete e meio, só por causa do excesso de "bagagem".

Saíram do avião e acenaram para o cockpit, onde o comandante retribuiu com um mega-rater que por azar chupou a sueca mamalhuda para dentro de um dos motores a jacto... PWFH soltou um "foda-se, outra vez..." e, esquecendo o assunto gritou para os viajantes "Bem, vou andando, que ainda tenho que parar em Badajoz".

a: Grassa e CBlues apanham um taxi, e dá-se a primeira luta entre imortais
b: CBlues confunde um drogado com um imortal e enfia-lhe a cabeça numa sanita
c: Grassa pede a CBlues para o deixar usar a espada, e acaba por rachar a cabeça de um turista que tinha um toque de telemóvel do Bésame Mucho.

Highlanderspotting - Cap. II

2009-07-21T08:57:00.005+01:00

Pela minúscula janela CBlues podia ver as nuvens que os envolviam e que a guiavam de encontro ao destino que tinha para cumprir, um destino que não podia nem desejava evitar. Pela sua lâmina a honra seria devolvida ao clâ McBlues ou morreria a tentá-lo. Fora essa a promessa que fizera a si própria - essa e a de devolver ao clube de vídeo a cassete do Tango & Cash, só que esta ia mesmo cumprir.

A adrenalina que crescentemente lhe invadia o corpo à medida que se aproximava da sua terra mãe, aquela que abandonara há cinco séculos, misturava-se com a claustrofobia da cabine e do apertado assento que era agora o da coxia. "Quem vai ao ar perde o lugar", gracejou Grassa quando ela voltou da casa de banho. Tinha um cobertor no colo e CBlues calculou que ele se estivesse a masturbar. Preferiu não perguntar. Não valia a pena, seria como ver o Sid Vicious com uma seringa na mão e perguntar-lhe se se ia injectar.

"Não tens calor com essa gabardina vestida?", perguntou-lhe Grassa.
"Não, claro que não.", respondeu CBlues de pronto acariciando instintivamente a catana Hattori Hanzo que escondia debaixo dela.
"Mas nunca a tiras. Nem quando vamos à praia..."
"Não quero apanhar um escaldão."
"... nem quando tomas banho..."
"Aproveito para lavá-la à mão. É de marca. Coisas de mulher."
"... nem quando fazemos o sexo."
"Euh... err... tu transpiras muito. E babas-te um bocadinho. E às vezes chor..."
"Já percebi."
"E não preciso recordar-te aquela vez em que vomit..."
"Já disse que já percebi!"

A mão de Grassa não tinha saído debaixo do cobertor e era perceptível uma cada vez mais óbvia movimentação.

"A sério? Nem para falar páras com isso?", perguntou CBlues.
"Chama-se multitasking. E se tivesses aí uma harmónica ainda tocava a música do genérico do CSI Nova Iorque à base de flátul... flala... puns."
"Café?", perguntou a assistente de bordo que entretanto começara a servir os pequenos-almoços.
Grassa faz que sim com a cabeça ignorando o olhar atónito da mesma perante a sua agora clara actividade onanista.
"... Leite?"
"Isso pergunto eu.", retorque Grassa alarvemente.

Embalada pelo "fap, fap" que vinha debaixo do cobertor ao seu lado, CBlues acaba por adormecer. Acorda horas depois, estremunhada, com o anúncio que se faz ouvir pelo intercomunicador:

"CRSHHHHC... senhores passageiros, fala o comandante PWFH CRESHHUIC por favor apertem os vossos cintos de segurança, ponham os bebés nos compartimentos respectivos e rezem aos santinhos todos qu'esta merda vai atravessar a maior puta de tempestade eléctrica de que há memória. É aquilo a que, em termos técnicos, se chama «do caralho». Já conduzi, em semi-coma alcoólico, camions de pneus carecas, com peso a mais, nos Alpes, à chuva, e até eu estou acagaçado. CRSHSHHHUIC Leides end gentlemãe iór capitan PWFH spiquing. We faquedap véri naice. Rezeite iórselfes bicóse ov tempesteide."

a: O avião despenha-se nas terras altas escocesas.
b: O avião despenha-se nas terras baixas galesas.
c: O comandante PWFH aterra a máquina à campeão, com um braço pendurado de fora do cockpit e palito ao canto da boca.

Highlanderspottting - Cap. I

2009-07-20T14:58:00.000+01:00

"Escolhe a vida. Escolhe um emprego. Escolhe uma carreira. Escolhe uma família. Escolhe uma televisão grande como a merda, escolhe máquinas de lavar, carros, wii's e abre latas automáticos. Escolhe boa saúde, colesterol baixo e seguro contra todos os riscos. Escolhe um plano poupança reforma. Escolhe a primeira casa. Escolhe os teus amigos. Escolhe fatos de treino e idas ao hipermercado. Escolhe fatos janotas em prestações acessíveis numa variedade de tecidos do caralho. Escolhe a bricolage e perguntares-te quem és a um domingo de manhã. Escolhe sentar-te nesse sofá a ver programas idiotas apresentados por moças voluptuosas, a enfiar comida de plástico pela goela. Escolhe apodrecer no final de tudo isto a dar as últimas mijas, nada mais que um embaraço para os egocêntricos dos imprestáveis que geraste para te substituírem. Escolhe o teu futuro. Escolhe a vida... mas porque é que eu faria tal coisa?" -pensou CBlues já dentro do avião- "Eu escolho não escolher a vida. Vou escolher outra coisa qualquer. As razões? Não há razões. Quem precisa delas quando se é imortal" pensou CBlues enquanto via grassa a desajeitadamente colocar as malas para revista, sob o olhar de escárnio dos guardas e outros passageiros. Ela suspirou, já faltava pouco.

Já dentro do avião grassa não se calava sobe como sempre que estava perto de CBlues sentia algo tão forte, como nunca tinha sentido antes. Algo que o grassa chamava de amor. Da primeira vez que o sentiu, foi ali às Portas de Benfica quando seguia na passadeira e a viu do outro lado da rua, a sensação bateu-lhe forte, ficou parado no meio da rua e foi aí que Grassa sofreu o acidente que lhe mudaria a vida para sempre. A condutora saiu do carro e aproximou-se de grassa mesmo antes de ser levado para a ambulância, grassa teve apenas temmpo de olhar para a mulher e exclamar "nessa cara quem manda é o olho direito, sua visgarolha". CBlues entrou na ambulância com ele, foi sempre com ele até ao hospital. Recebeu a notícia de que ele não tinha sobrevivido, esperou mais um pouco e recebeu a noticia do milagre que tinha acontecido e que afinal Grassa estava consciente e a recuperar de forma extraordinária. A partir daí Grassa apaixonou-se, irremediavelmente.

Venha outro:

a) Uma cena fixe
b) Outra cena diferente da primeira, mas igualmente fixe
c) Uma cena com conotações sexuais fortes que acontecerá apenas na história final.

Grassita quer ser puta

2009-07-10T12:37:00.005+01:00

Segunda-feira de manhã a Grassita vai para as putas:

As conversas são animadas no pátio da bordel.
Este fim-de-semana fizemos uma grande orgia na praia.
- Eu fiquei na tasca; mascarámo-nos com os vestidos velhos da mamã enquanto o papá via a televisão.
Mostra o que tens dentro do teu cesto - pediu a Grassita à Estefânia.
- É uma vibrocenaita branca que ganhei na feira.
- Uma vibrocenaita verdadeira? A Grassita não tem tempo de perguntar mais nada à sua amiga. A Mistress chama com insistência as retardatárias. Grassita vem para dentro.Cada um arruma as suas coisas no vestiário.
- Vou esconder a minha vibrocenaita em cima do armário diz a Estefânia.
- Devias era guardar esse bichinho na tasca. Aqui, arriscas-te a arranjar sarilhos.
- Não posso, por causa do meu chulo. Mas esta tarde vou levá-lo para a tasca do meu primo Nicolau.
- És tu a nova puta? - pergunta a Grassita.
- Sou, sim; chamo-me Cíntia… Estou um pouco desnorteada, sabes?
- A aula é ao fundo do corredor. A Mistress é simpática. Vais ver… Vem comigo. Eu vou guiar-te.
- Esta é a Cíntia - diz a Grassita entrando na sala de massagens com a nova puta.

A putaria quase entra em festa. Já esperavam a Cíntia com impaciência. Uns dias antes a Mistress tinha anunciado a sua chegada.
- É indiana - diz o Francisco ao ouvido do Lourenço.
- Estás a inventar!
- Vê-se bem!… A Mistress falou-nos dela há dias. Evidentemente, não prestaste atenção!
- Cíntia, estes são os teus novos companheiros: Grassita, Estefânia, Francisco, Lourenço… toda a putaria - diz a professora.
- A Cíntia pode ficar sentada ao pé de mim?
- Pode. Mas é preciso que lhe expliques um pouco como é a vida no bordel…
Agora voltem para os vossos lugares. Vamos começar pela lição de mamada e continuar a nossa descoberta do corpo. Quem sabe onde fica a crica?
- A Crica fica mesmo no meínho da cona, Mistress.
- És capaz de nos indicar esse sítio na tua colega?
- É aqui, perto da regueifa.
- A Crica é muito longe? - pergunta a Grassita.
- Claro que sim! É preciso ir de foguetão para lá chegar.

Perto do bordel fica a sex-Shop. AMistress leva lá regularmente as putas. Aqui ninguém se aborrece. Na sala de leitura há álbuns ilustrados, romances, livros científicos e revistas. Todas estas obras estão numeradas, registadas e arrumadas em prateleiras.Quem quer ler inscreve-se à entrada, falando com a empregada.
- Todos ao mesmo tempo não, por favor… Um pouco depaciência!
A Grassita gostaria de levar todos as vibrocenaitas da loja.
- Aquele ali é giro. É de cavalo!
- Este eu já meti. Tenho a certeza de que vais gostar.
As putas encontram-se todos no bordel. Olha, um menino a chorar!
- Que te aconteceu? Caíste?
- Perdi a minha cristaleira. Não posso ser chupado.
- Não te preocupes. Hás-de achá-la. Vais ver… E tu, Sebastião, dói-te a cabeça?…
- Tenho o barrete na cabeça porque estou sempre com frio.
- Está bem! Mas não fiques aí, pateta! Vai brincar com os teus companheiros. Assim, já aqueces. O bordel é para isso!
- Vem para a cama, vem depressa, Grassita! - chama a Cíntia.
- Francisco, David, Estefânia, dêem as mãos. Vamos passar por debaixo da crica. Ó senhor barqueiro, deixe-nos passar…
Acabou-se o bacanal! A Grassita e os colegas vão para as ruas.

Claro que nas putas aprende-se a mamar, a lamber, trincar e dar o rabinho, mas também há Trabalhos Manuais, e, duas vezes por semana, Ginástica.
- Abocanha as bolas, Grassita! Não, assim não. Com as duas mãos. Hás-de conseguir, basta treinares um pouco.E agora, uma cambalhota:
- Vamos, vamos, o que se segue! Este exercício exige agilidade.O Manuel não participa nos exercícios esta semana porque partiu um braço. Foi enrabado por um "nego soberbo".
Ao meio-dia, a Grassita sai da putas, almoça-se na cantina. Cada um vai buscar o seu tabuleiro ao balcão: o prato já servido, os talheres, o pão… não esquecendo o copo nem a palhinha para beber um sumo de banana.
- Tens uma nova colega?
- Chama-se Cíntia - responde a Grassita.
- E a senha?… Encontraste-a, Frederico?- Encontrei. Estava nos meus calções de lycra.
- Que aconteceu àquele rapaz?- Fracturou um braço. E não consegue bater uma sozinho.

Depois do almoço, há grande entusiasmo no bordel. A Grassita e os colegas voltam às putas.Miúdos e graúdos reúnem-se na sala de Trabalhos Manuais.
- Vamos estudar uma posição nova Pessoa - propõe a Mistress - e depois ilustrá-la com desenhos. Quem a quer explicar? Ninguém?…
- Eu gostava de tentar - diz a Grassita.
- Muito bem. Vamos ouvir…
- É a história de um menino que tinha um pintelho de estimação. Guardava-o dentro de um chapéu enquanto ia para tasca; o menino usava chapéu por causa do Sol…
- Estás a ir muito bem, Grassita. E depois?
- O pintelho fazia cócegas ao menino! E ele andava tão depressa quanto podia para chegar a tasca e tirar o chapéu e soltar o pintelho.
- E quando o menino chegou a tasca?
- Tirou o chapéu… mas o pintelho não caiu, nem fugiu, nem isso tinha importância nenhuma… porque o pintelho… era um pintelho do tomate!Uma puta desenha o cabelo do menino com muitos pintelhos castanhos, cheios de voltas.
A Cíntia desenha a tasca do menino. É azul e a mãe do menino está à porta à espera dele. O Francisco recorta imagens de uma revista porno: uma tasca de telhado vermelho com uma sala de chuto em redor. As beatas caem: amarelas, cor de cobre, castanhas.
- Podemos levar os desenhos para tasca, Mistress?
- Eu também quero; gostava de mostrar o meu à minha mamã.- Com certeza!… Vamos expor os mangalhos na sala.
Depois podem levá-los para tasca.- Arrumem tudo nas pastas e lavem os tomates. Está um tempo magnífico. Vamos aproveitar para descer até ao rio. Veremos o que se passa à beira da água.
- Podemos apanhar doenças, Mistress? - pergunta o Francisco.
- E sifilis? - acrescenta o Frederico.
- Está bem, mas depois atiram-nas outra vez à água.- Contanto que encontremos espermatozóides. Podemos levá-los para a bordel, metê-los no aquário e, quando crescerem, deitamo-los outra vez ao rio!Os cabeçudos são engraçados. Fazem ziguezagues. Agitam-se. Nunca estão sossegados.
- Quem vai limpar o aquário? Quem vai mudar a água regularmente? Se ninguém o fizer, os espermatozoides ficam sem oxigénio e morrem - lembra a professora.
- Faremos o que for necessário: está prometido - diz a Grassita.

A campainha toca: por hoje, as putas terminaram, arrumam rapidamente as suas coisas.
Os mais apressados já estão cá fora. À saída da bordel, os pais esperam-nos, os putanheiros fazem bicha.
- Então, como passaste este primeiro dia? - pergunta a mãe da Cíntia.
- Olha, mamã, esta é a Grassita, a minha nova amiga - diz a Cíntia.
Outros esperam o autocarro. As pastas amontoam-se no pátio da bordel. A Estefânia traz o cesto com o vibrocenaita branco.
- Espero que o Nicolau queira ficar com ele e não o deixe fugir!
Cá está o autocarro! O condutor reúne as putas tocando a buzina. A Grassita, de pasta às costas, monta na sua bicicleta sem selim:
- Boa tarde!… Até amanhã, Cíntia.
Sente-se feliz. A sua nova colega é verdadeiramente simpática.
- Adeus, Grassita!
E assim a Grassita acaba com um dia em cheio, é duro ser puta!

PWFH e a festa de anos

2009-07-10T09:32:00.008+01:00

Falta pouco tempo para o dia dos anos do PWFH. A mãe até já disse:

- Vamos dar uma festa muito bonita no jardim. Deves enviar cartões de convite.

E o PWFH escreveu aos seus amiguinhos o seguinte:

“PWFH vem convidar-vos para a festa do seu aniversário, em sua casa, na próxima quarta-feira. Terá grande alegria em receber-vos. Haverá música, jogos e uma surpresa.”

Para não esquecer ninguém, PWFH fez cuidadosamente uma lista das direcções. Agora, não tem mais do que escrevê-las nos sobrescritos.

-Convidaste a tua amiga CBlues? -perguntou a mãe de PWFH.

- Convidei, e também o "amiguinho" dela, o Grassa.

Todos os amigos de PWFH responderam ao convite. Vai ser uma grande festa.

É a altura de começar os preparativos.

Olha que bonito vestido estou a fazer para ti disse a mãe de PWFH. - Queres experimentá-lo?

- Com certeza. Estou tão contente!

- Cuidado. Olha os alfinetes. Não te mexas agora… O vestido vai-te ficar muito bem.

O AD, esse, prefere ir brincar para o jardim.

O tiagugrilu já lá está, muito ocupado no arranjo de um recinto de atracções.

Cuidado, AD, não vás apanhar com alguma tábua na cabeça.

- Bom dia a todos-diz o A da vizinhança que acaba de chegar com panos de tenda.

Entretanto, o PWFH foi à cabeleireira. Marcou a hora, como a mãe, e reservaram-lhe a vez.

A cabeleireira faz por se despachar, pois sabe que o PWFH ainda tem muito que fazer em casa. Bem vêem, não é todos os dias que festejamos o nosso aniversário.

-Senta-te por debaixo do capacete-diz ela a PWFH.

Não vai demorar. Verás como ficas bem penteado.

Chegou o dia fixado para a festa. Tudo está em ordem : os vestidos, os bolos, o jardim. Que sorte! Nada esqueceu.

Está a porta aberta para receber os amigos.

Feliz aniversário, PWFH ! …

- Oferecemos-te uma linda pulseira-diz a CBlues.

E uma caixa de costura! E uma lapiseira!

PWFH está radiante e agradece aos seus amiguinhos. Abraçam-se beijam-se. Todos estão contentes.

- Vamos ver quem está a tocar à campainha?…

É da florista. Trazem um ramo de rosas para o PWFH.

Quem enviou aquelas flores?Vamos já saber. Com o ramo vem um cartão de visita. No cartão está escrito:

“Para o PWFH, desejando-lhe um feliz aniversário.

Com muitos beijos da madrinha e do padrinho.”

No jardim, começa agora a festa. Sabem jogar à cabra-cega?

Ata-se um lenço de modo a tapar os olhos do PWFH.

Este, sem ver nada, procura apanhar os seus amiguinhos.

Atenção… atenção… Foi agarrado o tiagugrilu, que, por sua vez, põe o lenço.

Cá estamos no recinto das atracções. Quem é capaz de abater com um só tiro aquela pirâmide de caixas de conserva?

E de pescar uma garrafa com um anel?

- Eu, eu!… - diz o A.

- Olhem, ganhei um polichinelo de peluche. Uau!

Para festejar o aniversário da dona, AD preparou um número de circo. Treinou-se durante oito dias. Reparem o que sabe fazer agora.

Equilibra-se nas patas traseiras, enquanto PWFH conta até doze. Depois dança na corda e salta atrás da bola. Todos o aplaudem com entusiasmo.

Quando AD estava quase a terminar o número, PWFH foi buscar o seu avental branco. É ele quem vai servir os refrescos aos seus amigos.

- Quem quer laranjada?

- Prefiro groselha.

tiagugrilu vestiu-se de paniiiisgas.

- Querem bolinhos de amêndoa e maçãs assadas?

Decididamente, PWFH e a mãe pensaram em tudo para que a recepção fosse um êxito.

-Quem não tem ainda uma gaita?- Grassa ainda não tinha uma gaita...

-Venham ver que lindos chapéus!

-Este fica-me muito bem.

-Eu gostava de um boné.

-Não se empurrem.

Há chapéus para todos: azuis, encarnados, verdes.. .

Agora vamos ouvir música. Oh, que lindo gira-discos! Foi o pai do PWFH quem lho ofereceu.

- O que havemos de tocar?

- KoЯn, diz o grassa.

-Não-replica PWFH-, isso é música para meninas.

- Vamos antes tocar um Dino Meira. Acho que é melhor.

Venham todos fazer uma roda. Esperem, tenho a peruca a cair-riu CBlues-. Colocaram AD no meio da roda. Chovem papelinhos. As serpentinas ondulam ao vento.

O disco não pára; toca, toca sempre.

- Temo-nos divertido imenso nos anos do PWFH - diz um rapaz de nariz postiço. Era tiagugrilu.

- É verdade! -responde a pequenita, que traz uns óculos enormes. Afinal era o A

Começa a anoitecer. Acendem-se os balões no jardim. A mãe da PWFH chama todos os convidados para a mesa, onde estão dispostos o bolo e as guloseimas.

De um sopro, PWFH apaga todas as velas.

- Feliz aniversário! – exclamam os amigos.

Cada um recebe a sua parte de bolo.

Mas falta ainda uma surpresa …

… Aquela que o pai do PWFH preparou no maior segredo.

É uma vaca de fogo!!, com fogos de Bengala e sóis que giram a toda a velocidade, espalhando faíscas.

Aqui rebentam petardos. Além assobia um foguete. AD não se sente tranquilo.

Felizmente PWFH pegou nele ao colo. Os meninos, esses, estavam nas suas sete quintas…

E,assim termina uma festa que deixará belas recordações.

São horas de voltar para casa.

Toca, senão para a outra vez os amiguinhos do PWFH não poderão vir festejar o seu aniversário.

PWFH, há Cavalo.

2009-07-08T14:48:00.006+01:00

[O texto que se segue é uma adaptação extremamente javardolas da história Anita a Cavalo, à qual foram apenas acrescentadas/substituídas as palavras que estão a italico. Leiam primeiro o original, por favor.]

Sexo, drogas, e picadeiros:

PWFH foi aprender equitação para casa do tio Filipe, que é criador de cavalos.
Estes são os antepassados dos meus “puro-sangue” - diz o tio, mostrando os quadros da sala de estar. - Este é o Centauro e aquele o Ramsés II.
Não são formidáveis ? Mas tu deves estar com vontade de ir ajeitar a cristaleira. Vou chamar o teu primo.

É precisamente o primo Gil quem atravessa o pátio : vem da aldeia, onde foi comprar uma seringa.

- Bom dia, PWFH. Bom dia, Pantufa … Como vêem, temos um novo drógádo. Espero que se dêem bem os três.

Pantufa abanava a cauda, saudando o novo amigo.

- Se quiseres, vamos já experimentar o cavalo - diz o primo Gil a PWFH.
- Vamos, sim. Gostava tanto ! - responde PWFH.

À porta da cavalariça, dois cavalos esperam os visitantes. Um é castanho e chama-se Vulcão. Outro é baio e chama-se Faísca.
Quem injecta Vulcão, gosta muito de festas nos tomates. Quem injecta Faísca desconfia dos cãezinhos que não conhece e por isso relincha e bate com a pixota no chão.

- Estão de castigo? - pergunta o Pantufa.
- Não - respondem os pardais - estão a ressacar.
- Quem está dentro deste compartimento ? pergunta o PWFH.

- É a "égua" Penélope, aquela que andava sempre a esfodaçar o Pantufa. Vai ter um "potrozinho" - responde o primo Gil.
- Posso vê-la ?
- Não, não, ela está muito cansada. Depois de ter o "potrozinho" já poderás vir dar-lhe os bons-dias.
- Vai ser preciso arranjar ganza para o "potro" diz o primo Gil.
- Está bem, vamos buscá-la imediatamente. Eu ajudo-te, se quiseres. Aqui está um carrinho de mão que me convém. A ganza está no celeiro. Do meio da ganza salta um drogadinho, que saiu do seu esconderijo.

Pantufa persegue o carocho até ao pátio. E no pátio está … uma dose de cavalo !

- Não sou uma dose de cavalo. Sou um pónei, e chamo-me Corredor - diz o animal, todo ufano.
- E eu sou Pantufa, o cão. E este é PWFH, o meu dono.
- Ele é frito?
- Frito? Que é isso?
- Vê-se logo que não percebes nada do assunto diz o Corredor.

Pam, pam, pam … É o moço da estrebaria que está a ferrar de novo o cavalo Meteoro, bisneto de Ramsés II, o favorito do tio Filipe.

- Deve doer-lhe, quando metem um ferro no cú, não? - pergunta o Pantufa.
- Não dói nada - responde o galgo -, porque o ferro entra só no recto.
- Queres experimentar injectar cavalo? pergunta o primo Gil a PWFH.
- Sim, gostaria muito… Que estás tu a fazer?
- Estou a selar a Diana, a "égua" mais mansa do tio Filipe.
- Olha, olha, está injectar cavalo - murmura o Pantufa.

Sela, rédeas, estribos … Está tudo em ordem. Só falta verificar a cenáita.

- Pronto, já podes montar, PWFH. Não, assim não! É preciso pôr o preservativo no estribo.

- Não é fácil injectar cavalo.
- Vou ajudar-te - diz o primo.

Para aprender a injectar cavalo é preciso treino.
Um, dois, um, dois … A Diana anda à volta do picadeiro.

- Vai tomar a pixota nos dentes ! - grita PWFH.
- Não vai, porque eu estou a segurá-la pela arreata.
- Tão depressa não, tão depressa não !
- Não é bem esta a posição correcta para montar a Diana, mas amanhã será melhor.

No dia seguinte, PWFH fez progressos e no terceiro dia ainda mais. Diana tornou-se a sua montada preferida, depois de injectar cavalo.

Todas as manhãs a "égua" espera um torrão de cavalo e, quando vê chegar o seu novo dono, faz-lhe um grande fellatio sacudindo a cabeça.

Após longo treino, PWFH tornou-se excelente drogado. Agora passeia pelo campo e sente-se perfeitamente à vontade sobre a "égua".
As pessoas ouvem-na vir-se ao longe e voltam-se à sua passagem:

- Viram passar o PWFH depois de dar no seu cavalo?
- Vimos. Ia tão veloz como o vento.

Quando Diana desce a colina a gemer, os melros levantam voo e a lebre esconde-se com medo. Diana pára à beira do Bar de Shots.

- Não bebas muito depressa - diz a PWFH à "égua" -, pois podes ficar doente.

Mas quem vem aí? É o Pantufa e o galgo do primo, que chegam esbaforidos.

- Donde vêm vocês ?
- Estávamos aborrecidos em casa e resolvemos vir fumar ganzas - diz Pantufa, que chega quase sem fôlego.

Hoje é um grande dia para PWFH, pois há um concurso de cumshots, organizado pelo clube da Esporra de Ouro, e ele bem gostaria de ganhar o primeiro prémio.

Para isso, é necessário que a Diana tenha um porte altivo. PWFH sobe para uma cadeira, escova a "égua" e penteia-lhe a crina.

- Não te mexas. Eu não demoro muito tempo, e vais ficar linda, linda…

O concurso começou. Os concorrentes vieram de todas as terras vizinhas.
Agora é a vez de PWFH. Ele aí vem, montado na sua "égua". Tem de saltar o obstáculo sem o fazer cair. Oxalá a Diana consiga! …

Hop, já está !

Felizmente que a Diana não se recusa aos obstáculos. Há ainda uns dez a transpor. Mas PWFH passa-os todos, sem derrubar nenhum. Depois anunciam ao microfone:

Primeiro prémio: menino PWFH.

O presidente do júri levanta-se e diz:
- Aqui está a taça oferecida pelo clube da Esporra de Ouro. Os meus parabéns. Todos o aplaudem. Os jornalistas fazem perguntas:

- Quem lhe vende o seu cavalo?
- Uma fotografia, por favor, para meter na Net !

PWFH sente-se muito feliz. Acaricia a Diana e pensa no tio Filipe e no primo Gil, que foram tão amáveis para ele. Sem eles, como teria conseguido aprender a montar?

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. XV

2009-07-02T16:44:00.005+01:00

Parte 3

se chegou agora comece a ler onde diz parte 1, 3 posts abaixo.

Tiagugrilu acorda numa cama que não é dele. "Mãe?" diz ele "Que horas são?"
"Shiu" diz uma voz feminina. "Estás a dormir há mais de 3 horas. Sentes-te bem?"
"Sim. Tive um sonho incrivel, que andava viajar no tempo, que a CBlues tinha vazado a vista ao Camões, o AD tinha assustado o Newton de tal maneira com o seu corpo masculinamente viril, que o Newton acabou por ganhar medo de mulheres e dedicar a sua vida à ciência. Por ironia do destino, o grassa inventa a faca de peixe e o fixe and chips e ainda mandamos o salazar abaixo da cadeira..."
Ela sorriu e disse-lhe "Não te preocupes, estás são e salvo, aqui de volta à bela Abrantes de 1981."
"1981!?" gritou tiagugrilu!
"Sim, os teus amigos trouxeram-te para aqui, depois de teres batido com a cabeça num pedregulho"
"Amigos!?" tiagugrilu apressa-se a sair da cama e a perguntar onde estão os amigos. A rapariga leva-o até onde eles estão com o marido da senhora, a beber umas cervejas que ele acabou de ir comprar ao mercado. Pelo caminho ele nota que ela está grávida, de já alguns meses. Assim que chega à mesa, o resto do pessoal recebeu-o rindo e felizes por o ver. Estavam bêbados.
"Xinamén!" exclama o dono da casa quando vê tiagugrilu a descer pelas escadas, "tens aí um galo e tal, não tarda nada já tá a cantar!"
"Eu acho que já começou", disse tiagugrilu.
"Então, como é que tu te ajeitaste a bater com a cabeça daquele jeito, rapaz? Senta-te aí, bebe qualquer coisa." Tiagugrilu senta-se com ambos, enquanto o resto dos viajantes dormem até que lhes passe a bebedeira. Fala durante horas, sobre a vida, e as suas vissicitudes. Falaram da vespa do tiagu, de como era bonita e esperavam brevemente também comprar uma, tiagugrilu disse que era a melhor coisa que podiam fazer pelo filho que por aí vem. Os pais, como pais que são falaram de como esperavam dar um melhor futuro ao filho, para que este viva a vida como poucos se atrevem a viver. Tiagugrilu brindou a isso, pegou numa guitarra que para lá estava e tocou umas músicas do futuro.

Quando Grassa acordou e começou a meter as pendurezas junto à cara do resto do pessoal que ainda estava a dormir enquanto CBlues tirava fotos, tiagugrilu achou que essa era um boa altura para se irem embora. Despediu-se dos anfitriões desejou-lhes tudo de melhor. Meteu-se toda a gente na vespa e, meteram o xiripiti cámone e arrancaram.

-"Desculpe" gritou a mulher, "não chegamos a saber o seu nome."
-"Tiago!"
-"Bonito nome..." disse ela.

Mais uma viagem no tempo e pimbas! de volta a 2009, pregando um susto ao tiagugrilu trintão, e as gajas do "Uma Aventura".
-"Cona!" disse tiagugrilu2.
-"Cona!" disse tiagugrilu1. E sorriram os dois. E depois de o repetirem umas trinta vezes, continuam.
-"Então, como correu? Foi tal e qual como me lembro?"
-"Suponho que sim, ou não estaria aqui!" sorriu tiagugrilu1.
-"Excelente! Bem, está na altura de ir ao LIDL e aviar as minhas cervejas para o caminho."
-"Mas..." disse tiagugrilu1 a medo.
-"Sim? Que foi?"
-"Bem, pensei que eu te fosse sodomizar à bruta, como o grassa fez ao clone dele"
-"Errr... Bem, das minhas memórias, não me lembro de isso alguma vez ter acontecido."
-"E isso quer dizer o quê?" pergunta tiagugrilu visivelmente desapontado...

Sorrindo, tiagugrilu2 diz que apenas quer dizer que o futuro ainda não está escrito, que tudo o que se passa a partir de cada momento, é dele para descobrir, experimentar e viver! Que é por isso que lhe chamam presente, uma surpresa que ele pode ou não abrir. O futuro é o que quer que ele faça dele. Tiagugrilu1 sorri, monta na vespa de tiagugrilu2 e juntos vão até ao LIDL.

Tiagugrilu1 no meio da balbúrdia das promoções e produtos de marca esquisita, sodomiza tiagugrilu2.

O Fim

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. XV

2009-07-02T15:54:00.005+01:00

Parte 2

"As naus, os vendedores de especiarias, não há que enganar era Lisboa Quinhentista", comentou tiagugrilu. Escondem a vespa numa das ruas sujas de Lisboa e vão até ao bairro alto, a uma casa de prostitutas. "Foda-se!" exclama PWFH, "tenho que ir vazar a água à cristaleira!" e sobe um dos lanços de escada que para lá havia. CBlues, que também já não aguenta vai com o PWFH à procura da casa de banho. Mal sabiam eles que na Lisboa Quinhentista a casa de banho era a rua... tentaram todas as portas que passaram até que finalmente uma estava aberta e entraram para espreitar! Ouve-se um grito do outro lado, sem se saber exactamente por que, um gajo estava do outro lado da porta a espreitar pela fechadura. "Desculpe" diz CBlues. "oh! minha grande imbecil, que me vazas a vista tão cedo desta vida descontente", replicou o senhor. CBlues continua "eu não o vi aí atrás da porta, está bem?". "Meu olho é fogo que arde sem eu ver. É ferida que dói que tu não sente. Aí que descontentamento, descontente."
"Vá, também não precisa de exagerar. Olhe, vou fazer aqui um curativo com este paninho preto e vai ver que fica como novo em pouco tempo. Pronto, já está"
"Muito obrigado, menina. Posso saber seu nome?"
"É Dinamene, caro senhor"
"Dinamene.... E o seu, jovem?"
PWFH, não percebendo porque é que CBlues tinha mentido e engasgando-se diz "vais mas é à...aAdamastor... é isso.". E foram-se embora. PWFH pergunta a CBlues porque é que mentiu à cerca do nome, ela responde que não mentiu, o C em CBlues era de Dinamene.

Quando chegam a baixo o resto do grupo encontra-se rodeado de frades, que passavam por lá para usufruir dos serviços das meninas. De pressa apercebem-se que se tratam de inquisidores que se acercaram do grupo devido à indumentária de cores berrantes e aspecto no geral limpo, tão estranho àqueles tempos, tirando o AD que era o único que não destoava.

PWFH tira a camisa, revelando toda o poderio das suas tatuagens, como uma visão infernal e de um tom de voz nos fala horrendo e grosso, que pareceu sair do mar profundo "Aqui espero tomar, se não me engano,de quem me descobriu suma vingança; E não se acabará só nisto o dano". Arrepiam-se as carnes e o cabelo a mim e a todos, só de ouvi-lo e vê-lo. "Eu sou aquele oculto e grande caralho a quem chamais vós outros Tormentório", continuou. Isto tudo sobre o olhar petrificado dos frades, do homem do olho estragado e dos restantes viajantes do tempo.

Aproveitando a entrada heróica de PWFH, fugiram porta fora em direcção à vespa, montaram e seguiram estrada abaixo, fugindo da inquisição, e assim que atingiram a velocidade necessária lá foram eles, ainda mais longe e desta feita, para o futuro...

Era uma paisagem citadina, que imediatamente tiagugrilu reconhece como a Inglaterra dos 1600! Mais uma vez escondem a vespa e foram à descoberta, agora mais seguros de si, seguem caminho para ver o que aquela época poderá trazer.

Depois de um dia a dizer "beer" em todos os pubs que encontraram pelo caminho, pagando com o ouro que o PWFH gentilmente cedeu para compra de cerveja, cansados e bêbados arrombam uma casa e vão para lá dormir, cada um arranjou um canto escondido para dormir e AD que era mais esperto que os outros deitou-se na cama. Pouco depois ouve-se uma porta a abrir e o som de passos e gente bem disposta, parecia ser um casal, um casal apaixonado. AD vendo que tinha feito asneira em deitar-se na única cama da casa, deixa-se estar o mais sossegado possivel. Ouve o som de passos a dirigir-se ao quarto, parecia os sons de passos masculinos.

"I say! Já te deitaste querida. Nem esperaste que eu te desembrulha-se na noite das nossas núpcias?". Um calafrio gelado percorre o corpo de AD, enquanto pensa que dormir nu numa casa desconhecida é um hábito que há muito devia ter perdido, pensa em todas as maneiras possíveis de fugir desta situação. É nessa altura que o homem destapa a cama onde AD se encontra, este tenta fazer o ar mais natural possivel lembrando-se apenas da uni-expressão da Vera Klodzig. O homem perplexo, foge a gritar perante a visão, gritando "Eu nunca pensei que uma mulher sem roupa fosse assim! Juro que enquanto for vivo nunca mais tocarei numa mulher ou olharei para uma vagina, que coisa horrorosa! Dedicarei a minha vida apenas à ciência, será essa a minha esposa!"

Eles fugiram da casa, bêbados, a rir em direcção à vespa, enquanto AD contava o que se tinha passado "Opá, quem é que seria?" Perguntaram. "Provavelmente ninguém que a gente venha algum dia a ouvir falar e neste caso a gerar descêndencia." e seguiram a rir em direcção a um sítio onde pudessem comer.

Chegados ao que parecia ser o restaurante mais nojento de sempre, pedem qualquer coisa para comer. Grassa pede que lhe fritem um pouco de peixe panado, com batatas fritas à parte e o resto do pessoal pede a mesma coisa. O empregado estranhou um pouco o pedido, mas assim que viu o ouro do PWFH, foi imediatamente à cozinha. Assim que chega o prato à mesa Grassa estranha que não lhe seja colocada nenhuma faca de peixe junto ao prato, intrigado resolve perguntar ao dono se existe o conceito de faca de peixe, naquelas zonas, o homem diz que não percebe do que ele está a falar e grassa passa a explicar para que serve a faca de peixe. Quando acabou o dono parecia maravilhado com o conceito, uma faca apenas dedicada à degustação de peixe. Grassa que não mais pensou no assunto, foi comer enquanto que o senhor do restaurante se dirigiu ao ferreiro mais próximo. Quando acabaram pediram café, que veio com xiripiti que guardaram para a viagem e foram para a vespa.

Mais uma vez, encosta abaixo, lá vão eles em direcção ao desconhecido.

Foush paz PUm! Pa!

Parece ser o futuro estão dentro de uma casa e acidentalmente o sidecar onde seguia grassa e CBlues bate numa cadeira, no preciso momento em que se ia sentar-se um velhinho de olhar doce e terno, que acaba por bater com o cú no chão.

"Cerejeira! Ai que eu caí da cadeira. Guarda!" grita ele. Tiagugrilu não perde um momento, liga outra vez a vespa e dirige-se ao portão de saída. Aparece a guarda que dispara sobre o grupo mesmo na altura em que tiagugrilu acelera aos 47,5 km/h...

a ser concluído...

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. XV

2009-07-02T11:58:00.004+01:00

Parte 1

CBlues arremata a discussão dizendo que tem alcance dramático para fazer ambas as personagens, grassa pateticamente tenta esconder o seu riso, CBlues continua dizendo que se alguém tivesse algo em contrário a dizer, podia discutir o assunto com um dos seus rotativos. Ana Maria Magalhães e Isabel Alçada são as primeiras a concordar que CBlues fará os dois papeis, seguidos por todos os outros que por esta altura já não estavam sob o efeito dos ácidos. Saem do cinema para o estacionamento que se encontra lá à porta.

A discussão passou para qual seria o titulo do livro, que como Ana Maria Magalhães diria, é a parte que mais tempo leva às duas para escrever em qualquer uma aventura. PWFH sugere "Uma Aventura ou o caralho", seguido por A com "Uma Aventura e zombies", grassa e "Uma Aventura na Ewa Sonnet", AD concorda com grassa e adiciona uma Megan Fox ao barulho, CBlues acaba dizendo que queria "Uma Aventura na loja da Zara" e toda a gente fica aborrecida e descamba numa discussão sobre que aventura é que será escrita, tudo sobre o olhar atento das supostas autoras que tentam absorver todas as técnicas de brainstorming presentes.

Subitamente, ouve-se uma explosão, um objecto a grande velocidade vai de encontro a uns arbustos. Toda a gente se vira em direcção ao som e PWFH exclama "c*r*lho". Do meio da rama saí uma vespa, com dois sidecars, umas luzinhas brilhante, e montado em cima dela um homem de capacete. "f*da-s*" exclama PWFH. Lentamente o anónimo motociclista retira o capacete, PWFH fica silencioso, enquanto o resto da gente exclama "foda-se!!". Era tiagugrilu2! Ninguém queria acreditar e os acontecimentos do dia passado subitamente ficaram tão vivos na memória como se tivessem sido no dia anterior, que na realidade era verdade.

"Xinamén!" exclama tiagugrilu2, "nunca pensei que fosse mesmo acontecer! Aposto que estás surpreendido por me ver, não é tiagugrilu1? Lembro-me que eu fiquei surpreendido quando me vi 10 anos mais velho". Nessa altura todos se aperceberam que realmente tiagugrilu2 aparenta ser mais velho que o tiagugrilu1.

"Desculpa, mas não estou a perceber nada do que para aqui se está a passar!" exclama um tiagugrilu1 bastante irritado, "quésta cenáita!?"
"Isto é uma máquina do tempo, tiagugrilu1!" diz tiagugrilu2 "Uma máquina do tempo que tu inventarás dentro de 9 anos e a qual usarás para viajar no tempo e comprar caixotes de sagres média a preços mais baratos que os praticados nos futuro"
"Mas não há o LIDL no futuro?", indaga tiagrilu1.
"Há sim, mas o LIDL depois de anos de praticar os preços mais baixos, levou a concorrência à falência e eventualmente apenas o LIDL existia, levando a uma inflação de 3000% em todas as sagres médias!"
"NÃO!!!!" exclamaram todos.
"Mas por que uma vespa?" perguntou a Ana Maria Magalhães.
"Então, se vou fazer uma máquina do tempo, mais vale que a faça em grande estilo!". Tiagugrilu2 é o único que acena com a cabeça concordando entusiasticamente!

"E como é que funciona?"
"Bem, é simples, o motor funciona à base de gasolina normal com aditivo substituto de chumbo. Enquanto que o capacitador de fluxo, que é o responsável pelas viagens no tempo, necessita de algo mais potente para poder funcionar. Xiripiti!"
"Eu sabia!!" exclama A.
"Para viajar no tempo, têm de encontrar uma superficie suficientemente inclinada para levar a vespa à velocidade incrível de 47,5 km/h e aí serão transportados para uma localização e tempo aleatório na história da terra."

Enquanto tiagugrilu2 estava entretido com o monólogo, nem se apercebeu que tiagugrilu1 já se encontrava em cima da vespa, com PWFH, grassa e CBlues num sidecar e A e AD a discutir no outro sidecar sobre quem ficava com o lado que não era do escape.

"Xau palerma!" gritam em uníssono, "espera lá..." exclama tiagugrilu1, lembrando-se que o palerma era ele, apenas mais velho, e acelera!

Tiagugrilu2 sorri e vira-se para Ana Maria Magalhães e Isabel Alçada, que nesse momento discutiam se o título devia ser "Uma aventura no Passado" ou "Uma aventura no Futuro" e diz "Tal como era suposto :)"

Nesse momento já tiagugrilu1 alcançava os 46,9 km/h, toda a gente estava feliz, menos o A que levava com o fumo do escape. Ao chegar à incrível velocidade de 47,5 km/h a vespa começa a brilhar e eles avançam... para o passado!

a ser continuado..

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. XIV

2009-07-01T14:31:00.005+01:00

"Ai, estes miúdos de hoje e os ácidos de hoje," diz a Ana Maria Magalhães da última fila do cinema. "Já têm a droga toda feita. Aquilo é só comprar, consumir e já está. Não admira que este país não ande para a frente."
"É bem verdade, é o que é. No nosso tempo - lembras-te? - não havia cá estas dietilamidas de ácidos lisérgicos e sintetizações de Claviceps purpúreas pré-fabricadas," afirma a Isabel Alçada. "No nosso tempo, se quiséssemos induzir de forma psicadélica os nossos sistemas neurotransmissores seratononérgicos e dopaminérgicos, tínhamos nós próprias de fazer uma série de testes laboratoriais para extrair a substância em questão e constituir barbitúricos à medida."
"Tss, vê lá tu que até destroanfetaminas e metanfetaminas estes mimados de hoje têm!," replica a Ana Maria Magalhães.
"Eu não sei onde é que este mundo de preguiçosos vai parar," corrobora a Isabel Alçada.
"Mesmo assim, estes pivetes têm potencial, não achas?"
"Para o quê? A minissérie? Agora que falas nisso..."

Ambas se levantaram do desconforto das cadeiras do cinema e perguntaram para o ar: "Olhem, os meninos desculpem, mas por acaso não estariam interessados em desempenhar os papéis principais de uma série de adolescentes que, para onde quer que vão, seja um bosque ou até mesmo o alto mar, encontram sempre o raio de um mistério que os leva a não saborear o local onde estão e onde o Chico, uma das personagens, acaba sempre ao banano a um dos meliantes envolvidos no mistério?"

"Dude, acho que as petas zetas já me estão a dar a sério, porque até já estou a ver as tipas que escrevem "Os Cinco"," afirma o grassa.
"Pois é. Não é "Os Cinco", é o "Uma Aventura". Mas é," afiança o AD.
"É fodido," afirma o grassa. "Mas sabes o que é que é mais fodido?"
"Não. O quê?," inquere o AD.
"A Cicciolina."

, diz o AD em parceria com o grassa.
"Nós aceitamos, mas só se eu e aqui o grassa formos as gémeas. E ali o A for o nosso caniche. O... - como é que ele se chama? - ... Pratinho de Moelas."
"Caracol."
"Isso. Sabia que era um acepipe."

"Por mim é na boa," diz o tiagugrilu, "mas só se eu for o Paulo."
"Pedro."
"Isso. Sabia que era um acepipe."

"Então e quem fará de Chico?," inquere a Isabel Alçada.
Todos apontaram para o PWFH, incluindo o próprio PWFH.

"Bem, vocês a decidirem quem são é sempre a abrir," constata a Ana Maria Magalhães.
"Ya, é sempre a abrir," afirma o grassa. "E sabes o que é que também é sempre a abrir?"
"Não. O quê?," inquere o AD.
"As pernas da Cicciolina."

, diz o AD em parceria com o grassa.

"Eu cá não me importava de fazer de Faial. Ou de João. Ou de João Faial. Ou de João Pedro Pais. Ou dos pais do João Faial. Ou de ilha do Faial quando o João e o Faial lá forem," declama a CBlues.

Quem fará, afinal, de João e de Faial?

a) A CBlues. Dos dois.

b) O A fará de Faial, o tiagugrilu passará a fazer de Caracol, a CBlues fará de Pedro, o Pedro fará de Faial e o Faial fará de A. E o João que se lixe.

c) A CBlues fará de João e o palhaço fará de Faial, isto imediatamente antes de ele, o Pai Natal, o coelhinho e o Michael Jackson irem no comboio ao circo e, de passagem pela sala de cinema, oferecerem boleia ao grupo e às duas escritoras.

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. XIII

2009-06-30T14:24:00.007+01:00

A começa a explicar os meandros da física, da química, da biologia, da psicologia e dos trabalhos manuais relativos ao sexo feminino. Conta como o clitóris é uma cena que as mulheres têm e que propositadamente esconderam para se poderem queixar e arranjar uma desculpa para chorar. Como elas criaram um gosto incompreensível por roupa e moda, apenas para poderem atirar à cara do companheiro que ele não partilha dos mesmos interesses que ela e depois chorar. Como, uma vez por mês, infligem propositadamente pequenos golpes na zona pélvica apenas para terem um desculpa para fugirem às suas obrigações matrimoniais e depois chorar.

Enquanto A conta os mais fabulosos e mirabolantes factos sobre as mulheres, apercebe-se que ninguém está a ouvir e que todos, sem excepção, estão a por à boca peta-zetas da CBblues, peta-zetas essas que A, com um claro domínio sobre o assunto, afirma serem ácidos! ternurentos com a forma de um smiley, mas ainda assim ácidos! Grassa, que é de longe o que mais ~~peta-zetas~~ ácidos! meteu à boca, deita-se no chão crivado de pipocas e enquanto faz um anjo com os braços e pernas, diz que na realidade até curte o gajo e bésame mucho é uma boa malha, um ganda som até. AD, depois de ouvir isto, atira-se violentamente para cima do grassa e diz "por quê!? por quê o vanilla ice? já nada é sagrado!? c'o a breca!".

Tiagugrilu que por essa altura já se encontrava a falar com um clemente de bigode à astérix, vê-se prisioneiro de um cinema de paredes claustrofóbicas e que se derretem e no pânico grita "cona!" várias vezes, e ri-se, apenas para depois voltar a ter medo e gritar "cona!" outra vez e mais uma vez se rir.

PWFH fica na mesma, A ainda pensa que ele poderá não ter tomado nenhum dos ácidos, mas não, assim que PWFH sugeriu sair pelas janela do cinema para um mini que tinha visto à porta, A soube de imediato que PWFH estava preso nas malhas da droga, pois o cinema não tinha janelas...

A como não gostava de ficar de parte, pediu à CBlues uma ~~peta-zeta~~ ácido. E começou a ver toda a gente nua... era sempre a mesma coisa. Ainda foi a tempo de se lembrar de não olhar na direcção do grassa e do AD.

Que é que se passou a seguir?

a: Algo de completamente aleatório, com uma personagem que não tinhamos visto até à altura.
b: Subitamente fica claro que é tudo imaginação de algo completamente aleatório.
c: O palhaço, o Pai Natal, o coelhinho e o Michael Jackson vão no comboio ao circo e, de passagem pela sala de cinema, oferecem boleia ao grupo.

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. XII

2009-06-30T08:26:00.003+01:00

Não querendo ficar para trás em relação ao seu respectivo par, ambos os pés de tiagugrilu avançaram simultâneamente lestos mas não seguros provocando a queda do mesmo para a fila da frente, a testa a abrir caminho, aterrando de queixo no colo uterino de CBlues.

"Oi!", exclama ela de olhos vidrados. "De onde teclas?"

Tiagugrilu desenqueixa da supracitada região uterina de olhos esbugalhados fixos nos da sua interlocutora.

"Tens foto?", continua CBlues como quem desconhece por completo o conceito de pestanejar.

Recorrendo à técnica se-eu-não-a-vejo-ela-também-não-me-vê, tiagugrilu cobre os olhos com uma mão e com a outra saca rapidamente do seu telemóvel e marca 112.
Na fila de trás a música dos Transformers faz-se ouvir.

"Estou sim, boa tarde, fala A em que posso ser útil?"
"Está uma gaja a falar comigo!", diz tiagugrilu em pânico, "O que é que eu faço?"
"Porque é que me estás a ligar? Estou a menos de dois metros de ti!", diz A. "É o tiagugrilu.", diz em surdina para o resto da escumalha.
"Diz-lhe para me trazer uma cola.", pede grassa. "Com uma palhinha daquelas que torcem o pescoço. Gosto de imaginar que é o gajo do Bésame Mucho..."
"E um pratinho de iscas para mim.", balbucia PWFH entretanto acordado com a conversa, um fio de baba pendendo da beiça inferior quase até ao chão.
"Neste filme não entra a Vera Kolodzig?", pergunta AD a ninguém em particular dando já por mal empregue o dinheiro que tinha gasto no pacotinho de lenços de papel.

Sem que dessem por isso tiagugrilu tinha-se levantado e estava à sua frente de braços cruzados, sobrolho franzido e, apesar de não o poderem ver, tinham a certeza que estava a bater o pé impacientemente.

"Importam-se de se calar?", pergunta em tom irritado. "Não vêem que estou ao telefone? Cambada de animais..."
"Parece uma menina de 12 anos histérica com o primeiro sangue no pito, c*r*lho!...", resmunga PWFH enquanto se assoava à jogador de futebol.
Agora a meros 50 centímetros de distância de A, tiagugrilu continuou: "Então? O que é que eu faço?"
"Porque é que me perguntas a mim?"
"Não ouço nada, pá, deves estar com pouca rede. Fala mais alto."
"ESTAVA A PERGUNTAR PORQUÊ EU... PORQUE É QUE ME PERGUNTAS A MIM?"
"Então não tiraste um curso de gajas na CEAC? Até disseste que sabias onde era o climótris ou clitópolis ou lá o que era..."

CBlues puxava insistentemente a manga de tiagugrilu.

"Quem são os teus amigos?", perguntava ela. "Tenho Peta-Zetas, queres?"

a: Todos aceitam as Peta-Zetas de CBlues que, surpreendentemente, eram em forma de smileys e, não tão surpreendentemente, descobrem que acabaram de tomar ácido.
b: A ensina tiagugrilu a lidar com uma fêmea.
c: O palhaço, o Pai Natal, o coelhinho e o Michael Jackson vão no comboio ao circo e, de passagem pela sala de cinema, oferecem boleia ao grupo.

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. XI

2009-06-29T18:54:00.005+01:00

Os cinco saem da casa de banho no preciso momento em que........

"Eh, foooooda-se! Que merda de altura para fazerem um intervalo, pá!," diz o tiagugrilu lá das últimas filas da sala de cinema.
"Ya. "Eles" têm o condão de fazer isto quando a cena está a começar a ter interesse," concorda o AD.
"Man, alguém acorde aqui o PWFH que o gajo já me está a babar o braço há dez minutos," pede encarecidamente o A.
"Porque é que não o acordas tu?," indaga o grassa.
"'Tás parvo?! Não te lembras da última vez que o acordámos sem ele querer?"
Os quatro abanam a cabeça e riem-se entre eles de forma cúmplice.
Ninguém se lembrava.
"Bom, vou aproveitar para ir lá fora mijar e comprar umas pipocas. Alguém quer alguma coisa?," interroga o tiagugrilu.
"Ya, quero. Quero que não mijes nas pipocas. Como da última vez," avisa o A.
Os quatro abanam a cabeça e riem-se entre eles de forma cúmplice.
Não tinha existido uma última vez.

"Então vá, até já," despede-se brevemente o tiagugrilu, permanecendo, no entanto, alguns segundos no mesmo sítio a tentar lembrar-se de como é que fazia aquela cena chamada "andar".
"Os pés é um a seguir ao outro, não é?," pergunta o tiagugrilu para a escumalha ao seu lado.
"Ya," responde a escumalha.

O que acontecerá a seguir?

a) tiagugrilu dá um passo em frente com os dois pés ao mesmo tempo e cai de queixo no colo uterino da CBlues, que se encontrava na fila da frente.

b) PWFH acorda e diz...

... ao tiagugrilu.

c) AD vira-se para o A e, apontando para a baba viscosa que escorre do seu braço originária do PWFH, pergunta: "Olha, desculpa: vais comer isso?"

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. X

2009-06-29T17:12:00.000+01:00

Tudo acontece. O A mete-se de joelhos e faz um-dó-li-tá às zonas erógenas dos outros três para ver quem recebe o primeiro felácio, PWFH enche a boca de chantilly e, de boca aberta, diz "Quem xou eu, quem xou eu? Uma axuda: rimo com Bláudio Ramos!", o AD mete-se de quatro e pede aos restantes que, à vez, o usem como cavalo e o Tiagugrilu mete-se de cinco.
A fantasia-fetiche de Grassa, de tanta garganeirice e mais olhos que barriga, transforma-se num nó humano que nem a sua imaginação consegue desatar. Sentado à 1 hora num cagatório, previamente aquecido pela Srª das fotocópias, Grassa termina sem ejaculação, a canhola que esgalhava com o quadro demente anteriormente descrito na sua cabeça quando, pelo ânus do olho, observa um movimento repentino reflectido no espelho.
- “Qu´esta merda!?”
A imagem de Ricardo estampada e imóvel no espelho aguça a curiosidade de Grassa que volta a sentir-se excitado, “Quem és tu’” pergunta com ar de bebé sobrancelhudo” enquanto mostrava nervosismo, encaracolando os pêlos ruivos do mamilo. Ouve a resposta. A imagem continua imóvel, o som vem da direcção contrária. Era Odracir, de olho azul, olhar piçalhudo, e desejoso de arrufar na pandeireta de grassa.
Entretanto Tiagugrilu irrompe na casa de banho, em cavalo na sua Vespa deixando para trás duas meias portas alveoladas, abre a sua mala-sport-Billy e trira de lá A, B e AD em formato micro-machine que ao tocarem no chão e numa explosão enevoada de tremoções e xiripitis alinham posições na perfeição. “Vais sofrer” gritam em uníssono para Odracir, que ainda mais rápido do que tinha surgido, desaparece deixando para trás uma ainda ligada vibrocenaita em pele de zebra, já com alguma bórrócotas devido ao excesso de uso anal.
“Obrigado amigos”, deixa escapar Grassa num suspiro ainda com as fraldas pelo tornozelo. O ambiente melancólico dos quatro é quebrado pelo puxar de um autoclismo, e pelo som de uma escarradela a estalar no azulejo, “que fazem aqui os quatro?”, pergunta PWFH visivelmente incomodado com a assistência que presume ter tido enquanto soltava o Mandela.
-Dasssssss vamos embora daqui que o ambiente está pesado. Sugere PWFH ajeitando a cristaleira por entre os bolsos de ganga.

O que se segue:

A) Vão sair à noite os 5 ao encontro das miúdas.

B) Esbarram com alguém à saída da casa de banho.

C) Vão Chacinar todos aqueles que incomodam Grassa no seu escritório.

D) Vão à procura de Odracir para acabar de vez com o seu plano diabólico de ser apresentador do “Bom dia Portugal”

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. IX

2009-06-29T15:04:00.004+01:00

Ofegante, suado e em sobressalto, com o coração em ritmo acelerado, tiagugrilu senta-se na cama com um movimento brusco.
"Foda-se!," pensa para consigo próprio e, desta vez, sem asterisco. "Que sonho marado. É a última vez que como chamuças com caril de Oreos."
Pisca os olhos até se habituar à escuridão do quarto, percebendo então que o corpo inerte que devia estar ao seu lado acaba de puxar o autoclismo da casa de banho à sua esquerda.
"Amor, acabo de ter um sonho estranhíssimo! Estava a sonhar que tinha de optar entre ter a Simara, o senhor do laço ou o Michael Jackson aqui na cama comigo, e que tinha optado pela Simara e que estava a ser sugado para a cenaita dela!"
"A Simara?," indaga o A, acabado de sair do WC da direita a apertar os botões da braguilha das calças do pijama. "Mas como é que sabias que era ela sem a ajuda da vista panorâmica do Google Maps? Se ela estivesse ao pé de ti, vias praí, e quanto muito, uma parte de um dos pneus da barriga dela."
Um autoclismo dispara do lado direito.
"A Simara ainda era como o outro, agora o Michael Jackson? Pá, esse gajo já morria," cospe o PWFH a sair do WC, todo nu, e a fazer uma imitação tão perfeita da tromba de um elefante que quase que deu vontade ao tiagugrilu de lhe meter uma moedinha na uretra e lhe pedir para tocar a sineta.
Um autoclismo dispara do tecto.
"A Simara e o Michael Jackson ainda eram como o outro, agora o senhor do laço?," apregoa o AD enquanto escorrega da casa de banho no tecto por um varão de stripper plantado no meio do quarto. "Homem que é homem não usa laço. Usa gravata. De preferência com camisa de manga curta por dentro das calças, como aquele velho irritante que tem o toque do "Bésame Mucho" e que trabalha na mesma sala onde está o grassa."
"Bom, deixem lá, não interessa. Vamos é aproveitar que estamos os quatro acordados e vamos besuntar-nos todos com esta lata de chantilly que está aqui na mesinha de cabeceira e fazer doce amor até ao raiar do dia," diz o tiagugrilu já a despejar uma espiral de natas no mamilo esquerdo.
O A sorri na direcção do AD e começa a correr na direcção da cama. "Primeiros a lamber," diz o A, que é rasteirado pelo PWFH.
"Ninguém vai lamber o mamilo do tiagugrilu antes de mim!," ameaça o PWFH, já a passar a língua nos beiços de antecipação, e imediatamente antes de levar um suplex do AD.
"Lambes é o caralho!," afirma o AD.
"Não, esse lambo eu!," corrige o A.
"Olhem que se não se despacharem começo-me eu a lamber sozinho!," avisa o tiagugrilu.
Os três sorriem antes de saltarem para a cama e abraçarem-se ao tiagugrilu numa extraordinariamente homossexual amálgama de carne e secreções corporais.

O que se segue?

a) O A mete-se de joelhos e faz um-dó-li-tá às zonas erógenas dos outros três para ver quem recebe o primeiro felácio.
b) O PWFH enche a boca de chantilly e, de boca aberta, diz "Quem xou eu, quem xou eu? Uma axuda: rimo com Bláudio Ramos!"
c) O AD mete-se de quatro e pede aos restantes que, à vez, o usem como cavalo (o aparelho de ginástica artística, não o mamífero quadrúpede).
d) O tiagugrilu mete-se de cinco (para mais informações, consultar a página 183 do Kama Sutra) e pede aos restantes que o ponham de quatro e que, à vez, o usem como cavalo (o mamífero quadrúpede, não o aparelho de ginástica artística).

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. VIII

2009-06-29T14:09:00.006+01:00

...da Simara! Tiagugrilu petrifica, tenta gritar mas não consegue, a visão horrenda do corpo nú da Simara na sua cama, assemelha-se a uma bola de gelado caída no chão, um gelado de carne com pequenos pedaços de pústulas. Nesse instante Simara acorda e sorri de uma forma doentia e começa a cantar "Chiclete com banana, dá p'ra lamber... um bom bocado" enquanto separa com as mãos, dois folhos que lhe brotam do corpo. Tiagugrilu começa a ser uma força que o puxa para Simara, ao inicio pensa que é a própria força gravitica de Simara que o puxa para ela, mas depressa descobre que o que realmente o puxa é um vácuo que se gerou num sitio onde Tiagugrilu nem se atreve a pensar.

Tiagugrilu agarra-se a tudo o que encontra no quarto para escapar aquele cruel e invulgar destino. Ele reza... com uma devoção apenas semelhante à vez em que pensou que o tubo do aspirador poderia ter melhor uso do que aquele para o qual foi concebido e que lhe valeu uma ida às urgências e uma mudança de escola, para escapar às piadas dos colegas. Deus ri, do alto, tiagugrilu ouve-o em bom som, demasiado bem até. O som parece vir da cozinha, como é que pode Deus estar na sua cozinha?

Tiagugrilu grita "Ajudem-me! Fogo! Incêndio!", porque ele sabe que se gritar "Ajudem-me, a Simara está a obrigar-me a viola-la!" ninguém vai aparecer. Ele viu isso num programa, Cobras e Lagartos com Joaquim Letria.

Nesse momento ele vê uma mão a estender-se da porta do seu quarto que o tenta alcançar, tiagugrilu tenta alcança-la com todas as suas forças.

a: Tiagugrilu agarra a mão e consegue escapar arremessando quem o estava a ajudar para a cenaita redemoinhante da Simara.
b: Tiagugrilu consegue escapar para fora do quarto fechando a porta, apenas para descobrir que quem o ajudava...
c: era o Herman José.

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. VII

2009-06-29T10:24:00.003+01:00

Ofegante, suado e em sobressalto, com o coração em ritmo acelerado, tiagugrilu senta-se na cama com um movimento brusco.
"F*da-se!", pensa para consigo próprio, "Que sonho marado. É a última vez que como chamuças com caril de Oreos."
Pisca os olhos até se habituar à escuridão do quarto, percebendo então que ao seu lado está um corpo inerte.
"Mau...", diz entredentes, "queres ver que matei um Pai Natal?"
Riu-se sozinho com a ideia, de tão descabida que era.
"Sou mesmo pateta. Ainda agora o verão começou, onde é que ia encontrar um Pai Natal?!"
Quase instintivamente abriu a gaveta da mesa de cabeceira, tirou de lá A Minha Agenda 1984 e escrevinhou, no mês de Dezembro, "matar um Pai Natal". Pensou melhor e acrescentou "ou um pinheiro" e "comprar mines". Aproveitou e desenhou genitália masculina nos cantos inferiores das páginas de maneira a criar uma animação da mesma a erigir-se. Voltou a rir-se sozinho.
Olhou de novo para o vulto que se escondia debaixo do lençol e tentou recordar o que tinha feito na noite anterior. Lembrou-se de, já embriagado, ter tentado, sem sucesso, masturbar-se utilizando as fotografias da Ana Malhoa para a Playboy como suporte visual, e das caras enojadas das outras pessoas presentes no restaurante.
A tentativa de, ainda mais embriagado, entrar em casa do Belmiro de Azevedo para conseguir um empréstimo de forma a abrir um bordel masculino chamado Pixxa Hut.
Aquele bar onde, mais que mais embriagado, havia sugerido àquelas gémeas louras um threesome gostoso.
"Oh não...", recordou agora mais lúcido, "Não eram gémeas. Era a Simara!"
Bruscamente levanta o lençol, revelando a sua própria nudez e o corpo, também ele desnudo...

a: da Simara
b: do senhor do laço
c: do Michael Jackson

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. VI

2009-06-27T12:22:00.002+01:00

"Meu, já me estás a entrar nos nervos, ó branquinho! Alguém tem por aí umas páginas amarelas à mão? É que se não se atacar o problema logo no começo, é pior que os ratos, vão trazendo amigos, que trazem amigos, e quando vamos a ver temos a casa cheia.", disse Tiagu, procurando concentrar-se na própria respiração.
"Por acaso tenho uma aqui no bolso das calças - nunca se sabe quando vai ser preciso. Uma vez deu-me imenso jeito para achotar duas Jeovás. Já ia atrasada e, parecendo que não, elas ainda são persistentes! Uma delas, mesmo com um olho mandado abaixo com a lombada, ainda insistia em tentar evangelizar-me... raio da velha!", relembrou Liliana.
"Qual era a probabilidade de isto acontecer, vendo bem, qual era a probabilidade do fantasma Michael Jackson vir assombrar para aqui... Bem vamos lá ver então, ora garagens, gás, geladarias, ginásios, Ghostbusters, cá está!
Estou sim, boa tarde, tenho aqui um problema de alma penada."
"________"
"Que saiba é só uma, mas podem estar cá mais mas que não tenham tanto o síndrome "look at me i'm a star". Poderia mandar cá alguém o mais rápido possível?
"________"
"Origadíssimo."
"________"
"Não, eu é que agradeço. Desligue o senhor."
"_____"
"Não, desligue primeiro."
"_____"
"Ok, então contamos até três. 1,2,3, plim. Senhor simpático!"
Entretanto a campainha toca.
"Deve ser a família feliz que encomendei no chinês", disse Bloga-mos enquanto se dirigia para a porta.
"Já não tinham era leques para oferta, por isso vão mandar um acordeonista em substituição. Espero que não se importem, mas sabem que não recuso coisas oferecidas - aliás, foi assim que compuz o meu serviço de café da Delta. Quem é?"
"Ghostbusters."
Bloga-mos abre a porta e todos são apanhados de surpresa.
"Senhor do laço?!?", exclamam todos.

O que vai acontecer a seguir?

a: O senhor do laço apanha MJ com um prato de moelas e fica para o jogo de mikado.
b: Tiagu acorda, está completamente nu, e ao seu lado, coberto, encontra-se um corpo deitado.
c: Tiagu2 entra pela porta e diz que está inoperante, tanto quanto eles são concernidos...

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. V

2009-06-26T13:29:00.008+01:00

... o Michael Jackson do além, assustando todos menos tiagugrilu que parece apenas aborrecido.

"Boa, agora além de humidade na casa de banho tenho fantasmas no hall!", exclama com enfado.
"Don't stop 'till you get enough", começa Jacko.
"Eh pá, cala-te.", pede tiagugrilu.
"Canta o Killing In The Name...", pede, em voz sumida, alguém do fundo do hall.
"Isso é dos Rage Against the Machine", diz já ligeiramente irritado tiagugrilu.
"Os que cantavam Hot Summer Nights?", pergunta Wacko Jacko.
"Eh pá, cala-te.", ordena o anfitrião. "Isso é dos Miami Sound Machine. Não tens um orfanato para ir assombrar, ou assim?"
"Esses cantavam com a Gloria Gaynor, não era?", pergunta Liliana.
"Não, pá, era com a Gloria Estefan!", diz tiagugrilu, a veia da testa a começar a latejar.
"A princesa que foi para o circo?", indaga Bloga-mos.
"Essa era a Stephanie do Mónaco...", responde tiagugrilu contando os batimentos cardíacos no pulso.
"Ah pois era, até posou para a Playboy e tudo!"
"Essa era a Kelly Monaco.", volveu tiagugrilu, olhos fechados, sobrolho franzido, dedos apertando a cana do nariz.
"A que casou com o John Travolta?..."
"Kelly Preston."
"... tinha glutões?!"
"Isso era o Presto."

a: Tiagugrilu chama os Ghostbusters para se livrar do fantasma do Michael Jackson.
b: Alguém vai, finalmente, verificar o que se esconde debaixo do lençol.
c: O Batatinha e o seu irmão, Ronald McDonald, aparecem para jogar Mikado como tinham combinado uma semana antes.

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. IV

2009-06-26T12:16:00.004+01:00

Com um estrondo capaz de fazer saltar o pavimento em cerâmica da Revigrés modelo carvalho castanho rectificado (60x15 cms) a 56,47 euros o metro quadrado do chão do hall, a porta da casa do tiagugrilu bate com a entrada do Bloga-mos.
"What the fuck?," solta quase instintivamente o tiagugrilu.
"Que é?," responde quase de imediato o Bloga-mos.
"Quê?," pergunta a Liliana.
"Mas," diz o tiagugrilu.
"Pá," diz o Bloga-mos.
"Então," diz o tiagugrilu.
"_____?," diz a Liliana.
"Oi?," indaga o tiagugrilu.
"LOL!," responde a Liliana.
"Man, como é que eu sou mencionado como opção se ainda nem sequer descobriram que era eu que estava debaixo dos lençóis?," inquire o tiagugrilu2.
"#$*%&," apregoa o Bloga-mos.
"Hã?," responde...

a) o tiagugrilu.
b) a Liliana.
c) o Bloga-mos.
d) o Michael Jackson.
e) o tiagugrilu2 que ainda não existe na estória.

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. III por Isa

2009-06-25T15:06:00.001+01:00

A liliana pergunta-lhe:
o qué que andaste a fazer o dia todo e que merda é essa que trazes na cabeça? isso lá é copa que se apresente?
-Lili... mori, uma coisa de cada vez que tu sabes queu sou lento...primeiros: a coisa na cabeça... não sei do que falas. fui ajudar a grassa a desmontar o varão e o A estava ainda lá pendurado! de facto, ele fazia uns sons estranhos e acho que percebi ele a dizer-nos que nos ia contar coisas que nunca tinha contado a mais ninguém! vais ver que isto (disse ele apontado para o "push-up") tem alguma coisa a ver com aquilo...
E a Lilina:
siiim! que surpresa ( com ar irónico) ... mas vá, desonvolve lá isso queu não tenho um dia todo e já me começo a sentir desassossegada!
Tão, continua o Grilo, qué queu fiz o dia todo: fui ajudar o Grassa! e olha, por acaso tu viste o gajo vestido de escuteiro que estava lá quando acordei?
E a Liliana:
OUTRA VEZ,Tiagogrilu? mas tu andas nisso outra vez? mas vou ter que te arremessar com a panela de pressão de novo? vou ter que te desligar os néons da coisa onde te transportas? tu não aprendes?...
E o Grassa, foste ajudá-lo porquê?
-Olha, liliana, se queres que te diga, não percebi muito bem e pra te dizer a verdade, também não me lembro do pouco que percebi!
sei que envolvia cassetes e que vi o tim robbins e que o gajo não me falou! fui uma data de vezes ao lidl e depois desmontámos um varão, bebi uns copázios e duas ou três batatas fritas ... tenho mesmo que te dizer tudo? é que não sei se o Grassa se importa que eu lhe divulgue as CENAS e ele é meu amigo... por isso....
Foi quando percebeu que a Liliana já não estava ali e que dois segundos antes lhe tinha percebido na expressão, outrora carrancuda,uma mudança subtil! tão subtil, que só agora o seu cérebro ( que por força dos vapores do álcool se habituou a trabalhar em piloto automático) só agora lhe tinha feito o favor de transmitir tal informação!
Obrigadinho! diz o Tiagugrilu ...

O que aconteceu a seguir?
A - O telefone toca e o toque é "la cocaracha"
B - Tiagugrilu ouve a porta a bater e olha expectante a ver quem entra/sai?
C- Tuagugrilu1 sadomiza Tagugrilu2

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. II por A

2009-06-25T15:02:00.001+01:00

à medida que tiagugrilu começa a destapar o lençol quem estava por baixo do lençol levanta-se de um salto para cima do guarda-fatos onde se esconde da vista do tiagugrilu.

"xinamén, ainda estou bêbado! o tinto dos escuteiros dá cá uma carroça!"

esquecendo o assunto, foi tomar o pequeno almoço, batatas fritas, no tasco das batatas fritas a um euro que mais ninguém conhece. já ia na segunda travessa e terceiro copo de vinho quando se recorda que desde que viu o grassa a sair com aquele sujeito de gabardina que nunca mais soube dele e achou melhor telefonar-lhe

"-estou quem fala?
-xinamén! não tens o meu número!? sou eu o tiagugrilu! disse tiagu grilu, a estranhar um pouco a voz e conversa do grassa.
-men! não consigo ver o visor, não sabia que eras tu.
-xinamén, a tua voz está esquisita! parece que tás a falar do fundo de um pipo. porque é que não consegues ver o visor?
- err ... depois explico-te. dá para passares aqui por casa, tipo já?
- iá man, na boa.
- estás-me a ouvir, meu?
- iá, iá, já vou...
- e traz uma cópia d'os condenados de shawshank. preciso de umas dicas de como sodomizar alguém de forma brutal.
- hã?
- mas cassete, ouviste? Beta Max."

tiagugrilu não percebeu muito bem a razão do pedido do grassa, mas pelo sim pelo não achou melhor fazer o que ele mandou e foi comprar um gravador de cassetes e um de beta max, sorte a dele hoje era feira da ladra.

depois de 4 horas a passar o condenados de shawshank para beta max e 3 idas ao lidl para comprar médias sagres lá saiu de casa. apanhou o tim robbins pelo caminho, coisa que não o surpreendeu com toda aquela cerveja no bucho e apenas duas travessas de batatas fritas. tim robbins seguiu silencioso todo o caminho, segurando a cara como se tivesse medo que ela saísse voando devido aos impressionantes 45,7 km/h dados pela vespa do tiagugrilu.

durante toda a viagem, longe estava tiagugrilu de saber as maravilhosas aventuras que estavam preparadas para ele nesse dia. e findo esse dia voltou a casa com um sem número de lembranças que acarinhará e relembrará até ao fim dos seus dias. despede-se do A do AD e do PWFH que seguem na renault traffic branca das apoiantes das cenas e entra em casa, apenas para encontrar a liliana sentada no sofá com uma cara que tiagugrilu nunca lhe tinha visto e que não lhe ficava particularmente bem.

"será que contei a alguém a cena do tasco das batatas fritas a 1€? depois da cena de acampar no lidl durante o avente e o queijo no castelo de s. jorge, acho que é desta que estou feito" pensou tiagugrilu.

que se passou a seguir?

a: liliana pergunta-lhe o que andou a fazer o dia todo e porque é que tinha um soutien metido na cabeça a fazer de capacete.
b: liliana não faz nada. tiagugrilu apercebe-se que ela está no que parece ser o estado de hipnose mais carrancudo que alguma vez se viu.
c: tiagugrilu1 sodomiza barbaramente tiagugrilu2.

Uma Aventura Com tiagugrilu, Cap. I por anatcat

2009-06-25T15:01:00.000+01:00

o tiagugrilu acaba de acordar, repara que o seu quarto está desarrumado como se tivesse havido uma luta. ao virar-se na cama repara que não está sozinho e está alguém debaixo dos lençóis onde normalmente não está nada. Se calhar não devia ter bebido tanto no encontro de escuteiros da noite passada.

que é que o tiagugrilu vai fazer?

a: fugir pela porta do quarto
b: destapar cuidadosamente os lençóis
c: tiagugrilu1 sodomiza barbaramente tiagugrilu2

Capítulo XVIII, por tiagugrilu

2009-06-25T14:24:00.000+01:00

"Olha aqui estes carlacóis, (hic!) A , podes comêr-le-os (hic!)..." , diz PWFH sentindo o peso das 17 minis morninhas a fermentar no seu estômago.

"Eh, pá... Mas eles ainda estão vivos, PWFH, isso assim é bom?"

"Sei lá se é bom (hic!) ou não é... Sabe-me tudo ou a papel (hic!) de música, ou a betão armado às taliscas fininhas (hic!)..."

AD olha para PWFH e com um acenar de cabeça reprovador diz: "PWFH, um concelho...: Odivelas."

- E começa a apanhar caracóis como se não houvesse amanhã, munido de uma Flaubert que entretanto tinha confiscado a PWFH, que acabara de espantar um enorme conjunto de mulherio sindicalista com estranhas vestes e pompons fúcsia ao som de PAAAAM...! PAAAM! ... PAAAAAM!

"Ena pá!" , exclamava A, "parece a vaca de fogo", mas com mais gajas!

Os Grassas, abraçados um ao outro e a fazer carinhos mútuos como se há muito se conhecessem, piscam o olho às Cblues, que já tinham combinado ir de mansinho para o quarto numa de loucura, piche e penas.

Assim que estas se levantam, com a desculpa de irem à casa de banho juntas, os Grassas dizem em uníssono e um para o outro: «Coméquié, bora aí ver quem é que de nós dois lhes dá menos prazer no menor tempo possível?» E riram-se, alegres e algo panisgas, dizendo depois, inevitavelmente em uníssono «Se fizessem uma corrida entre o Flash e a minha ejaculação, o Flash terminaria em terceiro lugar, porque eu seria rapazinho para me vir duas vezes antes de ele cortar a linha da meta.» E riram.

Sem mais conversas, deram as mãos e seguiram as Cblues.

Entretanto, enquanto AD mandava balázios a caracóis, tiagugrilu e A montavam um varão de strip no jardim - de uma maneira nada homossexual – e depois de tudo pronto, diz o A, fazendo um trejeito com o bigode:"Ó grilu, isto está aqui um varão em condições, sim senhora, mas então e as gajas?"

"Xinamén... Então, o PWFH espantou-as, meu... Com tanto balázio nem a Odete Santos se aproximava desta casa, chavalo..."

"Epá, fazemos o seguinte, vamos de vespa ao LIDL comprar minis e encontramo-las de certeza... Toda a gente sabe que a seguir a Paris e Milão, o LIDL é o local favorito das gajas para irem às compras..."

"Fuckin’ perfect! …Mas conta-me, A, porque sabes tu tanto acerca de mulheres?"

"Conto-te pelo caminho, bora lá!"

E foram a assapar, atingindo uns incríveis 47,5 Km/h na descida do túnel, altura em que A grita de braços abertos "I’m the King of the World!!!" e diz depois "É porque eu tirei um curso da CEAC"

"Ãn?" , pergunta tiagugrilu sem perceber nada, e com medo de ser abraçado ou de A o desenhar nú, a carvão.

"Tirei um curso da CEAC sobre gajas, pá, aquilo explica tudo. Olha, sabes que a menstruação é ..." PÀÀÀS!!!!

Batem na traseira de uma Renault Trafic e caem redondos no chão.

"Foda-se... Tu queres ver que batemos numa carrinha de Quaresmas?"

"Olha, são elas!", grita A

"Olha pois é! E trazem a cerveja e o xiripiti, puto!"

Voltaram todos na carrinha para a casa do Grassa e chegados lá, a Isa, a Nawita, a Gata das Botas, a Cris e a Alexandra correm para o varão, acotovelando-se e gritando "Primeiras!"

AD e PWFH chegam-se ao pé dos outros dois e PWFH, preocupado pergunta o porquê dos hematomas, "ou o caralho?"

"Deves pensar que só tu é que mamaste minis mornas, tu..." diz tiagugrilu

"Epá, cheira aqui tão bem... O que é isto...? São... CARACÓIS???"

"Xinamén...! Nunca pensei que aquela dica de caçar caracóis com uma Flaubert fizesse efeito, pá..."

“É que eu meto logo os orégãos, o bacon e a cebola nos cartuchos, pá!”, diz AD sorrindo.

Como não havia mais nada em casa de Grassa, tentaram montar uma secretária no jardim para servir os caracóis, mas quando iam a colocar a toalha, ela desata a fugir e a gritar "Seus tarados!", e eles riram, bêbados.

Uma por uma, as artistas foram mostrando os seus movimentos sensuais, chegando algumas a ficar só de bigode, e outras, a não conseguirem sequer dançar, de tanto terem abusado de beber minis misturadas com cenas. Foi o caso da Cris e da Nawita, que para compensar, cantaram aquela música do Tony Carreira do "depois de ti mais nadaaaaa", envergando apenas um barril de tinto carrascudo, um apito e um malato.

Alexandra, que tinha tido uma prestação fascinante, aplaudia as concorrentes efusivamente, depois de ter mamado 3 latas de leite condensado de litro, com xiripiti e gritava "Isto não é de Direito!", enquanto afastava a sua periquita do olhar guloso de AD e de PWFH.

A amena cavaqueira prolongou-se durante algumas horas, e toda a gente se esqueceu dos Grassas e das Cblues, que etretanto vinham a fumar um cigarrinho, todos com um andar novo em Lisboa.

Grassa1, no meio da balbúrdia, tinha sodomizado Grassa2.

FIM

Capítulo XVII, por AD

2009-06-25T14:22:00.000+01:00

Tiagugrilu e AD olhavam de forma alarve, de olhos esbugalhados, para CBlues fazendo gestos com a cabeça na direcção de CBlues2.

"Hã?", questiona CBlues com um esgar de desdenho.

"Vai...", murmurou AD.

"Mamilos...", baluciou Tiagugrilu.

Ainda CBlues se questionava em qual dos dois havia de aviar primeiro um proverbial chuto entre as pernas quando um som abafado interrompeu o seu raciocínio. Automaticamente todos olharam para o A.

"Estou cá com uma larica...", desculpou-se.

O som subiu de de tom, agora com gritos à mistura.

"A menos que o teu estômago saiba falar, não me parece que seja isso.", observa o inventor dos três copos, que acaba por ser espancado por todos só por uma questão de princípio.

"Vinde cá fora seus mariconeros!", exclamou PWFH do jardim.

Todos correram até lá, excepto Grassa1 que se arrastou.

Ao cimo da rua uma turba de manifestantes, agitando bandeiras e seus punhos, gritava palavras de ordem como "XI-RI-PITI, UNIDADE SINDICAL". No extremo oposto um ajuntamento de mulheres, meninas, garotas, miúdas e cachopas, envergando vestes de tons fúcsia e preto e agitando pompons gritavam quadras alusivas à uma causa que ninguém percebia muito bem o que era.

"Acho que vai haver molho.", diz PWFH.

"Oxalá.", responde Grassa1.

"Não tens nem uma sande de torresmos?", pergunta A esfregando a barriga.

a: Grassa1 volta para a cave de forma a, finalmente, poder sodomizar em paz e barbaramente Grassa2
b: Chega o corpo de intervenção da PSP para pôr cobro ao confronto iminente.
c: É montado um varão no jardim, são apanhados caracóis, e Tiagugrilu vai comprar minis ao LIDL mais próximo na sua vespa.

Capítulo XVI, por A

2009-06-25T14:20:00.000+01:00

grassa1 começa a perseguir grassa2 pela sala e sem querer tropeça no gajo da faca de peixe que lhe pregou uma rasteira, o tiagugrilu, o AD e o A cercam grassa2 dizendo "anda cá ca gente faz-te a folha!" AD espeta-lhe uma cabeçada à lagareiro, o tiagugrilu um pontapé à zé do pipo e o A diz que já não aguenta com fome! Quando acabam de tocar toda a secção de percussão, tanto grassa1 como grassa2 estão prostrados no chão com dores, sem ninguém perceber porquê.

PWFH, que entretanto surpreende toda a gente por se encontrar na sala e já ter mamado o pacote de lays mais umas minis mornas que por lá estavam no chão, explica a situação:

- estão os dois ligados por uma ponte de sentimentos rabanholas. por exemplo, se se meter o steaven seagal a arrear pau num, o outro sente, percebeis?

e dito isso foi para a cozinha procurar cerveja, e caracóis ao jardim.

grassa1 pensou imediatamente em todas as vezes que por pouco não sodomizava barbaramente grassa2 e no que isso não o teria feito sentir. um sorriso iluminou-lhe os lábios e mesmo cheio de dores arrastou-se em direcção de grassa2.

entretanto A explica o porquê de ter mergulhado cblues1 em piche e penas.~

- achei que ia ser engraçado!tiagugrilu e AD concordam acenando com a cabeça. cblues1 não que achou que foi tudo menos engraçado, A desculpa-se dizendo que pensava que era a cblues2. cblues1 perdoa-lhe.

tiagugrilu e AD ficam discordam acenando com a cabeça preferindo que cbleus1 tivesse voltado a torcer os mamilos a cblues2.

a: grassa1 sodomiza barbaramente grassa2
b: PWFH volta com minis e caracóis revelando coisas incríveis.
c: uma súbita parada é iniciada na rua a favor do xiripiti, mas algo estranho se passa com ela.

Capítulo XV, por tiagugrilu

2009-06-25T14:18:00.000+01:00

"...Sodomizar-se-á, mas cada coisa no seu devido tempo ...empo ...empo... empo. Agora vamos pedir em uníssono para CBlues voltar a torcer os mamilos a CBlues enquanto lhe chama menina marota... ôta... ôta... ôta..."

- Ecoa a voz de A pela sala, ao que AD responde prontamente:

"Esse eco faz-me lembrar o Lord of the Cockring, a irmandade dos Rabet... errrr... dos marretas, faz-me lembrar os Marretas. Eheh... Pois é, os Marretas, com o outro e o coiso e... Bem, então e não se come nada nesta casa?"

Dito isto, o inventor da faca de peixe sugere imediatamente "Podia ser tamboril de cebolada, o que acham?", frase seguida de uma quase simultânea chaporrada nas trombas ofertada por Grassa1, que, cada vez mais irritado, despe as calças e decide obrigar Grassa2 a...

...ir assar frangos para o almoço.

Grassa2 responde:

"Dude! Pensei que me ias sodomizar barbaramente... Ufa... Vou já, vou já, tira-me só as algemas. Mas... Para então para que tiraste as calças, dude?"

"Epá, sósia, é que comprei esta coquilha de hóquei na Decathlon e isto está-me a assar as virilhas... Tiro já, deixa só ir buscar a chave ali ao bolso das calças.

"NÃÃÃÃÃÃO! - Exclamaram tiagugrilu, A e AD em coro, sendo que o grito do A continuou a ecoar "ÃÃO ...ÃÃO... ÃÃO!"

E vira-se o AD, irritado:

"Ó A, já paravas de brincar aos gritinhos para dentro da boca da manuela moura guedes, meu..."

"Errr... Desculpem... é que é tão fixe... ixe... ixe... ihihih... ih ih ih..."

A, meteu novamente manuela moura guedes dentro da mochila de campismo e saca de lá um mega pacote de Lays gourmet dizendo:

"Então e esse franguinho, pode ser ou tá difícil?"

Ouvindo isto e vendo Grassa2 correr na sua direcção com uma faca de depenar frangos, CBlues1 corre desesperadamente a gritar "Eu não sou um frango , eu não sou um frango, por amor de Deus!"

Grassa1 ri-se baixinho e comenta "ela tem este hábito sempre que cai em piche e penas, não liguem"

a: Grassa1 corre atrás de Grassa2 e sem querer tropeça e sodomiza-o barbaramente
b: Grassa2 apanha CBlues e vai comprar carvão ao LIDL de Xabregas
c: tiagugrilu, A e AD cercam Grassa2 dizendo-lhe "anda cá ca gente faz-te a folha"

Capítulo XIV, por AD

2009-06-25T14:16:00.000+01:00

"Quésta m*rda?!", pergunta Grassa1 exasperado, as suas rosadas bochechas agora carmesim de fúria. "Onde está o Tim Robbins? Eu tenho sítios onde ir, pessoas para sodomizar barbaramente, não posso estar aqui a perder tempo!"

"Esquece lá o Tim Robbins, chavalo, eu quero ouvir mais sobre a respiração boca a boca entre a CBlues e a outra CBlues!" exclama Tiagugrilu. "Tiraram fotografias? Pergunto apenas como entusiasta da modalidade..."

"Calma, eu posso explicar tudo.", começa AD em tom solene.

“Como é que entraste aqui?”, perguntou Grassa1. “Esta casa parece uma estação de metro...”

"Como vocês sabem”, continuou AD ignorando o anfitrião, “eu sou um ávido ornitólogo, por isso, e por pura coincidência, enquanto procurava avistar o rouxinol da Mouraria, estava esta manhã empoleirado num poste de electricidade em frente à casa da CBlues e, também por pura coincidência, tinha os binóculos apontados ao quarto dela onde por acaso o lesbianismo acontecia. Como é óbvio, assim que percebi que lhe estava a invadir a privacidade retirei-me passados 20 minutos. No entanto tive ainda tempo de ver os mortais que se seguiram. E, como compreenderão, uma mulher com aquele tipo de flexibilidade tem de ser seguida. Foi assim que aqui cheguei.”

“Mas porque é que ela me pôs piche e penas?”, pergunta, confusa, CBlues.

“Aha!”, exclama AD.

“Stay on these roads...”, interrompe Tiagugrilu. “Desculpem, é reflexo condicionado. Sou fã de synthpop norueguesa.”

“O que eu queria dizer é que quem te pôs piche e penas foi...”, AD fez uma pausa dramática. Dois minutos passaram e a pausa já só era parva. “... ele!”, completou apontando para um canto escuro da cave.

Os olhares viraram-se para o local indicado. Da sombra uma figura saiu com um passo lento, na mão uma máscara de Tim Robbins. Uma máscara barata, daquelas de plástico e elástico que se parte depois da primeira utilização.

“A!”, exclamaram todos em uníssono.

“Ó que car... mas então sodomiza-se ou não se sodomiza nesta casa, c*r*lho?!”, bufou Grassa1.

a: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2.
b: A explica como as personagens da sua banda desenhada sobre um futuro pós-apocalíptico-pornográfico ganharam vida.
c: Todos pedem a CBlues para voltar a torcer os mamilos a CBlues2 enquanto lhe chama menina marota.

Capítulo XIII, por A

2009-06-25T14:15:00.001+01:00

Os 3 começam a ver o os condenados de shawshank, na cena do forrobodó prisional tim robbins deixa-se entusiasmar e exclama "e se eu fosse sodomizar barbaramente o grassa2, a título exemplicativo?". tiagugrilu visivelmente entusiasmado deixa fugir um "foda-se. sim!", apenas para ser interpelado por grassa1 dizendo que ninguém a não ser ele o vai sodomizar e o tim robbins, se quiser, pode é dar dicas. enquanto se encaminham para a cave, alguém bate à porta. Era cblues1, coberta de piche e penas.

"xinamén!" exclamou tiagugrilu, "são duas!?". cblues1 assim que repara no corpo inanimado de cblues2 espeta-lhe dois biqueiros na pança, seguido de um torcer de mamilos.

cblues1 contou como cblues2 apareceu de manhã na cama dela, inanimada e de como a fez voltar à vida através de uma exasperante e sexy respiração boca à boca, imprimindo pancadas ternas e secas na cova por entre.. eh ahamm.. mas que assim que acordou começou a dar sucessivos saltos mortais que a hipnotizaram. depois disso só se lembra de acordar no meio da rua, com o piche e as penas.

Nesta altura repararam que o tim robbins tinha desaparecido e que a cblues2 começava a acordar. Prenderam-lhe os pulsos e levaram-na para a cave. Lá encontraram um vulto, era o AD ao pé de grassa2 e do gajo que inventou a faca de peixe e o outro dos 3 copos.

que acontecerá a seguir?

a: grassa1 sodomiza barbaramente grassa2
b: AD revela que ele se tinha disfarçado de tim robbins para poder ver de perto as fotocópias.
c: AD revela outra cena qualquer.

Capítulo XII, por tiagugrilu

2009-06-25T14:13:00.000+01:00

Já tinham passado quase quatro horas desde o telefonema, quando tiagugrilu termina de gravar Os Condenados de Shawshank de DVD para VHS e depois para Beta Max.

Liga novamente para Grassa1:

- Tou?
- Então, dude...? Tanto tempo?
- Epá, não tenho rebobinador de VHS, chavalo...
- Ah, ok. Mas olha, despacha-te, que eu quero sodomizar barbaramente o meu clone e não tou a ver como, dude...
- Xinamén! Tou a ir. Até já.

tiagugrilu sai de vespa com dois capacetes e apanha Tim Robbins, para narrar pormenorizadamente a Grassa1 os segredos por detrás (petrás) das sodomizações que padecem da condição de ser bárbaras. Viagem atribulada, porque Tim Robbins levou várias cabeçadas à cais sodré depois de imitar os movimentos pélvicos de Grassa1 enquanto ia à pendura.

Chegados a casa de Grassa1, os dois batem à porta e são recebidos pelo proprietário, que envergava apenas uma coquilha de hóquei e um tubo de UHU e disse:

"Epá, desculpem lá, dudes, estava só aqui a colar a quina de uma mesa"

Os três dirigiram-se para a TV e tiagugrilu saca da cassete e diz a Grassa1:

"É assim, tens aqui uma Beta Max com Os Condenados de Shawshank e trouxe também o Tim Robbins para te dar umas dicas"

- Dudes! Vocês são os maiores!

Que se passou a seguir?

a: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2
b: CBlues aparece toda envolta em penas e piche
c: Tim Robbins sodomiza barbaramente Grassa2, a título exemplificativo

Capítulo XI, por AD

2009-06-25T14:11:00.000+01:00

- Iá man, na boa. - respondeu Tiagugrilu enquanto procurava umas calças para vestir. Sorriu para si próprio quando se lembrou da última vez que tinha saído à rua sem calças. O prazer do calor do sol nas zonas pudibundas, a sensação de liberdade, os pombos curiosos... o problema tinha sido aquele sisudo agente da PSP.
- Estás-me a ouvir, meu? - Grassa ficava mais e mais impaciente. E de rins doridos.
- Iá, iá, já vou...
- E traz uma cópia d'Os Condenados de Shawshank. Preciso de umas dicas de como sodomizar alguém de forma brutal.
- Hã?
- Mas cassete, ouviste? Beta Max.

Sem esperar resposta Grassa desliga o telemóvel só então se apercebendo que CBlues2 jazia inanimada no chão.

- F*da-se, ó CBlues, já me lixaste a esquina da mesa! Sabes quanto é que isso me custou no Braz & Braz em 1988?

a: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2.
b: Tiagugrilu convence Tim Robbins a descrever a Grassa como é uma bárbara sodomização.
c: CBlues2 recupera a consciência dando de caras com Tiagugrilu e Grassa1 discutindo sobre quem deveria fazer-lhe respiração boca a boca.

Capítulo X, por A

2009-06-25T14:09:00.000+01:00

um misto de prazer e ódio apodera-se de grassa1, descontrolado corre para a cave onde mantém cativo grassa2, com o propósito de o sodomizar barbaramente.

mas nesse momento para tudo porque há alguém a tentar ligar e não há muita rede naquelas condições. grassa1 com alguns movimentos pélvicos de quem não é estranho aquelas andanças, carrega no botão para atender o telemóvel e com uma flexibilidade que desconcentra cblues a ponto de ela bater com a cabeça numa mesa e desmaiar, aproxima a cabeça da cavidade rectal para responder à chamada.

-estou quem fala?
-xinamén! não tens o meu número!? sou eu o tiagugrilu!
-men! não consigo ver o visor, não sabia que eras tu.
-xinamén, a tua voz está esquisita! parece que tás a falar do fundo de um pipo. porque é que não consegues ver o visor?
- err ... depois explico-te. dá para passares aqui por casa, tipo já?

que acontecerá a seguir?

a: grassa1 sodomiza barbaramente grassa2.
b: tiagugrilu diz que já estava a caminho.
c: tiagugrilu desculpa-se e diz que prefere ficar em casa a comentar nos blogues com ele.

Capítulo IX, por tiagugrilu

2009-06-25T14:08:00.000+01:00

"Ah ele é isso? Queres méxa?" retorque CBlues2 olhando para aquela dança pré-histórica meio abichanada, com um sorriso malandro.

Sem nada o prever, ela dá sucessivos mortais para trás, sempre no mesmo sítio e com uma rapidez incrível. Fica nisto uns 10 minutos, até que Grassa1, que não tinha parado os movimentos pélvicos durante todo aquele tempo, grita: "Oh mulher, tu pára que me tás a deixar tonta... pareces uma máquina de lavar a roupa no programa de centrifugação, pááaá!"

CBlues2 agarra o telemóvel da Hello Kitty, mete em modo vibratório [tudo sem deixar de dar mortais] e aproveita o balanço e a distracção de Grassa1 para lhe enfiar o aparelho recto acima.

Grassa1 exclama: "Não! Pára! Não! Pára! Não pára, não pára, não pára"

O que aconteceu a seguir?

a: Grassa1 vinga-se e sodomiza barbaramente Grassa2.
b: Pára tudo porque há alguém a tentar ligar e não há muita rede naquelas condições.
c: Grassa1, depois de verificar que acabou a bateria, diz "ainda bem que é Nokia" e passa-lhe o carregador.

Capítulo VIII, por AD

2009-06-25T14:07:00.000+01:00

Prostrado de costas no chão, ainda meio zonzo pelo olá inesperado, Grassa1 soergue-se nos cotovelos, cospe um molar e com um sorriso atarantado lança um "Sempre na brincadeira minha morota" à sua agressora. "Queres brincar outra vez ao Matrix não é?", diz piscando-lhe o olho. "Bullet tiiiiiiime", guincha fazendo movimentos pélvicos exagerados.

Ainda imóvel à entrada, CBlues prescruta com o seu olhar frio e desprovido de emoção a sala que se lhe apresenta.

"Onde está a fotocópia?", pergunta.

"I know kung-fuck!", continua Grassa1 intensificando os golpes de bacia.

a: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2
b: O charme de Grassa1 adocica CBlues
c: CBlues subjuga Grassa1 de uma forma algo excitante do ponto de vista sado-masoquista

Capítulo VII, por A

2009-06-25T14:06:00.000+01:00

as cores garridas, a imagem querida e inocente da kitty, grassa1 inconscientemente aproxima a mão do fecho das calças.

triiiiimmmmm!

a campainha toca, grassa acerca-se da janela para ver que é a cblues. desde que ele a prendeu por 1 dia na cave junto com os inventores, naquela sua maneira especial de demonstrar o carinho que sente, que a cblues não aparecia lá por casa. correu até à porta para a abrir.

assim que abre a porta, cblues recebe-o com um rotativo nos queixos.

a: grassa1 sodomiza barbaramente grassa2
b: grassa1 cospe um dente, sorri e diz que também tinha sentido saudades.
c: grassa1 evita o rotativo e faz uma placagem à cblues.

Capítulo VI, por tiagugrilu

2009-06-25T14:04:00.000+01:00

"Tou sim bom dia fala o Grassa1, em que posso ser útil?"

Atende uma voz feminina.

"Quem fala?"
"Quem fala, perunto eu, você é que ligou"
"Mas não fala da casa do Grassa2?"
"Não, aqui é de casa do Grassa1"
"Aaaah..."
"Então mas eu liguei para um telemóvel...!"
"Mas quem fala?"
"Tou?"
"Sim"
"Ãn?"
"Mas quem fala?"
tuu-tuu-tuu-tuu-tuu-tuu-tuu-tuu...

Grassa1 começa a desconfiar que atendeu o telefone de Grassa2. Quando Grassa1 viu que aquele telemóvel tinha uma capa da Hello Kitty, a raiva, a inveja e uma certa excitação bastante esquisita abateram-se sobre ele.

Que fará Grassa1?

a: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2
b: Grassa1 faz o amor com a capa de telemóvel da Hello Kitty
c: Grassa1 ouve a campainha e vai a ver e é a CBlues2

Capítulo V, por AD

2009-06-25T14:03:00.004+01:00

"Agora vais cantar, meu porco.", começou Grassa enquanto preparava uma bateria e respectivos cabos ao mesmo tempo que lia o livro Tortura Para Tótós que tinha sacado da net na semana anterior tentando perceber como é que se acoplava aquilo à genitália do torturado.

Encapuzado e enrolado num canto, Grassa2 choramingava.

"Mas antes, se calhar vou-te sodomizar barbar..."

Ao longe um som familiar interrompeu-o. Um toque polifónico. Algures na casa um telemóvel debitava "Bésame Mucho" e os olhos de Grassa rapidamente ficaram injectados de sangue, a veia no seu pescoço começou a latejar e um pouco de espuma formou-se ao canto da boca. Imediatamente correu na direcção do infernal som que ousava interromper o seu interrogatório. Uma chamada não identificada. Calculou a probabilidade de ser a Diana Chaves a propor chavascal de proporções épicas - eram pequenas, tão pequenas aliás que seria necessário um microscópio para as poder ver, mas não eram nulas. Talvez valesse a pena atender...

a: Grassa1 atende o telemóvel
b: Grassa1 ignora a chamada e continua a tortura
c: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2

Capítulo IV, por A

2009-06-25T14:03:00.003+01:00

ainda grassa2 não se tinha recomposto quando grassa1 o agarra pelos ruivos prolongamentos filiformes que lhe crescem dos peitos e arrasta-o em direcção à cave.

grassa2 grita e esperneia, a dor provocada por grassa1 era demasiado intensa. ao topo das escadas que dão para a cave, grassa1 começa a ouvir os gritos e impropérios dos inventores da faca de peixe e dos três copos à mesa. é bem feita, para aprenderem a não inventarem merdas estúpidas, pensa ele.

grassa1 encapuza grassa2, para que os inventores não o confundam consigo, e acorrenta-o ao radiador. antes de sair regula o termóstato para tropical apesar do calor que se sente cá fora.

a: grassa1 interroga grassa2

b: grassa1 abre pancada nos inventores, só porque na noite anterior o prato foi polvo à lagareiro com escolha de vinho.

c: grassa1 sodomiza barbaramente grassa2

Capítulo III, por tiagugrilu

2009-06-25T14:02:00.001+01:00

Grassa tenta a todo o custo reanimar aquele petiz sobrancelhudo de ruivos pêlos mamilares, gritanto "VAIS VIVER! VAIS VIVER!"

Nisto, o Grassa2 acorda do pesado e flatulente sono e sorri para Grassa1, que continua a gritar "VAIS VIVER, MAS É ACORRENTADO AO RADIADOR DA MINHA CAVE, JUNTO COM O INVENTORES DA FACA DE PEIXE E DOS TRÊS COPOS À MESA!"

que se seguiu?

a: Grassa2 foge e cria um blog para atazanar diariamente Grassa1
b: Grassa1 pega em Grassa2 e algema-o ao radiador, junto com os inventores
c: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2

Capítulo II, por AD

2009-06-25T14:01:00.000+01:00

Grassa levanta cuidadosamente os lençóis descobrindo que, excepção feita a um par de meias com berloques, está completamente nu e que a seu lado está um corpo inanimado também ele desprovido de roupas. O corpo de um homem. "Meu Deus...", murmura para si mesmo, "o que é que eu fiz?"Ainda incrédulo rebola o corpo a seu lado para identificar o seu companheiro de leito e a revelação deixa-o sem palavras. Abre e feixa a boca várias vezes sem conseguir emitir um som. O homem a seu lado é EXACTAMENTE IGUAL a si! Uma cópia fiel, da mono-sobrancelha aos pelos ruivos que lhe cobriam os mamilos.

Que fazer?

a: esquertejar o corpo e desfazer-se de qualquer prova do que quer que seja que ali se passou
b: ligar imediatamente ao Fox Mulder e à Dana Scully
c: tentar reanimar o seu sósia

Capítulo I, por A

2009-06-25T13:53:00.000+01:00

o grassa acaba de acordar, repara que o seu quarto está desarrumado como se tivesse havido uma luta. ao virar-se na cama repara que não está sozinho e está alguém debaixo dos lençóis onde normalmente não está nada. Se calhar não devia ter bebido tanto no encontro de escuteiros da noite passada.que é que o grassa vai fazer?

a: fugir pela porta do quarto
b: destapar cuidadosamente os lençóis.
c: colocar a mão por baixo dos lençóis à confiança.