HISTÓRIA DE ENCONAR

Por BOCK

Capítulo I

Era uma vez uma gaja boa, que ia a atravessar o Martim Moniz fora da passadeira, direita ao Centro Comercial Caril para comprar papadams com cominhos, noodles chineses de carne de vaca e umas chamuças de carne de ra..., PERDÃO, DE VACA, da tasca do Sr. Raji Charmutakir.

Fagundes Calábrio, pedinte coxo, cego de uma vista e vesgo da outra, sem um colhão (vendeu-o por 15 dias de almoços a uns senhores de uma cervejaria na Almirante Reis famosa pelos túbaros de carneiro que servem à clientela) e com fissuras anais de comer os restos das tascas africanas do Centro Comercial da Minoria e que as curava com cataplasmas de óleo de palma e umas ladaínhas de uma velha que dormia ao lado dele debaixo das arcadas, e que conhecia o sítio como as palmas das suas mãos, cabeludas de tanto escamar o besugo como se não houvesse amanhã enquanto observava as freguesas africanas do centro Comercial a menear as ancas e coçarem o sarro dos refegos, estava à coca, pois tinha acabado de ver passar o 28 apinhado de turistas e carteiristas.

O guarda-freio, que estava a tentar sacudir uns putos que iam à pendura, enquanto procurava - perturbado - explicar a uma turista checa de calções enfiados pelas bordas e que fazia jus como poucas outras à expressão 'camel toe' que não lhe podia trocar 50 euros para comprar um bilhete de eléctrico, ia distraído com tudo isto e com a baba que lhe escorria à vista das bordas da turista, e Fagundes, rato velho da zona, percatou-se disso.

Rápido como uma flecha, pegou no ramo de árvore que lhe fazia de muleta, encaixou-o debaixo do braço, tendo tido o cuidado de calçar o sovaco com meia lista telefónica por causa dos hematomas que o ramo lhe causava, e apertando as calças, fazendo um nó de sapato com o garrote que tinha encontrado abandonado junto a um local habitualmente frequentado por toxicodependentes, voou ao pé coxinho em direcção à gaja boa, dando-lhe um pontapé digno de um Chuck Norris ou de um Steven Seagal, com a perna boa, claro, que a projectou energicamente em direcção ao passeio, onde aterrou numa poça de um líquido algo fétido e amarelado que estava a ser lambido com asco por dois rafeiros pulguentos só naquela de ver se aquilo se conseguia ingerir.

Apercebendo-se do que o indigente por si fizera, com o rosto inundado de lágrimas e o resto do corpo ensopado no tal líquido algo fétido e amarelado, e a felicidade de quem ganhou a taluda estampada no rosto, agradeceu a Fagundes Calábrio, ao que este retorquiu com um ainda vago sotaque que se lhe colou ao palato desde os tempos do seminário em Viseu: Obrigada, não, baiss'ass calssinhass! E a gaja boa, agradecida, numa artéria da capital que se dirige à Mouraria, e entre uns caixotes de papelão, baixou-as.



O que acontece a seguir?

A. Fagundes Calábrio decide satisfazer oralmente a gaja boa, e a julgar pelo arfar e gemer da gaiata, tinha jeito para a coisa (ou então era ela que andava muito necessitada). No meio do chavascal, a gaja boa fecha as pernas num espasmo involuntário de prazer e parte a placa de Fagundes Calábrio que lhe perfura a bochecha esquerda, alojando-se no interior da coxa da gaja boa, e cravando-se profundamente na parede. fagundes e a gaja boa, ficam irremediavelmente presos um ao outro.

B. Estavam Fagundes Calábrio a conhecer bíblicamente a gaja boa e a aproximar-se do Armagedão, quando um paquistanês que descia da Mouraria onde partilhava um T 0,50 com mais 32 camaradas, afastou um cartão de um esquentador Junkers de 10L que cobria os amantes e, solícito, perguntou: QUÉ FRÔ?

C. Na premência de baixar as calças a Fagundes Calábrio - e vá-se lá saber se a pressa decorria da ansiedade de consumar o acto, se de se despachar para se por a milhas dali e passar o resto da tarde dentro de uma banheira de lixívia, essência de terebentina, benzovac e umas gotinhas de chanel nº 5 - o garrote que prendia as calças de Fagundes Calábrio soltou-se com uma energia anormal, e vazou o olho vesgo de Fagundes.